Timus - Сообщество - Дисконнект™

	Дисконнект™ (Александер) 37 лет
	[ Обо мне ] [ Заметки ] [ Фотоальбомы ] [ Гостевая ]

Суббота, 21 октября 2006

18:04

E:\p2pdownload\Das Ich\Sound\1991 Die Propheten\02 - Kain Und Abel.mp3

Пятница, 20 октября 2006

7:28

Our lives run different ways
Through the rain I see you in the sun
Our star shines anyway
If you wish upon it we are one
Dog eat dog
Every day
On our fellow man we prey
Dog eat dog
To get by
Hope you like my genocide
I find it such a shame
Through the pain I see things as they are
We're served up on a plate
The pedestal is high enough to fall
And if in time
We can see the errors of our ways
Would anyone change it anyhow
Our time is up
I bet you'd only run
If you saw what goes inside our own
I bet you'd lead the way
If it were up to you to decide
But it's not

Вторник, 17 октября 2006

17:24 - Я работаю в офисе!

В нашем офисе собраны совершенно ебнутые люди. Как их таких умудрились собрать в одном месте – я хуй знает.
Напротив меня сидит женщина весом около 100 кг. У нее штаны с низкой талией, и из-под них торчат оранжевые стринги. Каждый день, по-моему, одни и те же. Она постоянно сцука жрет сухарики или особо хрустящие чипсы. Этот хруст слышен даже в наушниках. А запивает она их чаем, отвратительно хлюпая при этом. На столе у нее лежит книга «Секреты стройной фигуры». Не работает нихуя, а весь день играет на компе в какие-то шарики типа Lines.
Справа в углу сидит какой-то мутный чел. Одна рука постоянно под столом. Когда проходишь мимо него, он лихорадочно нажимает Alt+Tab. Но если он дрочит, то делает это осторожно – никто его еще не запалил. Он тоже не работает нихуя.
В кабинет периодически заходит начальница. Если открыть толковый словарь на слове «климакс», то там будет ее фото. Она может зайти и без причины наорать матом на всех, брызгая слюной и подпрыгивая на месте. А через пять минут зайдет со словами: «Лапочки, деточки, вам не жарко? Кофе у вас есть? Ни на что не жалуетесь?» Она не работает нихуя, а мечется по кабинетам.
Слева сидит красивая, в общем, женщина с большими сиськами. В любую погоду она носит глубокое декольте и, сидя за столом, наклоняется вперед, чтобы все видели ее сиськи. У нее больная тема – выйти замуж, о чем она каждый день ебет мозги всем коллегам. Она не работает нихуя, а только шарится по сайтам знакомств.
Периодически заходит сисадмин. Этот пидор знает хуеву тучу анекдотов. Все, как один, они длинные, старые и несмешные.
Типа:
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты чтоль генерал?
- Hу я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
И, блять, это приходится слушать, потому что, даже если ему сказать, что ты знаешь этот прикол, он один хуй расскажет. Даже если ты встанешь и пойдешь куда-нибудь, он будет, гнида, идти за тобой и дорассказывать. Он нихуя не работает, а только сидит в курилке и доебывается до входящих туда людей.
Еще в кабинете сидит пожилая тетка. Она просто тупо пердит. Похуй, что у нее, возможно проблемы с ее ебаным метеоризмом, но научись сцука пердеть без звука! Она нихуя не работает, а только вставляет по телефону пизды своей дочке.
Но самая жесть – это лилипут. Никто не знает, как называется его должность, и чем он вообще занимается, но все видят, что он сидит на сайтах для пидоров. Он, правда, это и не скрывает. Рост 130, лицо все в оспинах, жестко хромает… Возможно какой-нибудь пидор на него и клюнет. Еще у него случаются приступы астмы: он периодически хрипит, зеленеет и падает на пол. В таких случаях нужно подбежать к нему, вытащить из его засаленного кармана ингалятор и дать ему подышать. Он нихуя не работает, а только пускает слюни на анкеты пидоров.
А один хер изображает из себя Петросяна и всю его кодлу в одном лице. Он постоянно громко ржет на весь офис, щекочет всех и пытается шутить. В ящике стола у него лежит маска Спайдермена, и раза 4 в день он бегает в ней по кабинету. Он нихуя не работает, а только играет в Counter Strike.
А начальник – тупо алкаш. Утром он приходит к себе в кабинет хмурый, злой и с сумкой. В сумке – 2 бутылки коньяка. К обеду он уже начинает понемногу разговаривать с людьми. А к концу рабочего дня он уже начинает жечь: заходит к кому-нибудь и устраивает Камеди Клаб. Чувак из абзаца выше отдыхает. Вот только все шутки начальника почему-то имеют в своей основе гомоанальный секс. Он нихуя не работает, а только пьет коньяк и подолгу сидит в сортире и срет.
Как вы уже поняли, в этом офисе никто нихуя не работает. Хотя деньги все получают приличные. К вечеру народ от безделья начинает беситься. Каждый включает громко музыку. В основном, это самая мерзопакостная попса. Потом начинают кидаться друг в друга скрепками и одноразовыми стаканами. А затем собираются кучей и идут бухать в соседний кабак.
В моих обязанностях – писать 2 короткие статейки в день. Остальное время я играю и пизжю по аське. И, бля, я от безделья тоже начинаю немного меняться. Позавчера я померил маску Спайдермена. Вчера я рассказал лилипуту анекдот: Пришел некрофил на кладбище, смотрит вокруг – ебать-копать! Сегодня я кинул в толстую две скрепки, а в онаниста - стакан. Ебать-копать, что будет дальше?

2 комментария

Понедельник, 16 октября 2006

5:39 - Если бы Советский спорт окончательно превратился в желтую газетку

Билялетдинову начали сниться голые бабы, в то время как Сычову перестали.
Заур Хапов регулярно заваривает бедняге О’Коннору бабушкин зверобой.
Данни, Овчинников, Дерлей: в те моменты нами овладевал дьявол.
В то время как Кавенаги бьет через себя, Павлюченко все еще бьет через немогу.
Центр тяжести у Карвальо находится в левой пятке.
Скандал в звездном семействе, Радимов забыл пропылесосить в воскресенье.
После празднования забитого гола Луценко 17 минут пришлось играть с эрекцией.
Жедер и Ковалевски неудачно подменили ведущих на съемках программы принцип «Домино».
Владимир Вайс: у Обжеры не травма, он просто переел.
Фатих Текке открыл в Петербурге две палатки с шавермой и магазин с сувенирами.
Александр Панов в молодости подрабатывал вором форточником.
На родине Исо Каньенды в его честь назвали баобаб.
Цыгане увели лошадей по кличке Смертин и Алодонин.
Ширко подрался с болельщиком из-за социальной нестабильности.
У Таранова никак не вырастут хулиганские бакенбарды.
Асатиани, Ашветия и Салуквадзе пакуют чемоданы.
Убийца с лицом ребенка забил команде тренера с лицом поросенка.
Жена вынудила Лоськова покинуть коммунистическую партию.
Феноменальная обводка Бабу Адаму – на самом деле старинный африканский танец, которому его научил дед.
Колдун из штата ФК Москва объявлен в федеральный розыск.
Соседские дети дразнят Эктора Бракамонте Бармалейкой.
Измайлов пропустил тренировку из-за сериала про Пушкареву.
Муслин – первый в России тренер-мякина.
Гьян рад, что Инопланетяне похитили его не для опытов.
Желая следовать сложившейся моде, жениться на певицах, Бояринцев сделал предложение группе Фабрика.
Уезжая из сборной Бразилии, Вагнер как бы невзначай прихватил штаны Рональдиньо.
Враги хотят заставить Булыкина уйти из футбола, а друзья его уже ждут в гей клубе.
Овчинников ищет себе новую команду по Интернету.
Да день рождения повар спартаковской базы испек Штранцлю штрудель.
Евгений Гинер подбирает с поля после матча монетки и зажигалки.
Быстров споткнулся в Макдоналдсе и вытребовал себе бесплатный Биг мак.

5:30 - Синонимы слова «выпить»

Вспомнил, что в молодости, работая в ЛТО, к нам с друзьями пришла идея собрать все синонимы слова выпить по отношению к алкоголю. Тогда мы насобирали порядка 60-ти слов. Вот решил собрать их снова, но уже электронно и с пояснениями.

Бухать (алкать) — употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени. Пример: вожатая бухала всю смену.

Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!

Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло
Вкусить отравы - используется для описания процесса потребления крепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия их употребления. Пример: Вместо пива, однокашники решили вкусить отравы

Влудить, залудить — см. усосать.

Вмазать - см. дернуть. Обычно употребялется с группой существительного-дополнения. Пример: паталогоанатомы перед сменой решили вмазать творческую дозу

Врезать [по маленькой] - см. вздрогнуть. Врезать по маленькой также используется как промежуточное действие в череде других не связянных с потреблением алкоголя. Пример: Между таймами хоккеисты врезали по маленькой

Вмандить - см. также вздрогнуть. Быстро выпить внушительную порцию (крепкого) спиртного напитка, иногда через силу. Пример: После посещения погреба, Кирилл Матвеевич затарился алкоголем, и еще до посадки в автобус успел вмандить бутылку конины.

Вчехлить - похоже на усугубить и уточняет, что предыдущий выпитый алкоголь был в несоразмерно большем количестве, чем вчехляемый. Пример: Поскольку в магазине уже закончилось все что горит, геологам оставалось только вчехлить Димкин эНЗэ.

Выкушать - см. распить. Как правило, во время выкушивания алкоголя, не закусывают. Пример: подругам не оставлось ничего другого, кроме как выкушать еще по одной бутылочке

Выпить - употребление алкоголя безотносительно количества и качества, так же используется как стиль жизни, например, он любил выпить.

Выпить на посошок - Эта фраза открывает отдельный пласт русской культуры, напоминающий ритуальные игры африканских племен. Более подробно напишу позже (или мне кто-нибудь поможет? - про стремянные, штрафные, на ход ноги прочие?)

Выпить (раздавить) поллитру - употребление алкоголя в ограниченном количестве, но не всегда пол литра. Пример: Бабка зовет меня на следующей неделе выпить с ней поллитру

Глотнуть [пивка] - выпить алкогольных напитков просто так. Пример: Из объяснительной: В 19:00 мы с друзьями решили глотнуть пивка...

Дернуть - кратковременное принятие одной или нескольких емкостей с алкоголем, часто одновременно всей группой выпивающих. Пример: ровно в полночь они дернули

Дерябнуть - см. дернуть

Догнаться (добавиться) — продолжать пить алкоголь в другом месте географически, в отличие от изначального. Пример: Иван Федорович иногда умудрялся догоняться и в вытрезвителе!

Е?нуть (грохнуть) - используется между друзьями и близкими по духу людьми как описание предстоящего или произошедшего процесса распивания спирта и спиртопроизводных продуктов, например, водки. Пример: Леонидыч, давай пройдемся еще по одной меже, а потом уже е?нем самогоночки!

Жарить спирт - уголовное, описывает процесс распивания спирта опытными людьми. Пример: Коляну повезло, он жарил спирт практически на всех этапах

Жаркнуть - см. вмазать

Жахнуть - см. вмазать

Жрать [водку] - пить водку или самогон не наслаждаясь ни процессом, ни вкусом напитка. Пример: Если, поступив на борт, юнга еще не попробовал даже вина, то после рейса он уже жрал водку как механик Матвеев.

Задушить зеленого змия - используется опытными потребителями алкоголя, с намеком на то что им алкоголь не страшен, чаще всего неоправданно. Пример: Жирафыч и Бурый на утро очень пожалели, о том, что так бодро взялись душить зеленого змия

Залить глаза (зенки, уши) - по смыслу тоже самое, что выпить. Используется применительно к людям со стадией алкоголизма выше третьей. Также этот глагол часто употребялется родственниками по отношению к друг другу. Реже это глагольное сочетание используется для выражения того, что пьющий замывает алкоголем свое горе или депрессию. Пример: Да, Людка, у моего-то вообще только одно развлечение - залить глаза!

Залить за галстук - см. выпить. Используется применительно к людям умственного труда. Пример: вместо того чтобы составлять дефектную ведомость, он заливал за галстук

Залиться - сокр. от залить глаза

Запить (уйти в запой) — Пить на протяжении более чем одного, как правило 3-5, дней с перерывами только на сон. Пример: Редкий сапожник в нашей волости выходил из запоя раньше 20-го января

[За]полировать - употребление более слабого алкогольного напитка после крепкого, иногда, ошибочно, используется обратная семантика. Пример: Среди сотрудников нашего отделения, было принято заполировать водочку по пути домой

Заправиться - используется как описание процесса принятия достаточного во всех отношениях количества, как правило, слабого алкоголя. Пример: Диман, что ты тут сидишь, там у 8-го дома привезли бочку с пивом по 5 рублей за кружку, пойдем заправимся!

Заправить баки - предположительно, процесс потребления алкоголя в среде работников гражданской авиации. Пример: Рейс был закончен, и теперь, наконец, остальной экипаж, а не только командир, мог заправить баки

Заспиртоваться - Пить, пока от кожи не начнет пахнуть алкоголем. Пример: Заспиртованные механизаторы жадно накинулись на закуску

Затушить пожар - выпить, тогда когда это тебе просто необходимо, например для алкоголиков или людей находящихся в запое более 3-х дней. Пример: Зина, о какой зарплате может идти речь, когда человеку нужно было загасить пожар!

Калить - см. синячить, образовано от слова кал — Конченный АЛкоголик.

Квасить - анологично бухать, однако, квасят как правило люди опытные, знающие толк в этом деле. Пример: офицеры полка квасили всю ночь

Кирять - устаревшее. То же, что квасить, но в кругу близких друзей. Пример: Друзья всегда киряли, если не удавалось снять бабу

Кушать [водку] - прием алкоголя в очень постепенном режиме, оттадаваясь этому делу всеми фибрами души. Пример: - Добрыня Никитич, а кушать-то что будете? - Ее родимую и буду кушать, сказал он, похлопывая по ведру

Лизнуть - выпить совсем немного. В основном употребляется женщинами. Пример: Налейте и мне стаканюгу, гаркнула Лилия Матвеевна, лизну и пойду вынимать пирожки

Набраться - см. нажраться

Надраться - см. нажраться

Нае?ениться - см. нажраться

Нажраться - употребляется применительно к тем, кто выпил достаточно много. Этот глагол часто используется со сравнительными словосочетаними, т.е. нажраться можно до какого-либо стостояния. Пример: она нажралась до состояния готовальни.

Назюзукаться - во многом анологично нажраться, но как правило этот глагол используется, если поведение выпившего - тихое, например, Боря назюзюкался уже к 8-ми вечера, и спал на диване.

Накатить - Выпить в дополнение к тому что уже было выпито до этого момента. Пример: ну-ка, на рыбку накатим еще 50 грамм, а там и грибочек пойдет

Накидаться - Выпить большое количество алкоголя небольшими порциями за короткий отрезок времени. Пример: С такими ценами и быстрым обслуживанием в нашем баре ничего не стоило накидаться даже в обеденный перерыв!

Налакаться (нализаться) - по смыслу тоже что бухать. Используется применительно к людям, употребляющим алкоголь постоянно. Пример: к тому моменту как мы проснулись, дед уже снова налакался

Напоить коней - описание процесса принятия алкоголя после дороги, обычно используется как предлог. Пример: Ну что хозяйка прячешь бутылки-то, напои коней с дороги!

Напузыриться - см. напиться. Произошло от слова «пузырь» — бутылка. Пример: Рыбаки уже напузырились, поэтому Вася решил не собирать удочку

Нарезаться - см. нажраться. Обычно применяется к людям с сильным характером, способных упиться до умопомрачения за достаточно короткий промежуток времени. Пример: мичман успел нарезаться за то время пока, капитан обходил палубу с инспекцией

Нарядиться - Выпить и после этого явно отличаться от себя же трезвого. Пример: Приходим мы с Петькой в бар, а там Лёша уже весь нарядный!

Насвинячиться - используется как сокращение от нажраться до поросячего визга. Пример: это же надо было так насвинячиться, перед самым выступлением!

Наступить на пробку (присесть на сткан) - начать пить. Пример: Мало того, что отец был в запое уже вторую неделю, так теперь и Илья наступил на пробку

Натрескаться - см. нажраться

На?ерачиться - см. нажраться, также на?ерачиться можно и в хорошей компании. Пример: Когда Куранты пробили 12, мы уже на?ерачились

Нырнуть в омут - устар. см. задушить зеленого змия

Обмыть - русский традиционный вид приема алкоголя, когда поводом для выпивки является покупка чего-либо, свершение важных (или псевдоважных) событий в жизни, реже рождение ребенка (обмыть ножки). Зачастую,траты на обмывание или ущерб от него превышают стоимость покупки, важности произошедшего события. Пример: Студенты, во время обмывания сдачи экзамена по сопромату, ввязались в драку и были привлечены по статье "Мелкое хулиганство"

Омочить рукава - литературное, использовано Михаилом Успенским в повести Время оно. Цитата: Третий из приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и, как все борцы, всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба первой росой с листьев пятисотлетней криптомерии - проще говоря, выпить как следует

Опрокинуть - похоже на дернуть, но применяется только к крепким алкогольным напиткам. Пример: во время обеда, дизайнеры опрокинули по одной

Оросить (промочить) горло - редкое глагольное сочетание, означающее распивание малой дозы алкоголя только для того чтобы не забыть его вкус. Пример: Иван Матвеевич, при чем тут работа, мне же только горло оросить!

[О]похмеляться - лечебное распивание алкоголя (как правло в малом количестве или малой крепости) после сна предвосхищенного большим количеством разного вида алкогольных напитков. Пример: Опохмелка по пути на поле, стала для агротехника Яковлева нормой жизни

Остограмиться - аналогично выпить поллитру. Используется в более сиюминутных ситуациях. Пример: Полковник грубил, потому что офицер своим звонком помешал ему остограмиться

Отдаться Бахусу - т.е. пить алкоголь и не отдавать себе отчет в том сколько ты пьешь. Пример: Подруги нашли Ольгу, когда она, видимо, отдавалась Бахусу уже день третий подряд

Отметить [это дело] - выпивать с поводом. Поскольку повод всегда найдется, используется как предлог или оправдательное описание действий. Пример: парус, наконец был установлен и моряки решили отметить это дело

Пить - см. выпивать

По 50 (5 капель) [и в школу не пойти] - т.е. выпить в данный момент очень немного, но предполагая, что закончится все это как минимум больной головой на утро. Пример: - Как же мне осточертело все на свете. - А может по 50 и в школу не пойти?

Поддавать - постоянно поддерживать себя в пьяном состоянии или пить мимоходом. Пример: После ухода в запас, Поликарп хотя бы перестал каждый день поддавать

Повторить - Используется как сокращение от фразы: выпить тоже самое что и перед этим. Пример: Тепло от текилы уже разошлось по телу и Мария Птеровна попросила повторить

Поправиться (полечиться) - выпить с утра 50-150 грамм, для поправки здоровья. Похоже на похмелиться, используется вместо него с намеком на то, что выпивающий еще не алкоголик. Пример: Маааам, ну дай денег - мне только на поправиться!

Приговорить (прикончить) - означает распивание заведомо малой (недостаточной) порции алкоголя. Пример: Не долго думая, подруги приговорили и этот бочонок со спиртом

Пригубить - выпить откровенно малую дозу алкоголя. Пример: Ладно, мужики, я только пригублю, мне еще посадку нужно совершать!

Приложиться - выпить часть из имеющегося в наличии алкоголя. Пример: Вернувшись с работы, Потап Михайлович, с порога приметил, что к самогону уже кто-то приложился

Принять [дозу] - тоже что выпить, но, как правило, имеется в виду определенный промежуток времени. Пример: для сотрудников нашего отдела не стоял вопрос: принять или не принять дозу в рабочее время, все знали, что приказ о расформировании уже принят

Принять (залить, заложить) за воротник - свершившийся факт принятия алкоголя. Используется так же как регулярное событие, например, он частенько принимал за воротник.

Принять на борт - см. выпить. Используется в отношении людей связанных с морем, а так же людей с достаточно большим животом или просто крупной комплекции. Пример: Боцман принял на борт достаточно много и теперь его будила вся команда

Принять на грудь - см. принять за воротник

Промочить горло [водичкой] — означает выпить какое-то количество алкоголя, как правило достаточно крепкого. Человек, использующий это выражение в отношении себя, намекает на то, что его нормальная доза алкоголя очень велика и поэтому то что он выпьет сейчас, наболее подходяще описывается поговоркой:«как слону дробина». Пример: «Товарищ Евлампиев, вы когда поведете автобус, пассажиры уже заждались. - Ну не суетитесь вы Георгий Анатольевич, вот промочу горло водичкой и поедем!»

Пропивать - означает употребление алкоголя, не за счет свободных средств, а за счет продажи или обмена на выпивку необходимых для других сфер жизни вещей или средств, например, Оксана пропила машину мужа

Пьянствовать - заниматься тем, что пить. При этом не обязательно совершающий действие должен сильно напиваться. Пример: Все три дня, пока машина находилась в ремонте, Гена пьянствовал

Раздавить баклашку (малыша, малька) - выпить алкоголь из какой либо тары, т.е. не за столом а непосредственно рядом с местом покупки. Пример: Перед поездом, заместитель Иванова еще успел раздавить баклашку и, видимо, поэтому улыбался

Размяться — Принять небольную дозу некрепкого алкоголя перед приемом более крепкого (зачастую в промышленных масштабах), существительное - разминка. Пример: Перед матчем Ваня решил размяться красненьким

Распить - по значению похоже на выпить поллитру, но в отличии от него всегда известно количество того, что нужно распить. Пример: Маша и Лена собирались распить трехлитровую банку самогона еще до приезда родителей

Словить клина (белочку) — Допится до состояния беспамятства, совершать поступки за которые на утро мучительно стыдно. (легкая форма знаменитой белой горячки). Пример: Первый раз Аня словила белочку еще до замужества

Согреться (выпить для сугрева) - выпивание алкоголя в профилактических целях от обморожения или переохлаждения. Часто используется алкоголиками, как повод выпить зимой или в любую прохладную или влажную погоду. Пример: после того как связь с базой окончательно оборвалась, полярники решили выпить для сугрева

Синячить - произошло от существительного синяк, т.е. прожженый алкоголик. Синячить - значит пить как синяк: много, запойно и без разбору. Пример: Ребята, что мы будем синячить здесь у ларька, пойдемте лучше ко мне домой, там и закуска есть!

Сообразить (расписать) на троих - чисто русский традиционный вид приема алкоголя, когда в компании выпивающих должно быть ровно 3 человека. Считается, что это минимально возможная веселая компания, кроме того это позволит снять с выпивающих гнев окружающих и увеличит шансы добраться (или быть донесенным(ой) домой). Очевидно, что используя слово сообразить произносящий как бы подтрунивает над собой, ведь гибкость ума пропадает прямопропорционально выпитому! Пример: так как все разъехались по отпускам, для того чтобы сообразить на троих, пришлось взять в компанию Палыча

Спиться — Стать алкоголиком. Реже используется для характеристики жизненного образа, круто переменившегося после увеличения (появления) регулярной дозы употребления спиртного. Пример: После ухода из спорта Матвею оставалось только тихо спиваться.

Тяпнуть - см. дернуть. Часто используется применительно к одному выпивающему. Пример: он тяпнул еще до приезда всей дегустационной комиссии

Убраться, упиться - Выпить количество алкоголя, которое приводит в бессонательное состояние, часто с потерей двигательной функции. Пример: Первым убрался какой-то длинный парень, а ведь все его предупреждали, что нужно было закусывать!

Употребить - см. выпить. Используется в официальных текстах. Пример: Коношко был замечен в употреблении алкоголя непосредственно у станка

Усосать (всосать, засосать) — быстро употребить дозу алкогольного напитка. Пример: Он засосал стакан - и отправился разбираться с электропроводкой

Усугубить - похоже на заполировать, но может использоваться и для случаев когда градус следующего вида алкоголя выше чем предыдущий. Пример: Коньяк закончился и команде пришлось усугубить спиртом из запасов стармеха

Фестивалить (коктейлить) — Затяжное употребление алкоголя, исключающее тишину, маленький состав участников и их неподвижность. Слово коктейлить в дополнение к вышенаписанному еще характерезует разнузданное, ни чем не оправданное, перемешивание алкогольных напитков. Пример: Никто из отдела кадров не собирался фестивалить, все произошло по нелепому стечению обстоятельств, когда в офисе случайно оказалась Людка с ящиком шампанского!

Хлестать — Пить быстро, много, безрассудно, не задумываясь о последствиях. Пример: Прапорщик Горейко окзался запертым на складе в течении недели, естественно ему не оставалось ничего другого, кроме как хлестать водку.

Хлопнуть - см. опрокинуть

Хряпнуть - см. хлопнуть

Шлифануть - см. заполировать

5:29 - Неизвестное письмо Леонардо да Винчи

Мастер Леонардо да Винчи
мастеру Рафаэлю Санти желает здравствовать!

Пишу тебе свой поклон со душевным расположением. Извини, что столь долго не писал. Впору ли сейчас заниматься живописью, когда у нас в Италии эпохи Возрождения творятся такие великие дела?
Кондотьеры торжественно убивают друг друга. Савонарола устраивает выставки картин, но перед просмотром их сжигает. Родственники Цезаря Борджиа умирают один за другим естественной смертью: кто от яда, а кто от кинжала. Да и у меня дел по горло. Проектирую канализационный канал для неаполитанских граждан. Да еще маленько подхалтуриваю - пишу портрет некой Моны Лизы.
Работа двигается медленно. Прошу ее: "Улыбочку! Легкую, демоническую улыбку". Но разве можно объяснить это словами?
Я говорю: "Я просил улыбнуться, Мона Лиза, но не так широко!" Не могу же я ей объяснить, что с ее зубами лучше вообще не раскрывать рот!
Слава Иисусу, что она не моя супруга! Болтает без умолку! Но я терплю: надо же что-то есть.
Зато, какие у нее руки, Рафаэль! Это чудо, а не руки! Мозолистые, работящие. Никогда не подумаешь, что она дочь неаполитанского купца. Но попробуй что-нибудь втолковать этой жабе! Она, видите ли, хочет походить на царицу. Чорт с ней! Я пригласил свою служанку и пишу с нее то, что хочет заказчик.
Благодарю господа, что мне удалось уломать ее позировать только для поясного портрета. Ты бы видел ее ноги! Словно на пушке каталась. Хорошо хоть - картина небольшая. А за те гроши, которые мне отвалили, хватило бы с нее и пол-лица.
Кисти тоже не к чорту! Пишу каким-то хвостом ослицы.
Здесь меня все обзывают авангардистом - за пейзаж, на фоне которого позирует моя модель. Но ведь я передаю только свое впечатление от игры цвета на солнечном свету. Это же обыкновенный импрессионизм!
Видел последнюю мазню Микельанджело. И за что только людям деньги платят?!
Ну вот, пожалуй, и все. Пребывай во здравии. Писано по-латыни левой рукой в Неаполе.

Воскресенье, 15 октября 2006

3:58

2 комментария

Пятница, 13 октября 2006

4:21 - ICE?

Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый, общительный, на шутки гораздый.
И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться.
Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей участи.
К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и… перед ними «весь покрытый инеем, абсолютно весь» стоит этот перец и трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он радостно орет:
— ICE?! (помните, как в рекламе «Дирола»?)
«Отморозок» внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в ответ:
— Нет, @ля, не ICE!
Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и разочарованно так, по сценарию:
— Не ICE?
Дверь в холодильник на глазах у изумленного «отморозка» закрывается.
Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось, слава богу.

4:19 - Иван Васильевич менят профессию-2

Начинающий программист Шурик заканчивал набор строчки в редакторе. Команда в С+++++ никак не компилировалась в "замечательный аплет для передачи индивидуальных данных автономным радиотелефонам аналоговых систем (автоматический)" или сокращённо - ЗАДПИДАРАСА. Сколько Шурик не пытался, дебаггер постоянно выбивал одну и ту же ошибку. Но, наконец-то, многодневный ночной труд подходил к логическому завершению. Теперь-то он сможет «переписать шпору по истории на мобилу и спокойно катать на экзамене, не боясь попалиться».

- Заебись, - устало откинувшись на спинку кресла блаженно прошептал Шурик. Дрожащими пальцами от постоянного рукоблудия, нащупал заветную клавишу «Энтер» и запустил с пылу-жару состряпанную программулину.
На мониторе моргнула надпись «Время», какие-то циферки быстро-быстро стали бегать по экрану, и тут пиздануло…
Очнувшись, Шурик увидел его. Он лежал на линолиумном полу комнатушки и дико озирался, боясь пошевельнуться. Только шёпот «помилуй мя грешнаго, ибо тяжки …» вылетал с губ.
Шурик потянулся за дежурной газетой, которой он периодически уничтожал тараканов на системном блоке, полагаясь на неё, словно на дюралевую бейсбольную биту.
- Свят, свят, свят, - щебетал лежащий на полу неизвестный.
- Хуяссе! Ты хто, твою мать? – спросил Шурик, замахиваясь газетой.
- Сие, пожалуй, тебя вопрошать надо, отрок. Азм почивал, вдруг раздались громы небеснае и вот. Нате. Очутился здесь, аки чудом каким занесённый, - бормотал мужичонка, неказистый на вид, с жидкой бородёнкой.
- Меня? – удивился «отрок» Шурик. – Я сидел, никого, блять, не трогал, а тут как пиздануло, шо аш ухи позалаживало. Думал, оглохну к ебеням собачьим.
- Значит, угодники сие сотворили, - мужичок перекрестился, поплевал через левое плечо и вновь уставился на Шурика. - А ты чьих будешь?
- Фигассе! Это мой хаус, я тут с предками тусю.
- Иноземец, чтоль?
- Идитынах! Руский я!
- Странно сие. Изъясняешься не по-русски… Может ты в полоне был или обучался где за кордоном?
- Сам ты гандон! – вскипел Шурик. - Я тибя абсирал? Хто ты, блять, такой? – и тут его осенило. В голове начались вертеться строчки исходника, функции time и тому подобные булевы.
«Машина времени! Я заебошил Машину времени!!! Бля, я беспизды гений, сцуконах! Тогда, этот хмырь – Иван Васильич! Как в кине!». Шурик сразу вспомнил слова «Азм есмь», «Лепота», «Демоны, замуровали» и «Вот чё крест живородящий делаит».
- Иван Васильич? – осторожно спросил Шурик.
- Иван я, но не Васильевич. Мне не полагается по-батюшке величаться. Петров я.
- От облом… Ну ты хоть царь?
- Да уж откуда нам, - обречённо махнул рукой осмелевший гость.
- Хуёво.
- Чего-чего? – переспросил Петров
- Хуёво, блять, гаварю. Был бы ты царь, мы б с табой такого намутили.
- Прошу прощения, отроче, но непонятны мне слова твои дивные. И поясни, отчего я тут очутился?
- Отты долбоёб недогоняющий. Ты ниибаца в будущее попал, - попытался объяснить Шурик.
- Куда? – всё так же не «догонял» гость из прошлого.
- Ну, в будущее, 21 век, бля.
- Ох ты, прости мя грешнаго… - снова забормотал мужичок.
- Хоре пиздеть, дава й я тебе про будущее перетру, там у тебя все охуеют от твоей телеги, - Шурику в голову долбанула великолепная идея. Смысл её сводился к изменению настоящего путём воздействия на прошлое. Вот только каким образом послать обратно пришельца Шурик ещё не придумал.
- В целом так. Ты из какова года, чудило?
- Рождён я был года 1146 от рождества Спасителя нашего.
- Фигассе! Это ж, - Шурик попытался вспоминть, что это вообще за век и что знаменательного произошло в те времена. – А, хуй с ним. Ты, эта, шо по жизни делаешь? Кем работаешь?
- Писарь я в граде Новгороде.
- Эта значит мы с тобой земели.
- Так это тоже есть Новгород? – удивился Иван, озабоченно оглядываясь по сторонам.
- Типа того, ты в окно выгляни, ваще охуеешь.
Иван осторожно приподнялся и на четвереньках подполз к окну.
- Хоре раком ползать, встань на ходули, - остроумничал Шурик, наблюдая за ползанием.
- А!!! Свят, свят, свят!!! Мы на небе расположены! – заорал Иван, увидев панораму Новгорода с высоты девятого этажа.
- Не обосрался? – вежливо поинтересовался Шурик.
- Спасителю мой, верни мя обратно! – гость опять повалился на пол и стал бить лбом об паркет.
- Э-э! Хватит тут челом бить, поди не казённый, - в голову пришли фразы из фильма. – Так ты говоришь, писарь?
- Да, писарь я.
- И чё писаришь?
- Про светлейшаго князя Игоря повесть я пишу.
- Хуяссе! Это там, где: Не прилично ли будет нам, братия, Начать древним складом?
- Нет, - удивился Иван, - Я писал:

Не лепо ли ны бяшетъ, братие,
начяти старыми словесы
трудныхъ повестий о пълку Игореве,
Игоря Святъславлича?
Начати же ся тъй песни
по былинамь сего времени,
а не по замышлению Бояню!
Боянъ бо вещий,
аще кому хотяше песнь творити,
то растекашется мыслию по древу,
серымъ вълкомъ по земли,
шизымъ орломъ подъ облакы…

- Опаньки! Ты мне и нужен, чудило! Мне тут мысля одна придумалась…

***

Програмулина «ЗАДПИДАРАСА» запустилась с локтя, несмотря на подозрения Шурика о взрыве компа. На этот раз уши предусмотрительно были закрыты указательными пальцами. Вновь бабахнуло после надписи «Время» и Иван исчез.
Шурик схватил первый попавшийся учебник. Это, как ни странно, была "История". Открыв на оглавлении, Шурик улыбнулся.
- Получилось… Теперь хуй я двойку получу!
Пролистав до 53 страницы, начал читать вслух «Маляву о бригаде Игорька».

А давайти, пацаны
Перетрём старые хуеплёцтва
Охереного крео о бригаде Игорька,
Игорька Белого.
В общем так, начинаю пиздеть.
Крео не бородатый
И нихуя я не баяню.
Не баян это, крео мой
И коперайт тожы мой.
И буков дохуя, и нехер потом
Пиздеть, шо КГ/АМ
Патамушта пасаветую сразу
Об стену галагой ёбнуцца
Или выпить яду самому…

Четверг, 12 октября 2006

7:11 - Проклятие

Верховный повелитель сил тьмы, чёрный маг Пойаблад величественно восседал на троне в окружении своих советников, помощников и приспешников. В руках он держал пергаментный свиток, сплошь покрытый загадочными письменами.
— Кто это писал? — Пойаблад обвёл присутствующих тяжёлым взглядом.
— Я, Ваша Готичность! — вперёд вышел мелкий демон, каких обычно используют для различных поручений. — Пергамент в принтер не лез, пришлось вот от руки...
— Читай вслух, ничтожный! — гневно воскликнул повелитель, и от раскатов его громового голоса под сводами тронного зала закружили разбуженные нетопыри.
— Аццкий Сотона, Ваша Готичность, здесь написано Аццкий Сотона.
— И что?
— Он позволил себе завысить статус.
— Ах вот как! Введите виновного. — Пойаблад начертал пальцем в воздухе огненный знак, и скалы, служившие входом в тронный зал, с оглушительным грохотом раздвинулись.
Четверо суровых боевых демонов втащили на цепях странное существо. Кожа его была абсолютно белой, и на ней совершенно отсутствовала какая-либо растительность.
Существо обвело ошалелым взглядом всех собравшихся и выдохнуло:
— Готично-о-о-о!
На лице повелителя на мгновение мелькнула тень удовлетворения, но в следующую секунду он уже снова сурово взирал на виновного:
— Назови себя и свой статус!
— Я? А чо? Я Витян с Кутузовского. — спохватившись, существо со звуком взлетающего самолёта втянуло в себя сопли, за малым не успевшие достичь пола.
— Чем можешь подтвердить статус Аццково Сотоны?
— Ну, я это... атжыгаю в каментах.

— Какой его реальный статус и род занятий? — Пойаблад обвёл взглядом свою свиту.
Вперёд выступил демон, в чьём ведении было следить за новинками в сфере информационных технологий и средств связи:
— Ваша Готичность, его реальный статус по жизни, — пэтэушнег, а по делам — ушлёпок и чмо. Занимается же он преимущественно тем, что срёт в каментах, адресуя афторам креативов реплики вроде: кг/ам, афтар выпей йаду, убейсибяапстену, непишы больше, атруби сибе пальтсы...
— Срать в каментах — это хорошо. — Задумчиво произнёс Повелитель. — Это по-нашему. Но завышать свой статус не позволено никому. За это виновный должен понести суровое наказание. Слушай же мой приговор, пэтэушнег! За совершённое деяние, продиктованное твоей необузданной гордыней, обрекаю тебя на вечный позор и унижение, на бесконечные муки и душевные страдания. Отныне и до скончания века помимо своей воли ты будешь... афтаром!

7:10 - Звездные войны: безвозвратно удаленные сцены

Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Утилитарный, а потому неуютный интерьер каюты ВЕЙДЕРА. Камера фиксирует полосатый коврик со стоптанными тапочками; затем, будто спохватившись, перемещается к портрету Императора на переборке. Под портретом, на гвоздике, висят лайтсабер на перевязи и бластер в кобуре; на прикроватной тумбочке стоят стакан с соломинкой и видавший виды БУДИЛЬНИК.
БУДИЛЬНИК звенит.
Крупным планом: рука ВЕЙДЕРА небрежно смахивает БУДИЛЬНИК с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха.
Неожиданно в дальнем углу активизируется РАДИОТОЧКА.

РАДИОТОЧКА, бодро: Слушайте все! В эфире – «Имперская зорька»! Начинаем утреннюю зарядку…
ВЕЙДЕР, сипло: Йавинский городовой.

Под жизнерадостный бубнеж РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует БУДИЛЬНИК на место; затем берет с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решетку респиратора и жадно пьет.

РАДИОТОЧКА, бодро: Руки в стороны, ноги на ширине плеч! Делай РАЗ! Делай ДВА! А вам, товарищ ВЕЙДЕР, предлагается комплекс упражнений для ХВОСТА…

ВЕЙДЕР вынимает соломинку из респиратора и щелкает пальцами. РАДИОТОЧКА продолжает бубнеть.

ВЕЙДЕР, в пространство: Скотина вы, товарищ Император.
РАДИОТОЧКА, оскорбленно: На себя посмотри.

ВЕЙДЕР запускает в РАДИОТОЧКУ стаканом. Стакан разбивается. РАДИОТОЧКА гогочет.

РАДИОТОЧКА, голосом Удава из хорошо известного мультфильма: Руу-у-уки… ноооооги… хооо-обот… Нич-чего нет! Только ХВОСТ!
ВЕЙДЕР, устало: Да что ж я не сдохну-то.

Под издевательское улюлюканье РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР обувает тапочки и ушлепывает из кадра в известном направлении.

РАДИОТОЧКА, с непередаваемыми интонациями Императора: Скажите пожалуйста, какие мы нервные… тонкая электроника, янимагу…

Из известного направления доносится шум воды. Дребезжащий ДРОИД-УБОРЩИК подметает осколки безвременно почившего стакана.

РАДИОТОЧКА: Думал, у нас на ТЁМНОЙ СТОРОНЕ сплошь булочки, девочки и сметана?

Шум воды становится громче. ДРОИД-УБОРЩИК, утробно жужжа, заправляет постель.

РАДИОТОЧКА, миролюбиво: Слышь, ВЕЙДЕР! Ползи сюда, чего скажу.

К шуму воды и жужжанию ДРОИДА добавляется неимоверно гнусавое исполнение имперского гимна.

РАДИОТОЧКА, предельно официально: Кстати, за глумление над государственной символикой у нас полагается расстрел с конфискацией имущества.

Шум воды стихает. Из известного направления, на ходу полируя шлем бархоткой, появляется ВЕЙДЕР.

ВЕЙДЕР, саркастически: What is thy bidding, my Master?

В дальнем углу, где помещается РАДИОТОЧКА, материализуется голубоватая голограмма Императора ПАЛПАТИНА.

ПАЛПАТИН, вкрадчиво: Поведай мне, друг мой… Вчера, когда неотложные дела потребовали моего августейшего присутствия на КОРУСКАНТЕ… это, часом, не вы взорвали НАБУ?

Покуда ПАЛПАТИН оформляет свою мысль, ВЕЙДЕР успевает сделать массу полезных дел, а именно – пнуть ДРОИДА, пристроить куда следует бластер и лазерный меч и облачиться в плащ.

ВЕЙДЕР: Так точно, мой повелитель. Взорвали, как приказано.
ПАЛПАТИН, приторно: Ой, да что вы говорите. Как страшно жить, боже, боже. А КЕМ приказано, дитя мое?
ВЕЙДЕР, в недоумении: Вами и приказано. В письменном виде, вот.

ВЕЙДЕР достает из-за голенища сложенный вчетверо лист формата А4, разворачивает и без выражения зачитывает: А проклятущую НАБУ я нынче вечером взорву… дальше тут зачеркнуто, а потом с новой строчки…

Голограмма ПАЛПАТИНА неожиданно мерцает и расплывается; когда резкость изображения восстанавливается, невооруженным глазом видно, что Император ОЧЕНЬ смущен.

ВЕЙДЕР, не замечая этой метаморфозы: …За то, что мне географ-гад испортил тройкой аттестат… тут снова неразборчиво, и ниже что-то про физрука.
ПАЛПАТИН, изменившимся голосом: Ты где это взял, дурило чугунное?
ВЕЙДЕР, по-прежнему в недоумении: На рабочем столе, в папке с распоряжениями по ГЕНОЦИДУ. Вчерашним числом датировано, и подпись есть.

ВЕЙДЕР демонстрирует голограмме Императора дату и подпись.

ПАЛПАТИН, подвывая: Это не приказ, ИДИОТ! Это… это… НЕВАЖНО, в общем, что ЭТО такое, но сегодня на вторую половину дня ничего не планируй, будешь руководить РАССТРЕЛОМ моей КАНЦЕЛЯРИИ. Кретины ХУДОЖЕСТВЕННО НЕДОРАЗВИТЫЕ! Никакого ЧУВСТВА ПРЕКРАСНОГО, даже РУДИМЕНТА!

Громкий щелчок прерывает его возмущенный монолог. Это соображалка ВЕЙДЕРА выполнила недопустимую операцию и закрылась.

ВЕЙДЕР, ошарашенно: Вы СТИХИ пишете, что ли?
ПАЛПАТИН: Заткнись.
ВЕЙДЕР: Нет, правда? (бормочет) «За то, что ГАД и АТТЕСТАТ… а проклятущую НАБУ…»
ПАЛПАТИН: ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАЛ!
ВЕЙДЕР, проникновенно: Знаете, Повелитель, НАБУ-взорву - самая ДУРАЦКАЯ рифма в этом секторе Галактики.
ПАЛПАТИН, скорбно: Я убью тебя, СКАЙУОКЕР. Чтоб мне В ШАХТУ ПРОВАЛИТЬСЯ, если я тебя, ДЖЕДАЙСКАЯ МОРДА, не УБЬЮ.

Голограмма Императора исчезает. ВЕЙДЕР невозмутимо складывает документ пополам.

ВЕЙДЕР, иронически: А сам-то, сам… (передразнивает) «Ах, ТЁМНАЯ СТОРОНА… Ах, МИДИХЛОРИИ… Ах, МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ ЧУВСТВЕННЫХ ИДЕЙ…»

ВЕЙДЕР сипло вздыхает, снимает тапочки, расправляет плечи и исчезает за дверью. Звучит ИМПЕРСКИЙ МАРШ

ЧАСТЬ 2.

Люк Скайуокер стремительно приближался к зеву шахты реактора Звезды Смерти. Потоки огня проносились мимо. Люк отчаянными усилиями пытался избежать прямого попадания, но было только вопросом времени, когда очередной залп найдет свою цель.
Наконец настал решающий момент. С трудом подавив дрожь в заледеневших от страха руках, Люк выравнял свой истребитель по оси тоннеля. Система целеуказания подтвердила захват и удержание цели. Звезда Смерти была обречена.
Люк мягко нажал на гашетку. Но вместо мягкого толчка от пуска торпед перед Люком появилось сообщение бортового компьютера:
B u s y ! T r y a g a i n i n 1 m i n u t e s !

7:06 - Новые виды бомб

Украина. Как я сообщал во вчерашних дневных новостях, на Украине изобрели новую бомбу. При взрыве, все мужчины в радиусе 30 км покрываются проститутками. Данная бомба оказывает действие как на мужчин (они моментально умирают от венерических заболеваний), так и на женщин - они умирают от ревности.

Молдавия и Таджикистан. Их ученые объединились и после упорных трудов не отстают от Украины. Но они пошли немного другим путем. При взрыве их бомбы все в радиусе 30 км покрывается хреново положеной кафельной плиткой. Данные бомбы регулярно взрывают в Москве и других крупных центрах внутри МКАД.
Абхазия. Ну с абхазской бомбой все ясно, при взрыве все вокруг превращается в мандарины. Долгое время испытания проводились прямо в Абхазии. В процессе испытаний было выявлено, что витаминная бомба, или как ее иначе называют - мандабомба, полезна для здоровья и продлевает жизнь. Опасна только для подростков, склонных к суициду.

Казахстан. Казахская бомба сделана на основе конопли. Для людей опасна тем, при взрыве можно лопнуть от смеха. По непроверенной информации, такие бомбы специально взрывают на концертах Аншлага. Только этим можно объяснить реакцию публики на то, что происходит на сцене.

Эстония. Эстонские ученые создали свою бомбу еще 20 лет назад. Но о последствиях взрыва ничего сказать невозможно, потому как брошенная на полигон бомба до сих пор не взорвалась. В ожидании взрыва население умирает тупо от старости.

Чукотка. Эта бомба страшна тем, что умеет думать, разговаривать, имеет кучу денег и свой английский футбольный клуб. Но с некоторых пор Чукотка осталась без оружия, поскольку бомба переехала на ПМЖ за границу.

Ну и наконец, Россия. Российским ученым ничего изобретать не пришлось. Потому как у нас уже достаточно оружия массового поражения, созданного в Украине, Казахстане, Абхазии, Молдавии и Эстонии. Основные склады с оружием распологаются в столице, но при желании бомбы иностранного производства можно найти в любой точке нашей родины...:)

7:04 - Борис ОВОЩ Грызлов в Comedy Club

- Итак, напоминаю, что вы смотрите Комеди Клаб на канале «ТНТ». А сейчас встречайте: резидент «ТНТ» в Государственной Думе Борис ОВОЩ Грызлов.

Появляется Грызлов.

- Привет, сука, мля! Я Борис ОВОЩ Грызлов, я щас расскажу, какие упыри водятся у нас в Думе. Итак, рейтинг, сука, мля, в порядке увеличения разлагающей силы.

На десятом, сука, мля, депутат Бифштейн. Он мне дважды нассал в микрофон. Депутаты, сидевшие у колонок, обмочились тогда с ног до головы. Меньше всех пострадали депутаты, которые сидели в средине под люстрой. Когда они выходили из зала, у них было лишь обоссанная ширинка.

На девятом – депутат Жандарбосов. Он, мля, сука, чемпион своего избирательного округа на самый быстрый понос. Когда он выступает с трибуны, я лично предпочитаю сидеть в зале.

На восьмом месте, сука, депутат Дудкис. Недавно он заявил, что вступал в половую связь с мужиками не потому что был гомосексуалистом. Нет. А потому что был мазохистом!

На, сука, мля, седьмом месте законодатель Пупейко. Он однажды по пьяни нажрался говна. Теперь на говно без отвращения смотреть не может.
На шестом, мля, месте, никого. Какой-то упырь выгрыз у меня клок из доклада, и теперь только завтра мы узнаем, что на нем было написано.

На четвертом месте, мля, сука, депутат Пердунов. Избиратели выдвинули его в Думу только для того, чтобы он покинул их округ. Люди с улицы всегда просят Пердунова не открывать форточку, когда он находится в зале заседаний.

На третьем, мля, сука, месте депутат Евдоконев. У него такая крепкая струя, что он дома однажды соседей сверху залил. Это ему еще повезло, что над ним живет депутат из фракции «Пофигисты России», а не то получил бы в ответ струей в хлебало.

На втором, мля, сука, месте, депутат Попугаер, которому лечащий врач сказал принести анализ кала в спичечном коробке, а он, мля, понос в стакане притащил!

И на первом, мля, месте, депутат Агурцов-Марковкин. У него мочевой пузырь во всю голову. Это минус. А плюс в том, что у него голова с мочевой пузырь.

Вот с такими, мля, упырями, приходится управлять страной. А ведь скоро, сука, выборы! И хрен с ними, упырями, главное, чтоб меня избрали!

Пока. Мой номер в избирательном бюллетене – 16-й.

С вами, мля, сука, был Борис ОВОЩ Грызлов.

7:02 - Гы...

Место действия — забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
— Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал...

7:00 - Nothing to lose

Ничего личного.
На хороших московских дорогах правят бал иномарки. Мощный движок и комфортная подвеска позволяют им ехать быстро и уверенно. Жигули и прочие уебища в этих условиях сосут в три глотки. Они как больные ревут движками, но все равно пропускают вперед даже старую бэху или тойоту. Обижаться не на что — просто машины разные.
К сожалению, за пределами МКАД хороших дорог у нас мало. И для владельцев отечественных пепелацев наступает момент истины.
Возьмем типичную дорогу между Злопиздищенском и Трихуевкой. Дорога такая, что местные жители на замечание "Чего ж у вас дороги такие хуевые?" смотрят удивленно: "Где дороги?!". Иномарки здесь едут осторожно, поскольку не хотят, чтобы путешествие закончилось внеочередным визитом в охуенно дорогой сервис. Подвеску берегут, днище, ну и вообще боятся колдоебин. Обладателям наших машин терять нечего. Они обходят эту иномарку на скорости 140 км/ч, гремя подвеской и прыгая на выбоинах, как молодые косули. Они не боятся оторвать на очередной яме глушитель — он уже давно оторван. Им не страшно убить подвеску — в багажнике у них полуось и кувалда. Они знают один закон: "Больше скорость — меньше ям". Им все по хую.
Вот Лэндкрузер медленно пробирается по пашне к реке, где водитель хочет половить рыбки. Сбоку выскакивает Нива и как сумасшедшая несется к реке, пересекая вспаханное поле на третьей, почти космической, скорости. Это просто картина: бегущая по волнам. За то время, пока Лэндкрузер доберется наконец до реки, хозяин Нивы уже выжрет бутылку водки, проебет удочку и уедет в деревню на поиски девок.
Может, именно так и задумывали создатели отечественных машин? Просто мы, дураки, ничего не понимаем и ждем от нашего автопрома кондиционеров, АБС, гидроусилителей. На хуй нам кондиционер — за городом прекрасный свежий воздух! АБС придумали трусы — учитесь тормозить прерывисто и не выебывайтесь! А гидроусилители вообще придумали хилые буржуи, нам нужно сохранять руки наших водителей сильными, чтобы они могли уверенно тискать мощные титьки наших женщин!
Нет, не буду я продавать свою машину. Конечно, я куплю себе новую, хорошую иномарку для города. А на дачу все равно буду ездить на старой лошадке.

6:48 - Страна дураков

Идею составить перечень дураков наиболее заметных в отечественной истории подал знакомый чиновник. Нет, не повторением любимой всеми чинарями фразы Кармазинова «в России две беды: дураки и дороги». Есть у них еще одна не менее востребованная формулировка. Всякий раз, когда речь заходит о каком-либо решении, вызывающем обоснованные опасения у простых граждан, споро принятом и деятельно реализованным государственными служащими, звучит: «Что поделаешь? — дураки!»

Иногда (в особом экстазе откровенности) добавляют: «от жадности (коррупции) совсем голову потеряли — себе во вред делают!»

Фраза универсальная и объясняет любые, даже самые загадочные деяния представителей власти. Универсальность и всемогущество этой системы «объяснения через дурь» поистине потрясает на фоне глубочайшего почтения, которое чиновник испытывает перед кадровыми службами. «Кадры решают все!». Эти самые кадры как раз и продвигают как раз этих дураков, которых так прямо и искренне обличает чиновник. Можно было бы конечно решить, что госслужащий благоговеет перед кадрами только из лизоблюдства, мол, и его собственная карьера зависит от них. Однако эмпирика не подтверждает. Тот же чиновник, который объясняет мне, что его начальники и подчиненные творят, то, что они творят, исключительно по дури, в сложных вопросах, порой совершенно отвлеченных, приглашает в совет подчиненного ему кадровика. Более того, решения о служебном возвышении или приглашении на работу не одного заведомо известного ему дурака, он принимал не только не посоветовавшись с тем же кадровиком, но даже и продавливал прямо против воли всей кадровой вертикали.
Такой тупик объяснения как всегда заставил обратиться к истокам проблемы. Рассмотреть хотя бы поверхностно, тех кто годами строил и укреплял эту дурацкую систему, тех с кого делают жизнь те самые чиновники, которые охотно видят во всем загадочном и необъяснимом исключительные проявления дури. Неудивительно, что создатели и руководители государственно-чиновничьей системы по рассмотрении оказались форменными дураками.

Ельцин Б. Н. Развалил страну (теперь приходится гастарбайтеров нелегально завозить). Верил региональным баронам, разрешал им суверенитет без ограничений. Если бы не мудрость Шаймиевых-Хубиевых не было бы сейчас федерации. Раздал собственность каким-то мутным комсомольцам, сделав их олигархами. Прозевал, как огромное количество денег вывезли за границу. Назначил какого-то киндера премьером под дефолт. Вооружил и подготовил дудаевско-масхадовскую армию, а потом послал против нее случайных мальчиков и «38 снайперов». Обещал лечь на рельсы, если повысятся цены, пьянствовал с документами. Точно, дурак.

Горбачев М. С. Произносил речи и общался с народом во всем цвете шизофренической симптоматики. Назанимал огромные долги. Возвысил Ельцина, который см. выше. Верил не только Ельцину и гэкачепиздам, но даже и всяким республиканским интеллигентам, которых возвышал и приглашал в пару с Сахаровым «из Азии посидеть на съездах». Рубил виноградники. Говорил «мЫшление» и «консЭнсус», а в это время разваливался соцлагерь. Безоговорчно верил всяким НАТО — ничего не взял за вывод войск из Европы. Ну и дурак, пока был у власти даже и диагностически, так сказать, соответствовал.

Андропов Ю. В. Ловил людей по магазинам. Выдвинул Горбачева (и Шеварнадзе, и Алиева и др).. Когда натовцы в сто какой-то раз нарушали воздушное пространство в ужасе прятался под кресло, а своим запрещал так же часто нарушать. Видимо, не помнил, что он ядерная сверхдержава. Распространял слухи, что он все поставил под тайный контроль КГБ (чтобы никто не догадался, что тайный). Будучи греком, зачем-то прикидывался евреем, хотя куда выгоднее было бы прикинуться русским. Дурак, одно слово.

Брежнев Л. И. Играл в яркие цацки как маленький. Влез в Афганистан, хотя военные его предупреждали, что воевать не смогут. Когда Турция напала на Кипр и сделала вид (ничего не обещая), что выйдет из НАТО, конечно же, поверил. Также верил любым лизоблюдам, не стеснялся позорится на весь мир. Ясно все — дурак.

Хрущев Н. С. Ботинком стучался в ООН, еще по всякому дурачился. Кукурузу пытался рассадить за полярным кругом. Почти всю воду (реки) из русских и финских областей хотел перелить в Среднюю Азию. Не вышло, но в усеченном виде дурацкий проект достался Л. И. Брежневу. Дискредитировал Сталина, а с ним и всю советскую систему (китайские марксисты, правда, благодарны, так что это неоднозначная глупость). Крым подарил Украине, а куски Ставрополья Чечне и Дагестану.

Сталин (Джугашвили) И. В. Верил всем, и его каждый обманывал. Когда удавалось обманщиков поймать и изобличить, их, конечно же, убивали. Некоторых (например, Гитлера) так до конца поймать и не удалось. Последствия обманов иной раз чувствуются и до сих пор. Придумал себе смешной титул «главный по аппарату» — «генеральный секретарь». Подарил Мао Цзедуну атомную бомбу и весь негласный аппарат советских спецслужб в Китае. А еще учил чекистов как им работать. Во, дурак-то.

Ленин (Ульянов) В. И. Думал, что если страну электрифицировать сразу коммунизм наступит. Давал всем нацменам, кто просил, независимость, а кто не просил тем автономию. Требовал жать и прижимать «великодержавных держиморд» — становой хребет государства. Даже грузина Орджоникидзе русским держимордой материл (грузина не мог от русского отличить, дурачок).

Что до них было, вообще мрак. Идиоты под влиянием гипнотизеров-лесовиков и пьяницы под влиянием мракобесных старцев и фавориток захватили одну шестую часть суши. Как и почему даже понять нельзя. «Сегодня нашими войсками занят Ташкент. Зачем, сам не знаю». (с) С. Ю. Витте.

6:44 - Расист

Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему.
- Ты кто?! - выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал.
- Ты кто, негритос? – ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом.
- Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём!
Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент.
- Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? – он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале.
Чёрный остановился в паре шагов и прошептал:
- Ненавижу вас, расистов.
- Облезлый, ты слышал? Он ещё и по нашему может, - повернув голову к ухмыляющемуся напарнику сипло произнёс Вася.
- Уходите. Теперь это наше место, - всё так же тихо пробурчал чёрный.
- Вали отсюда, - встал Облезлый и в вразвалочку приблизился к негру, обходя его с левого бока.
- Скоты, - прошипел чёрный. – Сегодня вам крышка, - из-за угла появилась компания таких же чёрных.
- Бей негров! - прокричал Облезлый и кинулся на вожака со спины, а Вася уже смачно месил их парламентёра. Друзья черномазого рванулись на помощь, но позади Васи уже стояли товарищи. Они повскакивали с мест и ворвались в толпу чёрных.
- Брысь! – прогремел голос дворника и метла опустилась на головы котов, разметая их по сторонам.

- Да, славно сегодня подрались, - зализывая единственную царапину, подбадривал Вася своих. – Теперь никто не сунется на нашу мусорку. Даже кошаки с восточной помойки, даже эти гадские бродяги с переулка.

Среда, 11 октября 2006

3:52

выбил карту с панка... хз че с ней делать

2 комментария

Воскресенье, 8 октября 2006

23:17 - Как уничтожить муравьев

1 способ (простой). Согнать всех муравьев с клавы и зогнать под шкаф. Потом быстро-быстро, пока суко муравьи не розбежались, отпилить у шкафа ножки. Пезда муравьям.
2 (философский). Все в этом мире - хуйня. Включая муравьев. Следовательно, на муравьев можно положить хуй. Но положить на муравьев может тока суко истинный философ - они кусаются.
3 (нервный) Орать на муравьев, брызгать слюной, показывать жеппу, обещать пизды и скорой смерти. Не то чтобы это вредит муравьям, но они не вечны, со временем сами подохнут.
4 (глобальный)замечено, что еще не один муравей не выдерживал прямого попадания водородной бомбы.
5 (пассивный) Ждать, пока проснется Ктулху и зохавает муравьев.
6 (формальный) перекрасить всех муравьев в синий цвет и приклеить им еще по паре ног. Таким образом, формально у тебя будут тусовацо не рыжие муравьи, а синие пауки. Муравьев формально ты порешил.
7 (неформальный) пригласить муравиев на неформальную вечерину, налить из пипетки коктейлей и до смерти заебать, рассказывая древние анекдоты, а также ебанутые способы, как избавиться от муравьев.

8 (сложный) выучить муравьиный язык, убедить муравьев, что ты их дальний родственник и попросить в долг. Разбегуца все - роцтвенника и нахуй послать неудобно, и в долг давать неохота.
9 (дешевый) купить в ларьке постер с ксенией апщяк. повесить на стене. пизда муравьям.
10 (наркоманский) поесть грибов или колес (по вкусу) и наслаждаться зрелищем превращения муравьев в веселых хомячков, морских жирафов, летающих крокодилов и прочую живность, включая опять же синих пауков.
11 (гуманный) рассказать муравьям как найти клавиатуру соседа.
12 (действенный) намазать клавиатуру толстым слоем говна. Муравьи этого страшно не любят;
13 (жестокий) бить самцов муравьёв ботинком по яйцам. От этого рождаемость у них заметно снизится и численность популяции сократится.
14 (экономический) прекратить проливать на клавиатуру пиво, кофе, сыпать крошки печенья и прочие способы поставки продовольствия этим жывотным.
15 (радикальный) вживить в моск BlueTooth устройство передачи инфорамции, после чего муравьёв можно пиздить непосредственно самой клавиатурой.
16 (инверсный) подарить муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство.
17 (инверсный израильский) продать муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство.
18 (русский) выпить водки. споить муравьев. выиграть у них в споре, кто бежит за второй.
19 (конкуррентный) развести дома клопов, тораканов, вшей, блох, мышей, крыс, говноящеров и прочих домашних жывотных. еще суко посмотрим, кто будет бегать по клавиатуре!
20 (гринписовский) убедить их что они тараканы и купить им мелок от тараканов, пусть сидят в углу, рисуют...
21 (интеллигентный) непрекращая читать муравьям Чернышевского. Тогда муравьи перестанут бегать, потому что будут постоянно спать. У этого способа есть один ощутимый минус - от храпа муравьев все равно невозможно работать.
22 (строительный) Хорошо помогает тертый в крошку кирпич. Засыпаешь пару крошег в пасть жывотным и их смерть - дело решенное.
23 (стrоительно-кухонный) Так же толченый кирпич можно смешать с перцем. Муравей нюхает перец, чихает, при чихании ударяется башкой об кирпич -> пиздец муравью
24 (пофигистский) нах муравьев выводить, они жыж пазитифные жывотные. подружись с ними. и эта... перестань кириешками их подкармливать...

23:14 - Прощальное письмо

Мы просто смертельно устали друг от друга. От этих твоих постоянных капризов, от этих моих нелепых требований. И редкие моменты, когда всё будто бы нормально - лишь иллюзия. Потом опять следует неминуемый срыв, и этого уже не исправишь. Предчувствие новых отношений будоражит, делая расставание острее.

Ты попила у меня много крови. Благодаря тебе я сжёг много нервных клеток. Ты и в молодости не была подарком, а перевалив за четверть века стала вовсе невыносима. Все эти падения в ямы, застревания в грязи, неработающие в ливень дворники, а в лютые морозы печка... Все эти спутанные провода, на которые даже электрики смотрели с ужасом. Последнюю зиму на тебе приходилось ездить почти вслепую, судорожно оттирая левой рукой дырку в замёрзшем окошке, чтобы хоть немного видеть дорогу. А сгнившие пороги? Конечно, в этом было некоторое удобство - собравшуюся после дождя на коврике воду можно было выливать прямо через пол... Но эти закидоны с генератором? Эти вырубания посреди пробки? Понятно, что ты устала, понятно, что иногда мы требовали от старушки невозможного, но почему надо было так коварно выражать своё отношение к этому? Почему бы тебе не отказываться от поездки сразу? Нет, ты предпочитала увезти нас бог знает куда и там сломаться: вырубить всё электричество, потерять глушител ь, заводиться с помощью отвёртки... А помнишь, как у тебя не выключался гудок?
А помнишь поворотники, мигающие в ручном режиме? А помнишь, как я сверлил дырки, чтобы как-то прикрутить новые номера к твоему пожилому телу? А датчик бензина, всегда показывающий "ноль"? А таскание взад-назад твоего аккумулятора, благодаря чему я лишился новой куртки, прожжённой кислотой? А ручник, который находился в таком месте, что не всякий мог найти? А что ты скажешь насчёт своей задницы, трижды принимавшей на себя удары горячих парней? В молодости ты была очень ничего, недаром на тебе ездил замминистра, но последний джигит на "Газели" врезался в тебя уже после 25-летия. А ведь был ещё и автобус... Впрочем, это без меня. А ворота на даче... Ничего, мы их потом переделали и расширили.
Мы действительно очень устали друг от друга. К нам скоро приедет твоя преемница - впрочем, я пока не уверен, что она тоже будет женского рода (может, и к лучшему, если нет). Нам будет тебя не хватать - возможно, даже твоих капризов. Расставание было неизбежным, но что-то во мне оборвалось, когда оказалось, что тебя увезут уже на следующей неделе. Надеюсь, ты действительно уходишь в хорошие руки, которым послужишь ещё несколько лет. Будь с ними... не знаю... поласковей, что ли. Если что, вали всё на меня. Я не автослесарь, я не лежал под тобой так часто, как ты этого заслуживала. В общем, к чему эти слова. Мы больше не можем быть вместе. Я буду скучать по тебе, ГАЗ-24 1979 года выпуска, серо-голубая, регистрационный номер е435ву... Впрочем, уже нет. Уже транзитный.

Предыдущие 20

Вход

Регистрация


Логин:
Пароль:

Забыли пароль?






	© 2001 Timus.	Проблемы? Пишите!