|
|
|
Четверг, 3 июля 2008
|
|
1:44
- Первоиюльское вечернее.
|
Параллели, параллели... меридианы. снова параллели... И не знаю, зачем, если можно обойтись. невольно? может, хотя вряд ли.
...а месяц назад я тоже была на тренировке. И тоже впервые за долгое время. И всё-таки как же хорошо. Приходишь и будто никуда не уходил, приходишь и чувствуешь себя дома, приходишь и вокруг все такие родные... приходишь и снова и снова, раз за разом пересиливаешь себя, смеешься над собой, шипишь от боли и улыбаешься. Просто потому что хорошо.
И вечер... волшебный. как и месяц назад, хоть и по-другому. Бубенцами по лужам дождь, небо - серебром. Вечер, а совсем светло, особенно на западе. И совершенно не холодно. Иду под дождем сквозь незримую, но ощутимую пелену, напевая (хотя скорее проговаривая каждое слово, превращая в нечто ощутимое) вместе с Гришковцом. еду, иду, еду... В один прекрасный миг замечаю блеснувшее за углом солнце. Осторожно заглядываю за заветный угол и вижу протянувшуюся ко мне мокросолнечную дорожку. Улыбаюсь. А небо совсем светлое, белое переходит в прозрачно-голубоватое... и близко, кажется, рукой подать. Ощущение, что я всё это время двигалась на запад.
А ещё месяц назад, как и сейчас, на душе было легко-легко. Потому что камень удалось с неё, крылатой, сбросить. не действием даже, а уже одним решением. А сегодня легко оттого, что стало понятно: мне и не нужно ничего делать. Всё уже сделано. По крайней мере здесь и сейчас. Всё хорошо, да. и мне тоже хорошо...
А завтра с утра - кофе в цветочной чайной и разговоры о поездках, литературе и людях. Вечером - роллы в планете суши и болтовня о развлечениях и жизни. Какой-то абсурд... кофе в чайной, роллы в суши-планете... Впрочем, если мир сам по себе - абсурд, то это всё мелочи в порядке вещей.
|
Вторник, 1 июля 2008
|
|
3:32
- P.S.
|
я никогда не перестану заниматься ерундой и делать ненужное. много-много-много этого самого ненужного. Не потому, что не хочу, а потому что не получается.
Но, наверно, это не так уж плохо, потому что так я не перестану радоваться мелочам. и это хорошо )
А глобальное... что в сущности есть это самое глобальное?
|
|
2:48
- Ночное. Называется "моё сегодняшнее завтра".
|
Холодная летняя ночь. Небо разделено на две полосы, узкую и бесконечно широкую, светлую и потемнее. Мокрый асфальт под ногами и никаких звезд над головой.
В такие ночи хочется много говорить. или много молчать. Расположиться на кухне, налить собеседнику и себе по большой кружке крепкого терпкого чая; лимон, сыр, варенье, шоколад... это уж как придется. И сидеть, попивая неспеша небольшими порциями горячий напиток, наслаждаясь каждым глотком. И болтать о всякой ерунде и невзначай о самом важном.
...телефонный разговор? нет, это не то. Совсем не то. Как ничтожно мало слышать голос... Нет. Собеседника надо видеть. чувствовать. смотреть ему в глаза.
И даже неважно, в сущности, кто будет твоим собеседником: малознакомый человек средних лет или девчонка, с которой дружили с садика, любимый человек или сосед с нижнего этажа, хороший друг или просто кто-то, волею судьбы зашедший на огонек... Главное - чтобы между собеседниками было... не понимание, нет. Точнее, не совсем. что-то похожее, но несколько иное; чуть большее и немного меньшее. может, некое особенное ощущение друг друга?..
Почему-то вспоминается начало апреля. А рядом никого. Не дымится в кружке жидкость, не горит на кухне свет. Тихо и пусто.
А ещё опять путаюсь в том, что важно, а что - не очень. что надо, а что нет. что сегодня, что потом, а что - никогда. путаюсь в своих мыслеощущениях и состоянинастроениях. И уже давно не надеюсь, что это пройдет.
|
Суббота, 28 июня 2008
|
|
0:54
|
Жизнь после сессии есть! Да ещё какая!.. )))
А здесь меня пока нет. ибо нефик :)
|
Понедельник, 23 июня 2008
|
|
1:33
- Ночное беспокойное.
|
Господи, как же меня заколебали эти товарищи. Через каждые 15-20 минут ни с того ни с сего что-то где-то взрывается с таким грохотом, как будто это происходит у тебя в квартире. А когда ты в это время ещё и читаешь про военные операции на II Мировой войне... просто жуть.
Конечно, ты тут же вскидываешь голову и понимаешь, что это салют. Кто-то празднует что-то, кто-то радуется, хорошо же. Но блин. Во-первых, когда это уже четвертый раз не за вечер, а именно за ночь... уж простите. Во-вторых, лучше б уж, если на то пошло, так победу нашу вчера праздновали. /предотвращая вопрос: да нет, я в общем-то не особо болельщик, но радуюсь и расстраиваюсь вместе со всеми/
А вообще, тихонечко напеваю "Песню рядового" и даже не мечтаю лечь сегодня спать. А что? самдурак, как говорится. Но утром это всё кончится. По крайней мере должно. И так оно и будет.
P.S. Снова. Однако. интервалы начали сокращаться. Интересно, надолго ещё хватит моего терпения и что будет дальше?..
|
Воскресенье, 22 июня 2008
|
|
1:31
|
Сегодня хорошо. Что-то ещё писать лень, хотя хочется.
Послезавтра, надеюсь, всё будет ещё лучше. А точнее - просто отлично.
Очень надеюсь. Ну, и постараюсь приложить для этого определенные усилия.
|
Четверг, 19 июня 2008
|
|
0:55
- О современном искусстве и о России.
|
А как вы относитесь к современному искусству? Изобразительному, театральному, литературному?
А я - не знаю. Скажем так, я его понимаю, но принять до конца не могу. И уж совсем не могу сказать, что мне нравится. С одной стороны - это изображение различными способами, чаще всего эпатирующими, нашей действительности и людей нашего времени. И я готова согласиться, что чаще всего так оно всё и есть, хотя изображается обычно не мир в целом, а какая-то конкретная отдельно взятая его часть. Но чаще всего я оказываюсь категорически против не самого изображения и не выбранных для этого средств, а мысли, которую доносит автор. Потому что в ней мало хорошего и вовсе нет надежды. А без надежды жить нельзя. Впрочем, может, это я просто всё это понимаю не так, как надо; вижу не то, что задумано.
Но сегодня после спектакля возникло именно такое ощущение. Выходишь из зала - а внутри ничего. и паршиво на душе.
Нет, я не против такого искусства. В конце концов, кого-то это (именно это, а может даже только это) цепляет и заставляет, наконец, задуматься. Мало-ли-над-чем, это уже другой вопрос. Но меня это смотреть увольте. Это уж точно не то средство, которое меня заставит размышлять и делать что-то.
А ещё я часто думаю (а может, хочу надеяться), что просто не нашла ещё среди всего современного искусства того, что бы мне понравилось; что бы я не только поняла, но и приняла.
А может, я просто чего-то (или и вовсе ничего?..) не понимаю в нашем сегодняшнем мире. Вот и всё.
Да, и ещё. Совсем о другом. Я, знаете, люблю эту страну. Я люблю Россию. И пусть улицы в городах кривые, дороги - тем более, в деревнях пьют, а общественный транспорт не ходит по расписанию, пусть у нас вечно грязно и не моют с шампунем улицы; пусть у нас в стране "закон хоть и писан, но не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так" и вообще всегда творится не-разбери-что, всё равно Россия - лучшая в мире страна. Именно здесь живут сумасшедшие и смешные люди =) Душевные. Настоящие. Ну, где ещё вы найдете прыгающих и плескающихся в фонтанах людей? где сможете прийти к кому-нибудь посреди ночи и будете правильно понятыми? где ещё вам просто так, без всякого повода, испекут тортик и с улыбкой поздравят с понедельником? Я не знаю другой такой страны. Мало того, Россия - самая красивая в мире страна. Горы, реки, моря, озера, равнины, пещеры, скалы, вулканы, гейзеры - у нас есть всё, что хотите. Надо просто знать, где искать. А главное - хотеть найти.
|
Среда, 18 июня 2008
|
|
1:14
- Мысли: внешний вид, снова музыка, немного театра и прочей ерунды. Вопрос о "кто" и "что", важный, но мало кому понятный.
|
Много мыслей, мало слов. Лень и усталость.
В который раз с горечью замечаю, как часто порой мой внешний облик не соответствует тому, что внутри. Нет, ну разве не странно, когда идет девушка в светлом нарядном пиджачном костюме на каблуках, а в плейере играет или даже местами орет что-нибудь вроде:
"А я привык жить в смирительной рубахе.
Я спросил: "Я нужен здесь?". Ай нахрен!.."
Хотя, конечно, в плейере разное бывает. Вот, например, любимая БГв. Вчера я почему-то упустила из виду, что эта волшебная группа тоже поддерживает во мне жизнь. Просто Илья связывает меня крепкими веревками со всем земным, а Зоя -серебристыми светящимися ниточками с тонкими мирами. Впрочем, несмотря на то, что они кажутся полярно разными на первый взгляд, они очень часто пересекаются =) Земной им поклон за то, что они делают.
Но это лирическое отступление. Возвращаясь к одежде. Я ведь хорошо помню дискуссию минимум двухлетней давности, что в разных местах уместно быть в разном. Только меня это не утешает. Ибо чувствую-то я себя в таких случаях всё равно очень паршиво. Как в чужой коже, которая не приросла и не прирастет. Ибо не твоя.
Спектакль... не знаю. Не могу сказать, что поразил. Не могу сказать и что не понравился. Услышала одну важную мысль за полтора часа. Мысль хорошая, но не новая; о том, что надо жить, как хочешь ты, а не как надо, тем более, что "кому надо?" - вопрос всегда риторический.
Вечер после спектакля был значително лучше. Да, летом я если что и люблю - это вечера. Когда можно брести, никуда не торопясь и никого не замечая, наслаждаясь обволакивающим тело теплом и, не отрываясь, смотреть на небо...
А ещё. Сегодня окончательно, кажется, осознала то, что самое важное - кто. а не что. То есть, что - очень важно, если имеет место быть кто. Причем, не в общем, а конкретно для меня. Если же кто по каким-то причинам не существует, нет и что.
Последнее наблюдение за сегодня: для меня самое сложное, как оказалось, ответить на вопрос: "какой характер у этого человека", пусть даже близкого. На все остальные отвечаю без проблем, на этот ответить не могу.
current music: "Сестренка Лето"
|
Вторник, 17 июня 2008
|
|
1:29
- Очередной выпуск заметок на полях.
|
Ложусь позже всех в доме, встаю раньше всех. ну, хм... или по крайней мере пытаюсь ))) Потому что нужно.
Время самых коротких ночей. Почему-то в этот год оно для меня совершенно невыносимо. Начинаю нормально себя чувствовать только заполночь, когда длившиеся, кажется, целую вечность сумерки сменяются темным небом, привычным оранжевым светом и низкой желтой луной в безоблачном в последние дни небе. Так что я скучаю по длинным осенне-зимним вечерам и, пожалуй, по самой осени-зиме тоже. Странная, знаю... Все ждут лета, а я жду, когда оно кончится. Не гоню время, нет. Просто терпеливо жду.
Опять же, так странно. Весь день была злая, как маленький чертик, которого провел какой-нибудь ловкий Иван-дурак в какой-нибудь детской сказке. Неа, за нос меня вроде никто не водил и тем не менее. Только злость куда-то улетучилась.
Из сегодняшнего всего я поняла только то, что... ничего не поняла =) Нет, скажем так. Я усвоила, приняла, согласилась только с тем, что глаза - это самое важное в Человеке. для меня. Всё же остальное... снова не время?..
В последние дни (хотя в общем-то недели... уже три) спасаюсь только музыкой. По-настоящему моей музыкой. Здесь и сейчас - вне всяких сомнений, да и "вчера, сегодня, завтра и всегда" - тоже. Спасибо за это И.Ч. и Ко.
Ну и всё, в общем-то. Ушла читать очередную порцию хорошей литературы. А завтра - таки в театр.
|
Воскресенье, 15 июня 2008
|
|
23:23
- И снова отрывочно-зарисовочное. и какое-то злое.
|
Не-на-ви-жу жару. Терпеть не могу лето. Вот от души.
Весь день в безделии с настроением, скачущем туда-сюда.
Ничего не могу понять. Что-то витает в воздухе, но никак не могу это что-то уловить, осознать, что же это; удается только задеть самыми кончиками пальцев, и вот уже оно лёгким шелком просачивается сквозь них и вновь, непойманное, утекает...
Много понимаю, много хочу, но ровным счетом ничего для этого не делаю. Оправдываюсь тем, что ещё не время. А зря.
Не верю в случайности. Не верю в то, что если ты чего-то очень хочешь, то оно не сбудется. фактически и наоборот.
Спустя полтора года игры на гитаре поняла, что иногда проще не мучиться, разыскивая по безбрежным просторам интернета всё равно не существующие в этом вневременном-непространстве аккорды к песне, а подобрать самой. Оказывается, могу.
А ещё люди... легко и просто, но невыносимо сложно. Я очень люблю людей, да, только иногда им хочется порвать глотки. Местами - за всё хорошее.
Опять бесконечно много говорю. Слова, не успевая прозвучать, рассыпаются пылью, от которой я же сама и задыхаюсь... Мне нужен человек, который будет меня затыкать. Непременно вовремя. Желательно - взглядом.
Второй день подряд пишу здесь. Причем пишу как-то непривычно даже для самой себя. Будто и не я всё это пишу. Странно.
А завтра опять будет совершенно-не-пойми-что. Раннее утро, поклейка-покраска-разрезка и другие мелкие технические работы, может, споры и моя ругань вслух; суматошный или никакой день и отвратительно-липкий вечер. А может, всё будет ну совсем не так. Но ведь всё равно не-разбери-что.
А пока плюну-ка я на всё это и уйду читать. Не совсем художественное, и не вполне фантастическое, не научное, не для подготовки к экзамену и не для того, чтобы отдохнуть. Уйду я читать фик. да, вот именно, фик.
current mood:
"Но не стой под рукой, когда я буду собой!
И не добрый, и не злой, ни хороший, ни плохой…"(с)
P.S. А всё-таки что за идиотская привычка у большинства делить людей на "хороших" и "плохих", если чего-то одного всё равно НЕ БЫВАЕТ?..
|
Суббота, 14 июня 2008
|
|
23:38
- Отрывочное. сегодняшнее.
|
Устала, как собака.
Деканша дура. /и плевать я хотела на политкорректность и элементарную грамотность. вот деканша - и всё тут./
А всё-таки много вокруг неадекватных людей. слишком. Пусть даже они слушают хорошую музыку. /вспоминаются гламурная блондинка с длинными волосами на высоких шпильках, прыгающая и визжащая и товарищи, "случайно" пообступавшие мне все ноги/
Чайфам спасибо. Скрасили вечер. Всё-таки не зря ждала. Отдельное спасибо за старое-доброе "Оранжевое настроение", которое очень люблю вот уже много лет и сегодня впервые услышала вживую. Ну, и за "Ангела". не ожидала. А ещё были любимые "17 лет" и "За годом год". как минимум. И за это тоже спасибо.
А вот Воскресение мне-таки больше нравится в плейере.
Впереди неделя театрального просвещения в рамках фестиваля. Давно пора. А ещё подготовка к тому, что я как не учила и не знала, так и не знаю. и... честно говоря, сильно сомневаюсь, что выучу на этот раз.
А ещё снова читаю любимого Брэдбери. Смеюсь, радуюсь, пугаюсь, грущу, путешествую, мечтаю вместе с ним и его героями. Это замечательно! Спасибо за эту радость чудесным людям =)
Dixi.
|
Среда, 11 июня 2008
|
|
23:22
|
Сегодня и сейчас всё хорошо.
Не знаю, что будет завтра. А оно и неважно.
По крайней мере сейчас и сегодня.
|
Вторник, 10 июня 2008
|
|
23:27
- Исповедь именинника.
|
А ещё - ненавижу свой день рождения. Вот несмотря ни на что. И с подарками у меня крайне сложные взаимоотношения. Не очень люблю их дарить, но получать вообще терпеть не могу. Не в том плане, что мне неприятно, нет же! Но по разным причинам, одной только мне понятным, впрочем, одну из которых я попробую описать.
Подарки бывают разные: хорошие, ненужные, красивые, полезные... а ещё бывают такие подарки... что ты просто замираешь и не можешь ничего сказать. Потому что это больше, чем подарок. И за каждый подарок надо благодарить. И почему-то так уж сложилось, что за все подарки мы благодарим всех одинаково: говорим вежиливо-смущенное, а иногда и радостное "спасибо". Но ведь это не дело. Если подарки разные, то и благодарность должна быть разной... Но что ты скажешь тому, что подарил тебе не просто подарок, а частичку самого себя?.. что?! спасибо?!.. И вот ты смотришь на всё это широко раскрытыми глазами и не можешь ничего вымолвить. Потом начинаешь много-много всего говорить, понимая, что этого совсем не надо делать. Благодарить взглядами? разве что. Только не все их понимают...
В общем... да нет никакого в общем.
Всё опять как-то серо и бессмысленно.
|
|
23:00
- Крик души.
|
Целый день реву. В универе, дома, при одногруппницах, при гостях и в одиночестве... И никак не могу остановиться. Только успокоюсь - снова кто-нибудь что-нибудь скажет и всё по новой. Думаю, может, проплачусь и легче станет, но легче что-то не становится. Очень дурно. Хотя нет, не то слово. Пусто.
Нет, я знала, что это будет непростой выбор. Но я не думала, что будет так больно... Да плевать я уже хотела и на практику, и на Саяны. Ведь не в них же по большому счету дело, а в нас. И... я не знаю, что сейчас будет. Мне страшно представить.
Ничто не вечно. Я знала, знала... но надеясь, что так, как есть, будет как можно дольше. Жизнь... хотя нет, что я всё на жизнь сваливаю? Мы распорядились иначе. А может я нагнетаю и ничего подобного. Только как прежде уже всё равно не будет.
|
|
17:59
|
Каждый человек в этом мире одинок.
______
Ни к кому нельзя привязываться.
Знаю, только что толку, если я всё равно ничего не могу с собой сделать?..
|
Воскресенье, 1 июня 2008
|
|
22:38
- Никаких размышлений. сплошное описательное =)
|
В общем, во-первых. Хороший сегодня день был. Вот бывает такое, когда, оглядываясь назад, понимаешь, что так оно и должно было быть. И вроде ничего необычного, но всё равно хочется улыбаться (чаще и без причины, ага :)).
Впервые за последние недели три сходила на тренировку. Помоему, с августа не делала такого перерыва... мда. Ощущения просто удивительные )) Как будто и не было этого года тренировок (послезавтра - год как я начала заниматься скалолазанием)! Но вот в том числе и за это я и люблю скалолазание - каждый раз как первый (особенно после перерыва, пусть небольшого). А ещё это неповторимое состояние измененного сознания, когда ты на трассе. Это трудно передать, ещё трудней объяснить. Это когда у тебя за секунды проскакивают такие мысли, которые ни в какой другой момент жизни тебя бы не посетили, когда сама собой слетает вся шелуха... Но самое забавное - когда ты оказываешься снова на земле, ты не можешь вспомнить практически ничего ))
Но ладно тренировка. Самое веселое началось после, когда я решила идти с Московской на Пионерку через цирк ))) А что? Самое главное ведь - компания, а спутница у меня была просто замечательная =) Здорово было прогуляться по загрустивше-заржавевшим рельсам и упасть в грязь )) А потом смеяться и идти вот такой по городу ))
Да и просто - хорошо. Погода замечательная, в плейере любимые песни, в рюкзаке чудная книга. А ещё, знаете, когда долго-долго тебя мучает какая-нибудь проблема-непроблема-человек-нечеловек-событие-несобытие... в общем-то, что-то такое, то это так здорово - найти, наконец, решение. Найти, отложить, ибо так надо, и со спокойной душой об этом забыть. Пока - на время, а потом, кто знает? может, и навсегда.
|
Четверг, 29 мая 2008
|
|
20:39
|
|
Это не ужас, нет. И не кошмар. Я не знаю, как это называется, но такое ощущение, что это никогда не закончится.
|
|
6:19
- Мыслесостояния перед рассветом.
|
На улице снова пасмурно и идёт дождь. И мне это определенно нравится. И пусть там холодно; это только делает комнату уютнее.
Единственное "но". Мне сейчас больше всего на свете хочется лечь спать и проспать столько, сколько душе угодно, ибо в такую погоду спится просто замечательно. Но... не заслужила. По крайней мере пока.
Нет, работается в такую погоду тоже отменно, но только если для этого есть силы и возможности...
а в 5-23...
Светает. За окном снова накрапывает мелкий дождик, и от этого в комнате становится ещё уютнее. Горит настольная лампа, в воздухе разлит слабый аромат ландыша, распространяемый свечой. Я сижу четвертый час за курсовой, а добила в итоге только одну главу, да и то без выводов. А через 12 часов мне надо сдать готовую работу... Я уж молчу о зачете по истории науки, который начнется через 4 часа и к которому я, разумеется, тоже не готова.
Но сегодня и сейчас мне на это наплевать. Не в том плане, что мне совершенно пофик, успею ли я всё сделать и сдать, а в том, что "мне не плохо. и не хорошо. можно даже сказать, что я счастлив." Потому что у меня есть Силы и хочется улыбаться и петь. Потому что знаю, что я всё равно всё сделаю. Рано или поздно, так или иначе. Потому что, ага, а куда ж я денусь-то?.. )
Откуда такое состояние? С вечера, вестимо, с квартирника Ильи. На самом деле меня обуревает море самых разных эмоций, столько всего хочется сказать, но... невыразимо это всё =) Может, чуть позже?.. )
|
Воскресенье, 25 мая 2008
|
|
22:55
- Задаваясь риторическими вопросами несколько иного, нежели обычно, плана.
|
Я не привыкла задаваться вопросами мирового масштаба и думать о вселенском благополучии. Я очень редко, если не сказать никогда, говорю о проблемах нашей страны, области, города. Я не принимаю участия в общественной и политической жизни. Я в этом плане совершенно пассивный субъект. Мне более свойственно предаться размышлениям о вечном, неизменном или просто окунуться в мир чувств и переживаний, неважно, своих ли, чужих. Я всегда предпочитала внутреннее внешнему. Мне гораздо приятнее убежать далеко от всего и всех на природу и ни о чем не думать.
Но сегодня не удержалась. Да, сегодня я говорю о том, о чем обычно молчала. Да, Пташка может говорить и думать не только об эфимерном и далеком, как многие привыкли думать.
Я вообще-то не смотрю телевизор. И тем более опасаюсь включать новости. Потому что после них появляется только одна мысль: "мир сошел с ума". А как ещё назовешь то, что происходит? Регулярно случающиеся землетрясения при том, что ученые кичатся новомодной или, как сейчас принято говорить, инновационной техникой, которая способна определять место и время землетрясения за много месяцев? не менее часто происходящие потопы в самых разных странах мира? забастовки, митинги и прочие выступления, нередко очень жестко подавляемые правительством? сотни, тысячи, миллионы автомобильных катастроф, случающиеся по всему миру? пожары, взрывы газа, несчастные случаи? стремительное развитие неофашизма, который уже перестал прикрываться? Мы привыкли говорить о победах и процветании, успешной экономической политике и всё увеличивающихся темпах роста нашего государства, о том, что "жизнь-то улучшается". А что скажете о брошенных детях, количество которых в детдомах не уменьшается, если и вовсе не увеличивается? о бомжах, которые по прежнему рыщут по помойкам, собирая бутылки? о взятничестве и коррупции, которая в нашей стране по уровню такая же, как в странах Африки и которой не чуждо даже духовенство? А знаете, сколько ещё таких же проблем существует в сегодняшнем мире? стране? городе? в семьях, в конце концов? Хорошо, когда есть родные, над головой есть крыша, под которой к тому же тепло и уютно, холодильник не пуст, а то и вовсе наполнен чем-нибудь вкусненьким, да и в кошельке есть деньги. Хорошо, конечно хорошо и можно ни о чем не думать и не заботиться. Только вот не у всех это есть. Думаете, мало тех, кого дома избивают? у кого в желудке постоянно пусто? Но, ведь мы все прекрасно понимаем, от того, что у тебя хорошо, а у других плохо, ты не пойдешь вешаться. Ты не станешь и раздавать тут же всё своё имущество, ведь ты же вроде как не миллионер и всё, что у тебя есть, не лишнее, нужное... Тогда как, как всё это если не искоренить, то хотя бы уменьшить? Как преодолеть эти проблемы?.. И думаешь, что ты ведь должен заботиться не только о себе, но и о других. Но как, КАК? Ты же не знаешь, куда пойдут те деньги, которые ты дал бабуле, сидящей ежедневно в одном и том же месте на одной из центральных улиц города - на жизненно необходимую краюшку хлеба или на водку?..
Нам не дано знать, какие дела мы совершаем. И если вы думаете, что вы делаете доброе дело, то всегда помните, что у него есть обратная сторона. Кстати, то же самое и с делами злыми. Вы спасли жизнь другому человеку и радуетесь тому, что сделали, наконец, что-то хорошее для общества? Ха. А кто вам сказал, что этому человеку здесь будет лучше, чем там, за гранью этого мира? Вы долго и упорно перевоспитывали человека, развивая в нем высокие нравственные и моральные качества, думая, что так будет лучше для всех. А почему вы не думаете, черт возьми, что после такого человек может быть сломлен и не нужен самому себе? а там недолго и до самоубийства. На всё мы смотрим со своей колокольни, забывая, что мы на ней одни. А все остальные глядят на мир совсем по-другому...
Много можно ещё говорить. Говорить, говорить, говорить, не переставая, о том, что происходит в мире. О богатстве богатых и бедности бедных. О болезнях и смертях, о горе и страданиях. Но ведь все понимают, что это бесполезно. Бороться? За что? Скажите мне, за что, обоснуйте и я пойду. Что-то предпринимать? опять же, скажите же мне, что реально можно сделать для улучшения этого мира? Я не вижу такого. Я перестала верить в абсолютизацию чего бы то ни было. Я перестала верить в том, что маленькие добрые дела могут изменить мир. А может, я просто перестала верить?..
На языке, как и в голове, сумбур, за что и прошу простить. Кажется, я в итоге написала совсем не то, что крутилось в голове, когда только садилась писать.
Но тем не менее, что сказано, то сказано. И, быть может, этот пост не останется незамеченным, и кто-нибудь найдет, что мне на это ответить. Может, кто-нибудь разуверит меня в том, что всё так плохо, а главное, что ничего нельзя сделать.
Только, знаете, что я для себя уяснила? Можно задаваться глобальными проблемными вопросами, столь актуальными в нашем сегодняшнем мире. А можно - философскими, касающимися по сути только тебя самого. И на те и на другие ответов нет. И мне, как обыкновенному эгоисту, всё же гораздо ближе вторые.
|
Пятница, 23 мая 2008
|
|
21:23
- "Время активного горения студенческого оперения"
|
Мне сегодня хорошо. Так бывает, несмотря и вопреки, даже в это время года. :)
Дурацкая сейчас пора. И вроде май, надо радоваться теплу и во всю цветущим яблоням, но радоваться им успеваешь почему-то только едучи в трамваях, когда и если вдруг поднимешь голову от очередной умной и, конечно же, очень нужной книжки :) Май для студента - это не столько время возрождения и расцвета окружающего мира, сколько сдача хвостов, долгов и, уже под конец, зачетов. Как метко заметил один человек: "время активного горения студенческого оперения" :)) Так что на красоту внимания особо обращать не удается, даже при большом желании. Разве что на небо - и то чаще всего в мольбах, чтобы сдать ближайший зачет, к которому опять (почему-то!) не подготовился как следует )) Да, такая вот она, проза жизни.
Я опять много ленюсь и позволяю себе ничего не делать (фактически...). Но пока мне, тем не менее везет (тьфу-тьфу! ага. опять ангелу за левым плечом глаза заплевываю :)) ну, что ж делать...). Вчера - чудом полученный автомат по философии. Ну, то есть, все нормальные люди работали на семинарах и сразу заработали себе автомат, а я... а у меня патологическая боязнь кафедр (да потому что у меня из-за них торчит всего полбашки :))), стоя за которыми, собственно, каждый отвечающий по философии и выступал. Так и получалось - готовлюсь, а потом сплю. Да-да, мало того, что не отвечала, так ещё и проспала все семинары... :D А потом выяснилось, что каждый, кто хотя бы один раз ответил, получает автомат. Так я, готовая драть на себе волосы и биться "ап стену", несмотря на всю свою любовь к философии, и оказалась в ряду тех, кто эту самую философию должен добросовестно сдавать по билетам. Но в итоге. Полночи я учила всю эту феноменологическую редукцию по Эдмунду Гуссерлю, смысл существования по Кьеркегору, интерпретацию феноменологии и бытия по Хайдеггеру, понимание воли, страдания и счастья (а точнее его отсутствия) по Шопенгауэру, различные концепции по Ницше и прочее... Ругалась, конечно, как обычно, но тем не менее, узнала много нового =) А на зачете, прежде чем выдавать билеты, она подозвала тех, у кого есть конспекты (а уж что-что, а конспект по философии у меня очень хороший; полный, внятный, красивым почерком написанный... :)) и... поставила всем добросовестным счастливчикам автоматы )))
Ну, а сегодня... (то есть теперь уже почти вчера, но это не столь важно) сегодня - списанный самым наглым образом у Лены тест по литре и заслуженный (ну, хоть что-то!) зачет по физре. А было это так - к тесту по литре надо готовиться заранее, а я ничего не делала. Ни к чему почти не притронулась я и накануне (видимо, эйфория от автомата по философии действовала...), хотя кое-чего почитать можно было. Но - увы. Так что вот, тест пришлось списать. Не весь, правда, а первую часть. Все остальные же делались вообще наугад :)) Конечно, результаты ещё неизвестны, но думаю (и очень надеюсь!) - всё в порядке. А на физре сдавали последний норматив - 100 метров. Да-а, в них я слаба, это вам не 2 км (которые, ну как не похвастаться! я пробежала первой из наших трех групп, побив при этом свой личный рекорд - теперь он - 9:23). Но, тем не менее, преодолела я и эти последние сто метров до зачета и - та-дам! самая первая получила зачет по физре :))) Такие вот творятся делищи.
А завтра (или таки сегодня? =)) - буддизм. Ну, это вообще отдельная история. Учить я, конечно же, не учила, так, за час пробежалась по тексту четырех истин и восмеричного пути. Ну, примерно знаю, что такое хинаяна и махаяна и чем они отличаются и ещё там чего-то... но это так, самая малость. Как сдавать буду - не знаю, но меня это почему-то мало волнует. Наверно, просто чувствую, что сдам (надеюсь, интуиция не подведёт :)).
А ещё... ещё сегодня виделась с Катей, которая известна также под ником Darknesss. Чудо-человек. Очень люблю с ней встречаться и болтать о том о сём и не только. Потому, наверно, что она из тех немногих, кто понимает и может (хочет и даже науждается в какой-то мере) говорить о том же, о чем постоянно думаю я (обычно пространные философские размышления о неопределенности, смысле всего, что происходит и нужности этого, диалектика и мира и прочее в том же духе). С ней мы не просто делимся друг с другом тем, что накипело (учеба, личная и общественная жизнь), но и именно разговариваем. Обмениваемся мнениями, согласно киваем головой, улыбаясь и безмолвно одобряя озвученное, перебиваем друг друга, чтобы что-то уточнить или дополнить. В общем, с ней действительно хорошо говорить и нетрудно молчать, что, как я часто люблю замечать, вообще почти бесценно. А ещё только с ней у меня получается говорить о личной жизни. Вот уж не знаю почему, но как-то так сложилось... =) В общем-то это я всё к тому, что сегодняшняя четырехчасовая беседа в любимой уютной маленькой кофеенке за чашкой шоколадного каппуччино, безусловно пошла мне на пользу, и я ныне пребываю в радостном и приподнятом настроении. Не знаю, надолго ли, но сейчас всё так и это хорошо. :)
Ну, а ближайшие выходные меня ждет нифигаещёненачатый курсач и куча всякоразной учебной чуши в виде правоведения, политологии и иже с ним... Но ничего. Пережила то, переживу и это. Всё переживу. Потому что, "а куда ты денешься-то?.." А и правда, некуда деваться. Так что напоследок очень актуальное сейчас:
"...Ходить за грибами с разинутым ртом,
Ходить на медведя с двумями стволами,
И все это будет, но только потом,
Когда я чуть-чуть расквитаюсь с делами."
P.S.
А некоторые встречи дают силы жить.
Спасибо тебе. =)
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии