|
|
|
Вторник, 28 сентября 2010
|
|
12:48
- сон..
|
...снится мне что учусь я в 7 классе, и завтро экзамен по английскому , а надо сказать, что до 5 класса учил я немецкий и в общем очень даже не плохо получалось,но завтро именно английский ! и вот сплю я и голова моя болит , а училка сидит рядом на кресле и говрит:
- ну Владик ну собирись вот тебе самоучитель,почитай на досуге
- какой "ДОсуге" , спрашиваю я , уже завтро !
- ну вот же, тут савсем немного надо , показывает она мне учебник в 300 страниц
- да толку то, говрю я , кроме "ОК" да "CENCEL" да "ENTER" мне трудно будет чо запонить, хорошо ещё компьюетр не жалуется.А сам чувствую,что все это время она со мной на английском говорит.
- wake up,wake up - пытаюсь переводить
- да ну вас , отвечаю ей
- I insist! - пытаюсь понять что она от меня хочет
...сажусь на диване глаза в кучу .. ищу под рукой что нибудь тяжолое, чтоб запустить в училку . И тут я понимаю - СПЛЮ !!! вернее просыпаюсь,а руках пульт от телика .
Но на душе сознание того что завтро экзамен , а я к нему не готов ...
вот умылся попил чайку и решил записать , чтоб не забыть - не каждый раз такие цветные сны снятся :)... а завтро экзамен
|
|
3:20
- про пальцы
|
ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл*дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пи*дец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х*й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х*й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тр*хают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня тр*хаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл*ть! Да вы тут все е*анутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, бл*дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, бл*ть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
- Что значит 2008.
МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы нах*й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
...конес
|
|
2:57
|
|
....как обычно мне не спится потому что я не сплю...
|
|
2:52
- Утро
|
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Игорь, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательно смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды.Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..нул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
|
Суббота, 11 сентября 2010
|
|
3:00
|
...и вот ...о5...
сижу я тупо на диване ...
в руках прибор ...от телевизора ...
она пытается уснуть... листва желтеет... осень близится ...
и завтро на работу как нибудь ... я рад что можно тут "нагадить"... а вы зайдите как нибудь ... возможно будет,что оставить вам...уж 3 часа,пора заснуть ...
|
Четверг, 12 августа 2010
|
|
12:50
|
 а казалось то что это было вчера...
|
Среда, 30 июня 2010
|
|
11:19
|
 неужели все вот так на самом деле ?
неужели мы взрослея , мы теряем интерес ?
или может быть взрослея меньше вермени у нас ?
а быть может это просто - потому что однокласники теперь ?
или просто повзрослев по другому видим мы ?
не хочу тогда взрослеть , больше нравилось "тогда"!
|
Воскресенье, 30 мая 2010
|
|
0:48
|
|
дооооо.......
|
Пятница, 7 мая 2010
|
|
21:27
|
скучно без Вас
|
Понедельник, 5 апреля 2010
|
|
2:36
- Отпуск :)
|
|
Четверг, 25 марта 2010
|
|
18:17
|
|
... эээх тишина ....
|
Пятница, 18 декабря 2009
|
|
23:36
- скучно ...
|
|
... каждый день просыпаюсь с одной мыслью... скучно ....
|
Воскресенье, 1 ноября 2009
|
|
2:04
|
|
|
Пятница, 18 сентября 2009
|
|
1:32
- опять ночь...опять один
|
привет вам ! кто к нам тут в гости ! %)
очень приятно что вы тут есть :)
..........
сегодня я хочу сказать ...но так чтоб вы прониклись что ли !??.. сказать что мы и вы ... я рад что вы сюда зашли!!!.. ... зашли уже приятно ! ведь с вами будет веселее !....
|
Среда, 9 сентября 2009
|
|
11:23
|
|
|
Вторник, 2 июня 2009
|
|
7:49
|
Ура ура ура !
я снова атолюбитель :)
купил себе машинку Honda HR-V
|
Среда, 18 февраля 2009
|
|
0:37
|
С каждым годом - год за годом ...
все меньше и меньше мы становимся ближе..
потому что взраслеем ..
потому что стареем ...
и нам все меньше есть дело до здесь :((
................................
хочется всем сказать что ни кого не забыл ..
все мне так же дороги ..
всех так же помню но жизнь берет своё :(
...
эээххх...........
|
Суббота, 4 октября 2008
|
|
3:59
|
Над рекою взошла луна...Серебром на воде расписалась...
Я в картинках цветного сна ...Вспоминаю как ты смеялась ...
По глубокому снегу шла ... Собирала его в лодони ... Улыбалась когда весна .... Каплей падала на подоконник ...
написано мной тута же но ещё в 2001 году ... как многа я думал....
|
|
3:32
|
.....бдееееее.... привет вам ! ....а хотя кто здесь ????...нет тут ни кого !!... я один !.. всё вермя я тут один сам с собой разговариваю :( ... эт уже диагнос, как сказл однажды мой брательник ... душевное одиночество это вам не хухру мухры !!! .. ну да ладно ,приду в себя буду как обычно - ПРИВЕТ ВЛАДАААААН как дела !!!!
пашли по пивуууу !!!! ... будет и на вашей улице празни..ик !
ээээээээээ....а сколько тимусу уже летов то???
|
Четверг, 25 сентября 2008
|
|
2:35
|
....ночь .. как обычно... но я не сплю - боюсь упустить чего то ? .. нет не боюсь, просто не спится :) ... последнее время хочеться чего то большего ,чем есть .. почемуто это чувство зашкаливает :( не могу разобраться в этом чувстве .... просто боюсь чего то не успеть, а чего не знаю ..... могу похвастаться - работа мне как обычно доставляет удовольствие :) ну всмысле не напрягает :) .. желаю и вам того же :) .. ну все пока .. пишите званите...
PS.
помню у меня был пейджер с номером 961 а страничка у меня номер 964 - почти удалось сопостаивть :) ...........
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии