|
|
|
Среда, 15 октября 2008
|
|
21:42
|
Смотрю в зеркало и не узнаю себя.
Хочется петь и не поется.
Дождь.
|
Понедельник, 13 октября 2008
|
|
21:07
- О том, как всё рушится в один миг.
|
Когда слетает вся мишура и становишься больше похож на бледную с зеленоватым оттенком мумию, чем на человека, когда так плохо, что становится всё равно, где лежать - на полу или на парте и наплевать на всё, тогда рядом и остаются те, кто останется всегда.
Как же всё-таки человек слаб. Ничтожно слаб. и беспредельно хрупок. Кому он такой понадобился и зачем, что он может?..
Смеюсь. Только у меня всё может быть вот так. Вчера, решив хоть немного упорядочить жизнь, сделала то, чем давно не занималась: написала на неделю примерный план, что нужно/хотелось бы сделать. И что? В первый же день недели, не успели стрелки дойти до полудня, всё летит к черту. /усмехаясь:/ вот тебе и план, Наташа.
Зато - письмо. Вы никогда не пробовали писать человеку, который каждый день находится с вами? А зря. Оказывается, несмотря на постоянное общение, за его рамками остается столько всего... или это просто человек такой?.. )
"Вам письмо". Как просто и лаконично. И больше ничего не надо.
О. А ещё я разочаровалась в смайлах. Как-то очень быстро и неожиданно для себя. Они же ведь ничего не передеют, они пустые... Что? Вы видите смайлик и представляете себя, что человек улыбается? но ведь улыбка столь многогранна... она может заменять слова. Иногда ничего не нужно говорить, а нужно просто улыбнуться. и всё! А смайл... что смайл? Когда порой не можешь даже разобрать, что стоит за ним, улыбка или сарказм?..
Нет, это всё не новость, конечно. И смайлами я как пользовалась, так и никуда не денусь, буду пользоваться. Вот только...
P.S. Я сегодня слушаю "Одинокого странника" Грига. Я искала эту мелодию два (три?) года. И вот надо же, что именно сегодня у меня оказались "Лирические пьесы" Грига...
Не бывает таких случайностей.
Случайностей вообще не бывает.
|
|
1:25
- О будничном. Об альбоме "1+1=1". и по мелочам =)
|
Хороший день. Может показаться бесполезным, но без таких дней никак не обойтись. Самое настоящее воскресение, каким оно, помоему, и должно быть )
В комнате свежо, чисто и полный порядок. Мало того, я наконец-то сменила флаг, о чем мечтала с августа и от чего мне просто очень хорошо. А ещё вымыла, наконец, окна. Правда, как оно у меня обычно и бывает, вечером пошел дождь... и завтра наутро всё станет как будто ничего не менялось )) Но зато дождь. А засыпать под стук капель о карниз... что может быть лучше?.. =)
Кроме того, весь день прожит под альбом "Пилота". К двум песням привыкала дольше всего, зато с каждым прослушиванием вникаешь всё глубже и становится всё интереснее. и чем дальше, тем больше... От двух песен хочется прыгать и скакать - это всё музыка виновата )) И слова в них... ё-маё! [если одним словом]. Ещё две... это точь-в-точь моё состояние сегодня-сейчас. Я слушала эти ритмы, смотрела за совершенно прозрачное окошко [казалось, будто его вобще нет], на эту осеннюю зиму, а для меня ещё осень, но уже зимнюю и... чувствовала, как крепко сцеплено то, что снаружи, то, что внутри с этими ритмами... С ещё одной песней знакома с февраля и с тех самых пор она мне очень нравится. И последнюю тоже услышала давно, но с одношением к ней так и не определилась... ни тогда, ни сейчас. Что ещё? Стихи-проза-тексты между. Замечательные. Вот оно, то, за чем я шла и то, что хотела услышать на концерте. А если говорить ещё раз об альбоме в общем... Это очень серьезный труд. Очень цельный, продуманный, прочувствованный, прожитый я бы даже сказала. Со многим, в нем сказанном, я соглашаюсь, со многим могу согласиться, многое понимаю. Есть вещи, которые по определенным причинам понять не могу и даже знаю почему, но всё же надеюсь, что это временно. Вообще... после альбома хочется снова пересмотреть свою жизнь. Как и после первого прослушивания "Сказки о Прыгуне и Скользящем". Но... я прекрасно понимаю, что, пересмотрев, слишком много придется менять. Мало того, мне даже пересматривать не надо, я и так всё вижу. Но делать что-то боюсь. Или нет, не боюсь. Просто отчетливо вижу, когда и как это нужно начать. То, это и другое. И вот сегодня и сейчас для этого не время. Тут возникает вопрос: бездействие в данном случае простительно?..
И ещё одно хорошее дело я сделала сегодня. Заказала хорошую книгу. Очень жду =)
|
Суббота, 11 октября 2008
|
|
21:17
|
|
А бывает, ничего не хочется говорить, а хочется просто обнять.
|
|
1:39
|
Как же так получается, что несколько слов, буквально одно предложение, может всё изменить, перевернуть?..
И снова концерт. Второй за два дня. Не много ли? Да нет, пожалуй. Уже сидя в зале промелькнуло секундное ощущение, что между этими двумя вечерами прошло полгода. Как в прошлый раз...
И как маятник. Двое, трое, двое, трое...
Было хорошо. Не "как всегда", потому что так не бывает, а по-другому. Новый альбом... тяжелый. именно музыкально. Очень непривычно после полутора месяцев прослушивания одинокой гитары Башлачёва и уж совсем ни на что непохожего сочетания перкуссии, виолончели и рояля у Арефьевой. Но с текстами всё в порядке. Много там всего... буду потихонечку слушать и вникать ) Некоторыми строчками сразил сразу и наповал. Снова и снова, с широко раскрытыми глазами: "почему все всё опять об одном? как так?.."
Старые песни... Наверно, зря я заранее узнала, что именно будут играть =) Хотя вряд ли это многое меняет. За "Неродину" и "Ч/б" им спасибо, а всё остальное... хорошо, но... но.)
И... мне опять не хватало слов. Песен - сколько хочешь, думаю, для каждого что-то любимое да спели =) А я очень ценю именно рассказы, истории между. И когда их так мало... это грустно ) Хотя я всё понимаю, люди пришли не речи слушать, а песни. А я... я только теперь поняла, что шла услышать что-то очень важное. Но... не услышала. Или, может, просто ещё не осознала?.. не знаю.
На квартирник хочу, вот.)
"Хочу быть чистой как огонь, как пламя зажигалки на концерте Пилота."(с)
|
Пятница, 10 октября 2008
|
|
0:23
- Красочная история об одном дне. В названиях и лицах, так что непричастным вряд ли будет интересно )
|
На самом деле, когда хорошо, можно вообще ничего не говорить. Потому что это не нужно =)
Но скажу. Сегодня была на очередном, уже третьем концерте Пилота. Что сказать? Ощущения-впечатления-мысли довольно разные. С одной стороны - они классные ) Как и всегда, впрочем =) Живые, веселые, всецело отдающие себя публике и от души играющие и поющие. Ещё - давнооо я ТАК не кричала и не прыгала )) Орала даже не сильно любимую мной "Сибирь", чем саму себя изрядно удивила )) Правда, Илья меня тоже порядочно ошеломил, когда стал её сам петь )) Ещё, конечно, очень порадовала горячо любимая "Девочка Весна", которую мы тоже играем и, кстати, как оказалось, не хуже них )) Удивила и порадовала "Химия", которую я уж никак не надеялась услышать когда-либо на концерте и которая в реальном звучании оказалась несколько другой... не лучше и не хуже, просто... прочувствованнее, что ли. Было ещё немало любимого, но с другой стороны трек-лист очень уж был похож на февральский, чуть ли не один в один. А хотелось чего-то новенького вживую услышать... А ещё охранники, заразы, которым мы чем-то вдруг помешали в проходе прямо по середине концерта и которые стали нас более или менее активно распихивать... И, да. Мало в этот раз Илья говорил. Этого мне определенно очень не хватало... Хотя, я всё понимаю: и что задача была отыграть как можно больше старого-доброго-любимого и что слова он оставил в основном на завтрашний вечер, но всё же, всё же... А ещё местами, пусть редкими (особенно остро это ощутила в песне "Белый снег") мне не хватало скрипки...
Вот такая штука. Но в общем-то, безусловно, ребята большие молодцы, отыграли качественно (правда, кажется, что как всегда мало :)) и вообще, было здооорово! =)
Сегодня с утра вставала с тяжеленной головой, ругалась на то, что "всё как всегда" и на то, что в один день столько всего. Нет, это вообще-то не так плохо, но когда повторяется слишком часто... невольно задумываешься, а не будет ли лишку? Всё-таки пере... - значительно хуже, чем недо..., если вы понимаете, о чём я.
Так вот. Везде успеть, всё сделать... не так-то просто.
Отмечали сегодня экватор. Думала, будет не очень, потому что всем куда-то надо было быстро разбегаться и ещё по другим разным причинам, но оказалась всё на удивление классно =) И как вместе стол накрывали, и как человечков на стенах Ксюхиной комнаты искали (зеленых, между прочим! :)), и как поздравлялись, и как накидку-пончо Лизе вместе разрисовывали, и как смеялись над инструкцией по применению аскорбинки от Ленкиной =) В общем, мало времени и много всего хорошего. А это хорошо =)
А потом - гонка в течении почти часа под названием "как продраться сквозь пробки города /и когда уже, блин, летать научимся?!../ и попасть вовремя на концерт, да ещё и занять приличные местааа!..". Но ничего, всё успели )
И вечер... волшебный вечер =)
Возвращаюсь с Пилота домой традиционно на метро, и это уже само по себе замечательно. Выходишь - и в дождь... в осень и в вечер, окунаясь в отражения, в косые оранжевые лучи в мокром асфальте, в разметавшиеся листья... Мой путь лежит через переход, а там... скрипка. Разве так бывает?! Скрипка, которой мне так не хватало и - вот, пожалуйста! Встала в тень лестницы, ведущей на выход и слушала, не в силах заставить себя пойти домой... это было волшебно. Отчетливо поняла, что скрипку больше всего люблю слушать не в филармонии, не в опере и не где-то ещё... а вот так, в переходах. Так острее всего восприятие. А ещё скрипач... почему-то этого человека кем-то другим представить невозможно ) и... КАК он играл!.. чтобы ТАК вдохновенно и в переходе!.. невероятно. В общем, брела домой, а в голове звуки скрипки смешивались с текстами Пилота и с шумами вечернего города, образуя вместе причудливую мелодию. И не было никаких мыслей, кроме той, что мне хорошо... Очень хорошо.
_________
Эта осень... янтарь и карамель. Не помню, когда мне в последний раз было лучше. Чего-то главного так и нет, я это и не отрицаю, но, наверно, именно поэтому так пронзительно остро ощущаются и запоминаются детали, мелочи, тонкости, букеты чувств, эмоций, мыслеощущений...
|
Четверг, 9 октября 2008
|
|
1:09
|
Хорошо иметь возможность в нужный момент перекроить развитие событий с правильного на приятное на ближайшие два часа своей жизни, тем более если правильное всё никак не может случиться.
Прозрачная осень...
|
Среда, 8 октября 2008
|
|
3:05
- О вторниках, любви и филармонии.
|
Вторники - дни в сущности бесполезной, но местами приятной болтологии. Хотя насчет приятности... тоже по-разному бывает. Сегодня, например, долго ругалась, когда каждому нужно было вслух дать определение любви. Причем любви не какой-то конкретной (к человеку, к Родине, к истине, etc), а общей. По-моему, это идиотизм, что мне очень хотелось сказать вместо ответа. Но ничего, удержалась. Долго думала, что бы такое сказать, пока думала, всех успела послушать, а потом вдруг неожиданно для себя сформулировала, что Любовь - это то, что дает смысл жить. И тут уже неважно, какая именно это любовь, важен сам факт её присутствия в жизни. Озвучила, а потом сама задумалась - а что же это я такое сказала... и до сих пор в задумчивости.
А ещё была сегодня в филармонии [кстати, было выдвинуто предложение, что филармония - это любовь к гармонии. интересно, так ли уж далеко это от правды? =)]. В первом отделении - концерт №23 Моцарта. Очень порадовал. Легкий, светлый, солнечный (совсем в моем представлении почему-то непохожий на Моцарта) в первой и третьей своих частях и задумчиво-созерцательный во второй. Во втором отделении - рок группа "Капитан Грэй". Да-да, не удивляйтесь. Самая что ни на есть настоящая рок группа. В филармонии. Это руководство последней так экспериментируют... Что сказать? Никогда не ходите послушать рок в филармонию - это бесполезно. Никакого удовольствия, то ли от того, что совсем не предназначен зал, то ли от придурка звукорежиссера, то ли и от того, и от другого вместе... Хотела послушать музыку и услышать слова, но, как точно выразилась Лена, услышала только децибелы. Я бы сказала, не просто услышала, а на своей шкуре прочувствовала. Адский, по-другому не назовешь, звук. Бедные любители классической музыки, которые, кстати, толпами уходили из зала ) И ни одного слова не разобрать... А я хотела послушать тексты, хоть и не надеялась там услышать что-то новое, но мало ли... Не удалось. В общем, вторая часть картину вечера основательно подпортила. Благо, через день иду на нормальный рок-концерт, которого с большим нетерпением жду =)
И, да. Всё везде опять пересекается, все везде опять об одном...
|
Понедельник, 6 октября 2008
|
|
1:35
- Об осени. О скалолазном. О Человеке.
|
"Осень. Золотая пора её уже на излете, скоро, совсем скоро темнеющее небо с земли будет видно сквозь ветви опустевших деревьев..." Нашла у себя в ленте записей за осень прошлого года. Очень может быть, что это не мои слова, а чьи-то. Только какая, теперь, собственно, разница... ) Главное - о чём. А они как раз о том, что есть.
Осень... Какое замечательное завершение золотой её поры! Сложно представить что-то лучше того, что было. Непередаваемые, ни с чем несравнимые запахи леса (наконец-то! впервые за последний месяц...), зелено-жёлтый ворс расстилающегося внизу леса, освещенный ярким солнцем, а с другой стороны, под скалами - золотистый ковер, сотканный из опавшей листвы, и сами скалы тоже будто расшиты золотой нитью осени... Поднимаешь глаза - а там небо. Осеннее, часто меняющееся. Лазурное; с легкими резными белокрылыми облаками; вот уже всё затянуто; а через некоторое время снова ярко сияет солнце. Но самое простое и одновременно непостижимое, захватывающее и уносящее - когда подует вдруг ветер и сорвет сотни листочков с ветвей, они закружатся в небе в невидимом танце и разлетятся по миру...
А ещё, конечно, всё, что касается скалолазания. Много всего хорошего. Забавно то, что на Чертях в этом сезоне получилось побывать всего два раза: на его открытии и закрытии, то есть в апреле и в октябре. И так уж случилось, что и тогда, и сейчас наши провесили одну и ту же трассу. Примечательно для меня было то, что тогда я не смогла её пролезть, а сейчас вылезла :) Случайное совпадение, Костины советы или я действительно чему-то за последние полгода научилась? =) И была ещё одна трасса. Не сложная, но интересная. Трасса, где надо подумать, узнать свои силы и много всего ещё. Лезла и думала, что всё-таки глупцы те, кто говорит, что скалолазание - борьба со скалой. Глупости. Это - борьба с собой и только. А ещё... самое замечательное как всегда - вылезти. Вот ты пролез, а потом высовываешься из-за скал, а там - солнце! И - лес, и - осень... И это так здорово! И почему-то там, стоя наверху, мне вспомнилось: "Мне легко будет умирать, потому что я знал, для чего жил."
Как-то так. А ещё... Песня ветра и вплетающийся, вливающийся в неё одинокий прекрасный голос флейты... Спуски и подъемы, разговоры, много и разные... вопросы и ответы, взгляды и улыбки, несказанное и понятое... И ещё. Мне почему-то отчетливо вспомнилось, как прошлой осенью я нуждалась в Человеке. Не для того, чтобы поговорить, а... чтобы помолчать? да я и сама не знала толком зачем. Сейчас этот Человек есть. И это здорово стоять в вечереющем городе под призрачной тенью от далеких оранжевых фонарей, молчать, иногда улыбаться, иногда ловить взгляд, думать, изредка перекидываться словом-другим... быть.
В этой осени. этой осенью...
|
Воскресенье, 5 октября 2008
|
|
0:33
- Mocumentary и вопрос веры.
|
Я опять морально истерзана. Неужели ВОТ ТАК будет повторяться каждую субботу?! Хотя что я жалуюсь. Ведь сама же выбираю.
Фильмы... много всего и разного. Очень дико за один вечер смотреть старого-доброго жизнеутверждающего Чаплина и пару фильмов в жанре mocumentary. К тому же, мне однозначно не идут на пользу многочасовые сеансы практически без перерывов. Но и пропускать я не могу.
Mocumentary... Очень интересная развернулась после просмотра фильмов дискуссия. Говорили о том, что люди в наше время слишком многому верят. Ну, как известно, две стороны медали есть у всего в этом мире, в том числе и у свободы. свободы слова в данном случае. Говорят и пишут все, кому не лень и всё, что попало... но так убедительно, что в это верится. Хотя на самом деле там местами звучит такая жуть... Вот и здесь то же. Снимается фильм, якобы документальный (так сказать псевдодокументальный), где используются все приемы документального кино, но на самом деле ничего этого не было. Хотя тети-дядя солидного возраста в кадре очень серьезно обо всем этом рассуждают и вспоминают, хотя ты видишь старые черно-белые кадры, якобы хронику, подтверждающую события, хотя... А вот нет, не было и всё. И после фильма остается отчетливое чувство, что над тобой издеваются. Особенно ощутимо это было после фильма Питера Джексона. А откуда и почему оно появляется, это ощущение? Ведь сам по себе кинематограф он по сути построен на вот этом самом обмане зрителей. Ну, ладно, согласна, обман здесь слово не совсем подходящее, несколько грубое, но суть-то остается одна. Фильм - это история, которой на самом деле не было, но которой мы верим, которая нас захватывает, которой мы живем в течении фильма, а порой даже некоторое время спустя (тут всё зависит от мастеров, которые этот фильм творили). Но ведь мы верим! И не появляется мысли, что нас обманывают и не становится противно! А после mocumentary это так. Таки почему? Может, потому что здесь получается обман в квадрате?
Возвращаясь к дискуссии. Антон рассуждал о полезности просмотра такого кино. Хотя бы иногда, но можно и часто. Ну, чтобы вспоминать о том, что не всему и не всем надо верить на слово (да и не только на слово!..), как у нас в большинстве случаев и получается. Не знаю, отчасти он прав, конечно, но, применяя это к себе, могу сказать, что это не для меня. Я быстро сойду с ума, если буду смотреть mocumentary постоянно.
А к вопросу о вере... очень острый и очень спорный вопрос. Антон, как самый что ни на есть закоренелый рационалист (не знаю, как оно есть на самом деле, но со стороны видится именно так), уверенно и четко проводит границу между тем, чему можно верить и чему нет, между научным и псевдонаучным. А я так не могу. Хотя бы потому что, смотря на одно и то же с разных углов, с разных точек зрения, всё с одинаковой легкостью рассыпается в прах: и научное, и ненаучное. Так чему верить? Вопрос остается открытым. Всегда.
И "да будет каждому дано по вере его."(с)
|
Суббота, 4 октября 2008
|
|
0:45
|
Второй день на улице замечательная погода. Бабье лето, в которое уже почти никто не верил. Но те, кто всё же верил, дождались! И вот теперь, когда за окошком всё пропитано солнцем и светом, ты сидишь целый день в душных аудиториях за толстыми стеклами, запертый в четырех стенах и... теряешь время. просиживаешь штаны. если угодно, учишься (хотя это далеко не везде и не всегда уместно сказать). А там, там... ТАК здорово! Как же я хочу туда! В лес, на природу! И поеду. Вот поеду и всё! Только сначала выучу очередные десять китайских иероглифов и узнаю что-нибудь полезное, нужное, интересное в области кинематографа... и поеду!
Опять весь вечер читала про горы. Хочу на Килиманджаро! И прочитать "Хрустальный горизонт".
|
Четверг, 2 октября 2008
|
|
2:03
- Никчертинское ничего.
|
Как-то всё... неправильно. не так. никчертинское ничего, вот.
Я живу... чем я сейчас живу? что хочу? что ищу? Не знаю. помоему, как и всегда. А разве можно так жить, никогда ничего толком не зная? а если и зная, то очень малый промежуток времени? нельзя?.. А я живу.
Нет, всё хорошо. Эта просто замечательная осень, начало октября, поры горящих листьев... Мне нравится то, чем я живу. Мне нравится проживать каждый день. Мне нравится фокусировать внимание на мелочах, таких незаметных постороннему глазу, но таких приятных для меня. В задумчивости пройтись по осенней аллее, попинать ворох шуршащих листьев, поймать взгляд теплых глаз, проехать в трамвае, прижавшись носом к большому квадратному заднему стеклу, смотря на этот город... да много всего. разного. Мало того, мне нравится то, чем я занимаюсь. Мне нравится скалолазание и нравится учиться там, где я учусь. Казалось бы, что ещё надо? Но надо, как выясняется, много. И во-первых, то, о чем я уже говорила: Цель. А для чего всё это?.. не знаю. И... а для кого всё это? опять же не знаю. И опускаются руки, и ничего не хочется...
Я не могу жить так, как живу, но ведь всё равно живу. Причем именно так. Мне хочется стать более дисциплинированной. более организованной, что ли. иметь определенную степень ответственности, ответственности не перед кем-то, а перед самой собой! за свои поступки. А главное - слова. Потому что я говорю столько лишнего, а среди лишнего столько глупостей... и это ужас. То, что я делаю глупости, заранее зная, что это глупость - это ладно. с этим можно жить, с улыбкой принимая данный факт. Но слова... "Словом можно убить, словом можно спасти..." А ещё Слово можно обесценить. что я и делаю...
В общем, и опять, и снова, в очередной раз. увы и ах. но как-то всё... не так. и ничего вокруг - никчертинское. Не знаю почему.
|
Вторник, 30 сентября 2008
|
|
0:44
|
Снова горит свеча, а в комнате пахнет ландышами, хотя на подступах октябрь.
снова пишу письмо.
снова много всего.
и.
снова хорошо... )
Только в горы хочу.
|
Воскресенье, 28 сентября 2008
|
|
1:22
- О дне моем сегодняшнем. Много. [больше всего про кино, но это скорее всего потому, что смотрела я на протяжении 5 часов]
|
Окна в маленьких капельках с внутренней и с внешней стороны. Этакий комнатный импрессионизмЪ. А за окном снег... Не то, чтобы очень рано, но по мне так ещё не пора. Пока ещё время дождя и разметанных по асфальту листьев...
Сегодня очень много всего и разом.
Сань-ши-сань и другое многое в течении полутора часов дают о себе знать. Даа, после второй пары китайского начинаешь и по-русски говорить совсем по-другому... что ж дальше-то будет?
Потом... наверно, самые лучшие полчаса за день, да простит меня А.В. )) Большая пустая аудитория, двое, гитара и... "Минута молчания", "Глаз", "Поезд", немного бессловесного, но оттого не менее выразительного "На жизнь поэтов" и "Площадь Ногина", хоть это уже и немного из другой оперы )
Чарли Чаплин. И фильмы, до которых я добиралась полгода, да всё никак не могла добраться. Но теперь-то уж точно доберусь до оставшихся, ибо просмотренное сегодня не оставило равнодушной. И было бы смешно, если бы не было так грустно...
"У каждого своё кино" и вступительная речь Новикова, на которой я, при всем своем к нему уважении едва сдерживала смех. Для кого он это говорил? Кому рассказывал? А главное - ЧТО он нес?! ))) Насчет собственно фильма. Мне вообще довольно тяжело смотреть такие фильмы, где собрано много эпизодов, хоть и объединеных одной идеей. Много всего... не успеваешь осмыслить один сюжет, как уже другой, за ним - третий... Как следствие: где-то улавливаешь смысл, что-то чувствуешь, а что-то остается непонятым, незамеченным... Хотя, может, так и надо было ) Из запомнившихся... трудно сказать. Что-то шокировало, но потом отошла (особенно ярко с фон Триером...), что-то не нравилось, но приходилось признать, что это правда, хоть и весьма циничная, что-то оставило равнодушным, что-то тронуло. Очень интересно было посмотреть на короткометражки В.Вендерса, В.Кар-Вая, Т.Китано. Вендерса я, к своему удивлению, узнала сразу. С первых кадров подумалось, что это он и никто другой... может, потому, что дело было уже к концу, его картины ещё не было, а я ждала... Фильм Кар-Вая... наверно, надо познакомиться с его творчеством, чтобы сказать что-то определенное. Пока мне он скорее непонятен, чем наоборот. Китано понравился. Опять же, к моему удивлению. Были ещё сюжеты, достойные внимания, но, жаль, не помню ни названия картин, ни режиссеров... Что ещё интересно: короткометражки позволяют узнать немало о незнакомых режиссерах (коих в списке было довольно много... но, надеюсь, это пока) и в какой-то мере дают представление, стоит ли смотреть фильмы этих режиссеров или пока побояться (скажем, я крепко задумалась, надо ли смотреть "Танцующую в темноте", о которой мне так много говорили?..). В общем, у каждого своё кино, да... ) А ещё оно имеет свойство со временем меняться.
Что ещё? Неожиданная прогулка до дома под режущим глаза снегом и резким ветром с любованием вечерними улицами первую часть пути и рассуждением на вечные темы с несколько другого угла, чем мне привычно )
В общем... когда за день ты вот так культурно обогащаешься... от этого прилично устаешь. И ты приходишь домой, мечтаешь попить терпкий горячий чай, принять ванну и хоть секундочку ни о чем не думать... а там родственнички из дальних краев. И - "здрасте; как поживаете; а я хорошо; да не альпинизмом я занимаюсь, а скалолазанием; нет же, не с тренировки, а из университета пришла" and so on and so forth... А что? проза жизни.
Зато сейчас все ушли. И уже почти ничего не хочется. Выпит чай, в руках гитара, в голове - мелодия, сейчас буду пробовать сделать так, чтобы она звучала не только в голове... )
А ещё сегодня мне повесили в комнату бра. Как сказал папа: "от мечты до реальности два дня". "А-а, ну-ну."(с) А то, что прошло два года - это ничего, да?! )) "Важно сильно захотеть. Но самое главное - начать что-то делать! И тогда всё будет." - таков был папин ответ. Да, в этом есть доля правды, но...
А пока - спать. Как же это всё-таки замечательно. =)
P.S. А ещё в голове с незначительными перерывами целый день:
"И все же попробуй сберечь
Минуту молчания."(с)
|
Суббота, 27 сентября 2008
|
|
1:50
- /"вчера, сегодня, завтра и всегда"/
|
|
Сходимся. Дрейфуем. Разбегаемся. Дрейфуем. Снова сходимся...
|
Четверг, 25 сентября 2008
|
|
0:53
|
Мне очень нравятся те, кто не говорит лишнего. и останавливается за шаг до того, как начинаешь тяготиться.
Я очень хочу уехать на пару дней подальше от города, в лес, на скалы. Почти неважно куда, но лучше всего, конечно, туда, где осталось моё сердце. которое дает о себе знать и просит, чтобы его навестили...
Там сейчас так прекрасно... Прозрачный осенний воздух, звенящий тишиной, с туманами над озером по утрам; золотисто-зеленый ковер леса, расстилающийся внизу, когда сидишь, безмятежно свесив ноги вниз, на любимых гранитных скалах; а по ночам - звездное небо, да такое, что невозможно оторвать взгляд...
А я здесь. в городе. и никак не выбраться.
Грустно это.
|
Вторник, 23 сентября 2008
|
|
22:08
|
Опять эта музыка в голове... финальный удар, всё верно.
Я раньше никогда не понимала, зачем ходить на спектакли по второму, третьему и так далее разу. Зачем? Ведь ты это уже видел, ты получил от этого определенные эмоции, появились какие-то мысли... Так зачем идти снова? Ведь все те же слова, голоса, движения, люди... зачем? Но тогда я не знала, что мы не живем непрерывно. Тогда я не знала, что прошла минута, час, день... и всё. Ты изменился. Ты уже другой. А значит, те же слова, те же мысли, те же жесты - это всё уже звучит для тебя по-другому, имеет совершенно другое, а порой и принципиально другое значение.
Я не лгу и не лукавлю, говоря, что у меня нет слов после этого спектакля. Их не было после того, как я посмотрела его в первый раз, их нет сейчас. Зачем я отправилась туда второй раз, если отлично помнила, каково мне было после первого? Зачем, если некоторые моменты помнила до мелочей?.. Да я просто не верила, что вот так бывает... что нет слов. Я думала, это просто так случилось тогда, но сейчас-то, сейчас... Ну да. Конечно.
Что есть жизнь? как жить, если свет скучен, а мрак подл? и что, если в конечном счете нет ни того, ни другого и вот это, то, что есть, вот это - жизнь? что есть смерть? что такое дружба? что значит убить? и кто такой убийца? что такое любовь? что - счастье?
Это и многое другое. Снова и снова.
Взгляд... этот взгляд выворачивает нутро. И когда в конце, уже после музыки и аплодисментов (о которых кто-то вспомнил... тогда как я не в силах вообще подумать о чем-либо вне...), он выходит и... улыбается... ты впервые за последний час выдыхаешь. и понимаешь, что есть Женя. Женя Углев. Слава Богу, он есть. всё хорошо. /это чувство не передается адекватно словами. никак. так что.../
"Сталкер". Сталкер. Сталкер...
|
|
2:27
- !!
|
"Монологи на фоне красного кирпича"
Если для вам о чем-то говорят и что-то для вас значат имена Владимира Высоцкого, Александра Башлачёва, Юрия Шевчука, Олега Митяева, Юрия Кукина, Александра Дольского и других многих.
Если ваше сердце кричит и вы способны внимать песням, которые звучат для душ.
Если не оставляет равнодушным вопрос: как оно было тогда? как начиналось?
Если не страшно снова и снова задаваться вопросом "быть или не быть", а если быть, то зачем.
|
Воскресенье, 21 сентября 2008
|
|
1:28
|
|
Я болен... я ужасно болен. Людьми, музыкой, жизнью.
|
Среда, 17 сентября 2008
|
|
23:22
- Заметки за день засыпающего на ходу)
|
Мне сегодня вернули воспоминания. Замечательные воспоминания. Ну, как за это можно не сказать спасибо?!
Сегодня же поняла, что презираю себя местами за свою привычку иногда (в последнее время чаще всего тогда и там, где это не уместно и не нужно) говорить абстракциями, которые мало понятны даже мне самой, когда можно и нужно сказать/спросить всё прямо.
Ещё. Хочу помнить мелочи, из которых складываются событиями и не хочу помнить даты!! Вообще.
По-прежнему обалдеваю от Саши Башлачёва. Чем дальше - тем больше. А когда сядешь за гитару и примешься играть (не произнося ни слова, пропевая разве что про себя) в C#m "Влажный блеск наших глаз"... Это просто вообщеее!..
А ещё издаю книгу. А что делать, когда в книжных нужных книг не имеется? И в интернет-магазинах та же фигня? Правильно, организовывать самиздат.
А клип Арефьевой "Картонное пальто" можно смотреть и смотреть, много-много раз =)
И ещё. Таки как хорошо понимать)
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии