Timus - Сообщество - Дисконнект™

	Дисконнект™ (Александер) 37 лет
	[ Обо мне ] [ Заметки ] [ Фотоальбомы ] [ Гостевая ]

Среда, 4 октября 2006

8:19

как прочитаете, отпишитесь

Вторник, 3 октября 2006

22:01 - Очень хороший менеджер по продажам

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

21:58 - Цитаты из реальных объяснительных клиентов страховых компаний

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

21:57 - Обзор девизов

Нежданно наткнулся на список национальных девизов стран. Оказалось, весьма увлекательное чтение. Позволю себе процитировать некоторые.

Лично мне больше всего понравился девиз Австрии: «Австрия погибнет последней» Простенько и со вкусом.

Из воинственной тематики привлекает внимание девиз Греции: «Свобода или смерть». А что, неплохо. Экспрессивно. Можно понять, почему его спионерили Македония и Уругвай. В том же духе девиз Гибралтара: «Не побежден врагами» - так и хочется добавить «пока», девиз Эритреи: «Никогда не станем на колени» - так и останетесь валяться на брюхе, и, наконец, квинтессенция этой тематики, девиз Свазиленда: «Мы – крепость».

Однако вместо вот таких оборонительных оттенков есть и более позитивные, наступательные, как-то у Сингапура: «Вперед, Сингапур!» - так и хочется крикнуть «Да, давай, покажи нам! Вперёд и с песнями! Вперёд ногами! Вперед, Сингапур!»

На слогане "Сила в единстве" паразитируют одновременно Грузия, Боливия, Гаити, Малайзия и Ангола. Что, лень было пошевелить мозгой и придумать что-то своё?
Впечатлил сходный девиз Андорры: «Общая сила – сильней». Ну да, если все андоррцы соберутся вместе и подпрыгнут, мир провалится в тартар. Страшная силища!

Другой популярный девиз - "Единство, Работа, Прогресс", который, не мудрствуя лукаво, взяли Кабо-Верде, Бурунди, Чад, Нигер и Конго, - как вы знаете, весьма прогрессивные страны. В Бенине, Габоне, и Гвинее, видимо, нашлись люди более трезвые, которые, дабы не выставлять себя на посмешище, предпочли несколько модернизировать девиз, заменив "прогресс" на "справедливость". Хотя, опять же, нет никакой уверенности, что справедливости в упомянутых странах добиться легче, чем прогресса. Возможно, поэтому Зимбабве выбрала другую вариацию: "Единство, Работа, Свобода". Решили, так сказать, вспомнить классику - "arbeit macht frei", и прочее. Кстати, судя по девизам, только на Африканском континенте люди и помнят, что вообще-то жизнь - не одни цветочки, а ещё и вкалывать надо (про труд упоминают ещё девизы Центральноафриканской Республики, и Камеруна). Все эти грузино-боливийские "сила в единстве" неконкретны, ибо не указывают, для чего же именно нужна эта сила? Не хватает эдакой конкрет ики из девиза Кении: "Работать вместе!" - и звонкий щелчок кнута над мокрыми от пота спинами...

Наверное, многим интересно будет узнать, что девиз канувшего в лету СССР «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!», теперь стал девизом Узбекистана. Подобрали хозяйственные узбеки. Ну а что, не пропадать же добру? Всё ж лучше, чем на манер Грузии тырить девиз у Боливии и Анголы, или как Латвия – у Кубы («Отечество и Свобода»). Ещё один советский креатив пригодился в Турции: «Мир дома, миру - мир!»

Кстати, Евросоюз с его «Единством в Разнообразии» не постыдился сплагиатить девиз Индонезии и Папуа - Новой Гвинеи. Ая-я-й, как не стыдно!

Лозунг «Единство и Свобода» пользуют Малави, Танзания, Микронезия (с добавлением «Мира»), Сьерра-Леоне, Намибия (обе с добавлением «Правосудия»), и… Германия. И впрямь, редкостное единство при выборе девиза. Особняком стоит отметить Сальвадор который к диаде «единство и свобода», добавляет упоминание «Бога», и Ливию, которая, напротив, добавляет… «социализм»! Казалось бы, всего одно слово, а какая разница!

Ещё ветвь однотипных девизов – Бутан с его: «Одна нация, один народ», вероятно, вдохновил Гайану вместе с Туркс и Кайкос, которые заметили, что у них вдобавок к перечисленному ещё и «одна судьба». Сенегал и Мали сошлись на варианте: «Один народ, одна цель, одна вера». Ну что ж, считать до одного в этих странах научились, и то хлеб. Кстати, при шести девизах с «одним народом» (включая ещё и Замбию), нет девиза, где бы утверждалось, к примеру, «два народа», «три судьбы», «четыре цели» и т.п.

Сравните также европейский эгоизм, воплотившийся в норвежском девизе: «Все для Норвегии» с подлинным альтруизмом стран третьего мира: «Для всеобщей выгоды» (Никарагуа), «Для выгоды мира» (Панама).

А теперь вроссыпную с небольшими коментами:

Судан: Победа за нами

Ага, щазз…

Белиз: Процветаю в тени

Ну кто бы мог подумать?

Ботсвана: Пусть пройдет дождь

Бедные, измученные жаждой негры... Так прямо и вижу тот знойный день, когда издыхающие от жары главные ботсванцы выдумывали девиз своей страны.

Маврикий: Звезда и ключ Индийского океана

А здесь при выборе девиза долго спорили, одни товарищи предлагали: «Звезда Индийского океана», а другие – «Ключ Индийского океана». «Нет, звезда!», «Нет, ключ!», и т.п. Умаялись до смерти. Наконец нашёлся один старый маврикиец, который предложил тезис и антитезис завершить синтезом. Председатель сначала смутился: «ну что за абсурд? Разве может что-то быть одновременно и звездой и ключом?» Но тут поднялся ещё один товарищ: «а я предлагаю вариант: гнездо Индийского океана!» Председатель поморщился и шепнул секретарю: «ладно, пиши: «звезда и ключ»…

Лаос: Мир, независимость, демократия, единство и процветание

Мудрые лаосцы поступили проще – приняли все, возникшие в ходе обсуждения варианты. Чтобы никому обидно не было.

Испания: Дальше

Испанский король супруге: «хм, дорогая, а может быть, не такая уж хорошая идея была поручить придумывание девиза сыну? Всё-таки пять лет…» «Ты что, не любишь нашего пупсика?!» «Ну что ты, конечно люблю, но вот это слово… в качестве девиза… ну, как-то не очень» «Да ладно, кто на эти дурацкие дивизы обращает внимание?»

Швейцария: Один за всех - все за одного

И верно, зачем париться, когда всё уже написано до нас? Бери да пользуйся.

Сейшельские Острова: Конец - делу венец

Правильный подход! Берём сборничек поговорок – ну чем вам не девизы? Уж всяко получше бесконечных комбинаций «свободы, единства, родины». «Не плюй в колодец», «Семь раз отмерь – один отрежь», «Кто первый встал, того и тапки» и проч. Замечательные бы вышли девизы!

Британские Виргинские острова: Будь бдителен…

Ну, что же вы не договариваете? Это же классика: ...в такие дни подслушивают даже стены, не далеко от болтовни и сплетни - до измены (с).

Литва: Цвети единство

Цвети и пахни

Либерия: Любовь к свободе привела нас сюда

Трагическое предупреждение для всех последующих свободолюбцев

Палау: Конец радуги

Безрадостно как-то. Депрессуха.

Гондурас: Свобода, Независимость и Суверинитет

Что ж, судя по девизу, словарь синонимов в Гондурасе имеется.

Довольно много религозных девизов. Вот, например:

Вануату: Позвольте нам твердо верить в Бога

Да кто же вам помешает?

Самоа: Самоа основано на Боге

Будем знать

Доминика: После Бога есть Земля

Невероятно глубокое замечание

Ирак: Аллах Акбар!

Однако! Вот оно как! Так это они, оказывается, всё время иракский национальный девиз кричали! А вы всё «у террористов нет национальности»…

Непал: Родина дороже небесного царства

Спорный тезис

Ну и прочие религиозные, без комментариев: США: Мы верим в Бога, Великобритания: Бог и моё право, Дания: Помощь Бога, любовь народа, величие Дании, Доминиканская Республика: Бог, Родина, Свобода, Иордания: Бог, Родина, Король (то же самое и у Марокко), Камбоджа: Нация, Религия, Король, Монако: С Божьей помощью, Науру: Сначала Промысел Божий, Тристан-да-Кунья: Наша вера - наша сила, Польша: Бог, Честь, Отчизна, Тонга: Бог и Тонга - моё наследие, Уганда: За Господа и свою страну, Фиджи: Бойся Бога и почитай Королеву, Филиппины: Для Любви к Богу, Людям, Природе и Стране, Суринам: Справедливость, Мир, Вера, Тувалу: Тувалу для Всемогущего.

Ряд стран запечатлели трогательную любовь к правде:

Фолклендские острова: Желаем правды!

Индия: Только правда восторжествует!

Чехия: Истина торжествует!

Отдельные страны демонстрируют необычайную скромность и беспристрастность в своих дивизах:

Бруней: Бруней, обитель мира

Аруба: Счастливый остров

Северная Корея: Процветающая и великая страна

Так что теперь, если вы захотите попасть в обитель мира, на остров счастливых, или скоротать свои деньки в процветающей и великой стране – вы знаете, куда ехать :-)

Ну, а напоследок моё любимое:

Бермуды: Куда кривая выведет

1 комментарий

21:52 - Что делать со спортивными звездами

Звезды горят ярко, но недолго. Особенно звезды спортивные - все-таки возраст делает свое поганое дело и им приходится вешать на крючки ракетки, плавки, ставить в угол клюшки и класть на полки мячи. Кем же они могут стать после окончания своей спортивной карьеры?
Мария Шарапова. Тут вариантов немного. Самый оптимальный - идти в порноиндустрию. Но не сниматься, а озвучивать. Ибо ТАКИЕ стоны доведут до исступления любого любителя клубнички.
Алина Кабаева. Вариантов вообще децл. И все в цирке. Первая вакансия - повелительница змеи. А что? К ленте она уже привыкла, пусть теперь змеи к ней привыкают. Вторая вакансия - девочка на шаре. Неважно, что шар больше привычного раз в десять, мама всегда говорила, что размер - не главное. Ну третья вакансия совсем простенькая - пусть билеты в фойе проверяет.
Сергей Бубка. Тут вариант вообще только один. Мужской стриптиз. Ему будет очень легко - всю жизнь на шесте все-таки.
Любой футболист сборной России сможет легко сделать отличную карьеру в кондитерском цехе. Так мазать не научат нигде, кроме как в российском футболе!
Роман Усов (один из лучших российских бегунов на дистанцию 3000 метров) наверняка найдет себя в службе курьеров.
Алексей Немов может попробовать поработать в качестве управляющего конюшней. К коням он привычен, а козлы нас и так постоянно окружают.
Братья Кличко. С ними все ясно сразу же. Политика. Даже были попытки избираться на пост мера Киева. Победы не достигли, потому что избирался только один. А любой младенец знает, что настоящая сила - когда два в одном. Попытка не пытка, но на этот раз предлагаю начинать с малого - попробовать избраться мером Киевского вокзала в Москве, например.
Михаэль Шумахер (это гонщик такой). Все знают про мировые чемпионаты по компьютерным играм? Думаю, что у Михаэля не будет равных в игрушке "Формула 1". Все призы - его, однозначно. Ну а потом можно и в Дум порвать.
Ну и наконец Евгений Плющенко. Я придумал отличную работу. Зимой пусть Женя берет коньки и на замерзший пруд. А там три двойных тулупа - и готова свежая лунка. Рыбаки будут в восторге.

21:50 - Кто на новенького?

Новичок появился на автомойке во вторник. Было ему уже под сорок, но держался он скромно, даже боязливо. Управляющий почему-то не представил его другим работникам, только буркнул:
- Введите его в курс дела, пусть работает.
И ушел. Новичок постоял, потом стесненно сказал:
- Витек.
Здоровенный Володька выковырял из носа козявку, запустил ей в угол и сказал:
- Палыч, покажи ему.
Старый, лет под семьдесят, Палыч подошел к новенькому, оглядел его.
- Сапоги взял? Дело, - прогнусавил он, когда Витек продемонстрировал пару новеньких сапог. – Ну ты эта… Со мной в паре вставай, там протирать будешь, смотреть пока. С керхером после обеда встанешь. Ну, там сверху начинай смывать, и эта, главное, диски чтоб блестели, на это клиент сразу смотрит. И стекла. Ну… поймешь, чего там. Раньше-то чем работал?
- Да разными делами, - чуть смутился Витек.
- Понятно, - вздохнул Палыч. – Ничем, значит. Поаккуратнее, и все нормально будет. Тут место хорошее, не боись. И ребята нормальные.
Витек потянул носом сырой воздух и ответил:
- Не боюсь. Отбоялся уже.
Работал новичок споро, к обеду втянулся настолько, что уже и Палыча обгонял. В два часа была их очередь обедать, и тут обнаружилось, что Витек никакой еды не взял. Палыч поделился своими бутербродами. Новичок с удовольствием уплел два куска хлеба с докторской колбасой, потом собрался было в магазин – купить еще чего-нибудь поесть, но старик остерег:
- Смотри, каждый день в магазин будешь бегать, на что жить будешь? Завтра из дома захвати чего-то. Жена-то есть?
- Есть, - улыбнулся Витек.
- Ну вот пусть сготовит чего посытнее.
Разговор прервал Володька, крикнув в открытую дверь комнаты отдыха:
- Эй, похоронная команда! Хорош жрать, работать пора!
Работы и впрямь было невпроворот – клиенты подъезжали один за другим. В бокс Палыча и Витька подкатил жирный, блестящий мерседес, которому мойка вроде и не нужна была. Хозяин машины внимательно следил, как Витек смывает грязь, как наносит моющий раствор, как сушит коврики, вытряхивает пепельницу и протирает кузов после мойки. Когда процедура была окончена, он расплатился с управляющим, потом подошел к Витьку и с улыбкой подал ему сто рублей.
- На, служивый. Заработал.
Витек странно посмотрел на него, ухмыльнулся и взял деньги.

Конец смены выдался спокойным, поток клиентов иссяк. Витек вышел на улицу, закурил сигарету и вытащил телефон. Набрал номер, затянулся.
- Ага, привет… Да нормально… Ну, попробовал, понял кое-что. Интересно, интересно, очень рекомендую, кстати… Нет, давай-ка я тебя в какой-нибудь свой магазин продавцом устрою. И приду к тебе стиральную машину покупать… Не ссы, ржать над тобой не буду. И стиральную машину я у тебя куплю. И на чай стольник тоже тебе дам… Познавательно, честно… Вообще - такая же работа, как и все остальные. Какая разница – в офисе сидеть да по телефону бакланить или машины мыть?.. Машины мыть, кстати, честнее. Сразу результат видишь. Я такого удовольствия от сделанной работы давно не чувствовал… Да, напомни потом – я потом расскажу, как можно кое-какие вещи у тебя на мойках оптимизировать. Ладно, все, пока, у меня тут клиент приехал. И нечего ржать!
Витек выбросил сигарету и поспешил к своему рабочему месту.

Со смены расходились поздно, за полночь. Витек, выйдя за ворота, блаженно закурил сигарету и выпустил дым в звездное небо. Сзади окликнули:
- Эй, Витек.
Он оглянулся. Все семь мойщиков стояли у закрытых ворот. Володька произнес мягко:
- Вопрос есть, подойди.
В голове у Витька мелькнуло: «вечер перестает быть томным». Он спокойно подошел, думая, что сейчас должна подъехать его машина с водителем и надо просто затянуть разговор. Но разговора не вышло.
- Что ж ты, сука? – выдохнул ему в ухо Володька и в следующий миг кто-то ударил его под вздох. Он не успел разогнуться, как его окружили, прижали к воротам и начали бить.
- Муденок, хотел стольник зажать, - сквозь красно-белый туман слышал он слова Володьки, а его все били и били, он пытался закрыться, уйти от ударов. Где-то слева послышался знакомый голос Палыча, звучащий совсем по-другому – звонко, сердито:
- Эй, молодежь, а ну, разойдись!
Мойщики отпрянули, Витек облегченно разогнулся навстречу Палычу и тут же получил сильнейший удар по лицу.
- А мы вот так вот, - приговаривал Палыч, усердно вколачивая Витька в стенку. – Зато наука будет, делиться надо с товарищами. Особенно со старшими, а то бутерброды жрет, а денежки себе в карман, сука.
Мойщики оттащили Палыча и продолжили экзекуцию сами, но уже вяло, им явно надоело.

На следующий день в бокс Палыча заехал тонированный бентли. Из машины вышел мужчина в солидном костюме, повернулся к Палычу. Это был Витек. Черные очки не могли скрыть глубоких синяков, висок был заклеен пластырем. Витек невозмутимо сказал Палычу:
- Давай, отец, постарайся, - и ушел в комнату отдыха.
Палыч проводил его взглядом и принялся за работу. Закончил он быстро. Бизнесмен приподнял черные очки, придирчиво осмотрел сияющую машину и сказал:
- Ну что ж, можно и на чай дать.
Палыч несмело улыбнулся. Витек тоже улыбнулся и со всей силы ударил старика в ухо.

После смены мойщики собрались в комнате отдыха. Все молчали. Палыч достал из сумки бутылку водки, разлил по стаканам. Выпили, закусили бутербродами. Не выдержал неугомонный Володька.
- Палыч, да откуда ты узнал?
- Да хули тут знать, сосунки. Он же на нашу мойку семь раз до этого заезжал, с хозяином вместе. Вы все, придурки, на хозяина смотрели, а надо было сечь, что за друган с ним был.
Палыч разлил по второй и последней – одной бутылки водки на всех было мало.
- Если кто вякнет, - жестко сказал Палыч, - урою.
Все молча выпили. Палыч еще раз оглядел мойщиков.
- Главное, не зассали его замочить. Хоть одного жизни поучили. А то сидят, блядь, в своих офисах, суки…- Палыч не договорил.
Уходя, Палыч вытряхнул пепельницу, выключил свет и прихватил пакет с мусором.

21:45 - Спор

Лёвка откинув голову, жмурился на солнце, а я лениво ковырял ногой песок.
- Скамейкин, спорим на бакс, что ты не трахнешь до вечера Корзинкину? – вдруг сказал я.
- Не трахну, - согласился Лёвка. – И ты не трахнешь.
- Я? – я аж подпрыгнул. – Совсем что ли? Ты видел, как она мне глазки строит? Да мне и уговаривать ее не понадобится. Сама предложит.
- Ну, вот и посмотрим. Если даст – пять баксов твои.
- У тебя деньги-то есть?
Скамейкин пошарил в кармане шортов и достал мятый американский дензнак.
- Давай. Иди. Корзинкина уже ждет тебя, - съехидничал он.
Мы посмотрели туда, где небольшой кучкой сидели девчонки. Корзинкина сияла среди них, как бриллиант в куче навоза.
Я вздохнул, собрался с духом и пошел к ним. Девчонки тут же замолчали и уставились на меня.
- Корзинкина, - позвал я жертву спора, - иди сюда. Дело есть.
Корзинкина поднялась со скамейки, одернула юбку и подошла.
- Корзинкина, - выдал я скороговоркой, - пошли трахаться?
- Пошли, - пожала она плечами. – Куда? За веранду?
От неожиданности я чуть не подавился карамелькой, потом схватил ее за руку вмиг вспотевшей ладошкой, и потащил за веранду. Лёвка открыв от удивления рот, смотрел вслед.
«То-то же», - ехидно подумал я, раздумывая, на что потрачу выигрыш.
За верандой Корзинкина обняла меня за шею, и прошептав: «Смотри, чтобы не залетела», вытянула губы для поцелуя.

……………………………………

Я присел рядом с Лёвкой, и, глядя, как Корзинкина, поправляя волосы, возвращается к девчонкам, протянул руку.
- Деньги гони.
Лёвка, вздохнув, сунул мне доллары.
- Скамейкин, расскажи, а? Как было? Понравилось?
- Ну… - помялся я. – Так себе. Бывало и лучше.
- Ну, расскажи-и-и, - заканючил Лёвка.
- Обняла она меня. А я ее. Потом она губы вытянула свои. И я ка-а-ак поцеловал ее. Я ее так минут пять трахал, - небрежно бросил я.
- Ух, ты-ы-ы-ы, - завистливо потянул Лёвка. – Может, мне ее тоже трахнуть?

- Дети! Прогулка закончилась! – крикнула Валентина Федоровна, наша воспитательница. – Строимся парами, и на обед! Скамейкин, Васильков! Хватит в песочнице сидеть, собирайте совки и ведра. После сончаса достроите свой замок…

21:42 - Трэш

В чувство её привёл запах гари. Она сидела связанная на стуле. Шипы колючей проволоки впивались в её обнажённую плоть и любое движение причиняло неимоверное страдание. По телу стекали крупные капли пота вперемешку с кровью, обжигая словно кислотой. Пытка продолжалась целую вечность. Так ей казалось.

Рядом лежало нечто, что когда-то было её Любимым. Куча оббожённой плоти, разносящей удушиво-тошнотворный запах чего-то горелого, ещё дымилась. Маньяк постарался на славу – от тела осталось лишь жалкое подобие человека. Её стошнило.

Обезображенное лицо окаймляли редкие пряди светлых волос, а вырванные клоки валялись на полу, усыпанном белым песком. В ступни впивались осколки ракушек, разрезая нежную кожу, незнающей грубой обуви. Из когда-то красивого рта, аккуратно вылепленном неизвестным Творцом, стекала струйка вишнёво-алой крови, безобразными каплями впитываясь в песок.
Руки не двигались – они вывернуты под острым углом за спину и её мучитель старательно втыкал иглы под ногти. Сил кричать уже не было. Только тихий стон, похожий на «Мама» срывался с её кровавых губ. Боль. Нестерпимая боль уже не причиняла страдания. Она выжгла все чувства и мысли о Смерти. Смерти уже не было. Была только Боль.

Мучитель осторожно вытащил цыганскую иголку из-под ногтя большого пальца. Скальпель давно ждал своей очереди. Одно движение, и ладонь упала на пол, отсечённая точным движением маньяка. Через секунду вторая ладонь, отделённая от запястья легла на ладонь на песке. Девушка не произнесла ни звука. Она ещё была жива. И вся её жизнь уместилась в одном мгновении. Мгновении бесконечной пытки.

Лобзик. Тупой лобзик. Лобзик с тупым лезвием полотна. Он прочертил кровавую полоску на её бедре, впившись лишь на чуть-чуть в её плоть, словно издеваясь. А затем резкими движениями лобзик вонзился в ногу, отделяя её от бедра, визжащим звуком проникая в уши. Обнажённая лишь застонала. Никакая боль не способна уже вернуть в сознание кошмарной пытки её хрупкий разум.

Вторая нога упала на песок. Маньяку надоела эта игра. Жертва не хотела показывать своих мучений и ему стало скучно. Он отвязал её от стула и кинул на пол. Она ещё дышала.

Надрезик на шее. Маленький и точный. Капелька вишнёвой крови выступила на точёной шейке. Ещё надрез. Скальпель впился в горло, разрезая вены и артерии. Что-то хрустнуло под напором хирургического инструмента и голова безжизненно повисла на какой-то ниточке плоти. Маньяк обрубил и её. Голова с открытыми невидящими глазами откатилась к ноге мучителя, измазанной вишнёвым соком, а тело издало лишь «Мама».

Глаза невидящим взглядом смотрели на кучку пепла, оставшуюся от её Любимого. И теперь пламя обхватило и её тельце и голову, облизывая остатки волос. Восьмилетний маньяк радостно сопел, зажигая очередную спичку.
- Кен… Кен! – её голос пытался пробиться сквозь небытие Смерти к Любимому.
- Барби, - голос звал её к себе, куда-то вверх, где с небес на неё смотрел Кен в сиянии игрушечного рая.

21:40 - Маньяк

Поздно вечером, когда подавляющее большинство граждан уже забылось тяжёлым беспокойным сном, с мрачными сновидениями, одна... пусть будет девушка, возвращалась домой из гостей. Она набрала код на входной двери и вошла. В подъезде было темно.
— Вот же козлы, — вздохнула девушка. — опять лампочку кто-то вывернул. Что за убогие и мелочные люди
Кнопка вызова лифта отчётливо светилась в темноте. Девушка нажала её и вошла в кабину. В этот момент раздались торопливые шаги, и буквально в последнюю секунду в лифт успел втиснуться ещё кто-то. Девушка обернулась и увидела молодого человека с ничем не примечательной внешностью. Он тяжело дышал.
— Вам на какой? — холодно спросила девушка, нащупывая в кармане электрошокер.
— Мне... — парень замялся, подыскивая ответ. — Кажется на двенадцатый... Я точно не помню. Я здесь всего один раз был, и то давно.
Такой ответ не мог не настораживать. Девушка нажала кнопку своего этажа (ей нужен был девятый) и лифт тронулся. «Сейчас начнёт приставать», — подумала она. Но её попутчик только молча сопел позади. Девушка резко обернулась. Маньяк что-то искал в кармане. Наконец он резко вынул руку...
— А-а-а-й, бля, что ж ты делаешь?! — электрический разряд, поразивший парня в репродуктивные органы, заставил его скрючиться на грязном полу лифта. Из руки у него выпал носовой платок.
«Хотел мне рот заткнуть, гад, чтоб я не кричала, и изнасиловать по-всякому», — подумала девушка. Она достала из сумочки травматический пистолет и направила его в голову молодому человеку.
— Сиди и не двигайся. Если что, стреляю без предупреждения. И не надейся, что я промахнусь.
Стреляла она действительно неплохо и с удовольствием. А ещё много читала о маньяках, об изнасилованиях и методах самообороны. В общем, в случае встречи с ней, маньякам ничего не светило...
Внезапно лифт тряхнуло, и он остановился. В ту же секунду в кабине погас свет. От неожиданности девушка нажала на спусковой крючок. Раздавшийся выстрел оглушил её настолько, что она не услышала душераздирающих воплей маньяка:
— А-а-а-а-а, убивают!
Потом наступила тишина, прерываемая лишь его зловещими всхлипываниями. Глаза девушки слезились от пороховых газов. Она спрятала бесполезный в темноте пистолет, нащупала в сумочке острый скальпель, и крепко сжав его в руке, приготовилась к отражению атаки. О том, как пользоваться скальпелем, она тоже знала не понаслышке.
Всхлипывания прекратились и раздался шорох кожаной куртки маньяка. Девушка ударила ногой на звук, и снова успешно поразила цель — маньяк взвыл и, суда по грохоту, рухнул на пол. Занятия восточными единоборствами давали очевидный результат.
— Помогите, — сказал маньяк слабым бесцветным голосом.
Девушка нащупала в сумочке зажигалку и осветила кабину лифта. Парень лежал в углу, скрючившись, и закрыв руками голову. На полу тускло мерцала лужица крови. "Вот же гад", — подумала девушка. — "На жалость давит. Ага, щас я тебя пожалею".
— Это тебе за бедных девчонок, которых ты насиловал, — она пнула маньяка ногой. — Это тебе за их слёзы, — ещё пинок. — Это тебе за их страдания...
Девушка пинала маньяка минут пять. Он только крякал и слабо вскрикивал. Наконец включился свет и лифт тронулся. На девятом этаже двери открылись и девушка стремительно вышла, не оглядываясь на кровавое месиво, бывшее ещё недавно её попутчиком-маньяком...
Спустя три недели девушка снова возвращалась домой поздно вечером. В подъезде она повстречалась со странным забинтованным человеком, ожидавшим лифт. Увидев её, человек заметно прихрамывая побежал вверх по лестнице. И откуда-то с верхних этажей раздался его плачущий голос:
— Сука ты, сука безжалостная. А я бабушку свою в этом подъезде искал, она где-то здесь живёт. Адрес я потерял. Я её только один раз видел. В детстве...

21:12 - Децтво

Это было летом щас нипомню каково года. За афигенные успехи в сборе миталлолома, школу, хде я валял дурака, делая вид, што учусь, наградили путёфками в пионерский лагерь с унылым названием «Солнышко». При этом в силу загадочных апстаятельств среди исбранных оказались не тока фсякие заучившыеся до ачков на носу атличники, но и риальные распесдяи, фулиганы и пахуисты, в чесле каторых был и ваш пакорный слуга. Не иначе как верховные силы зла решили каво-то жестоко покарать, а нас исбрали оружием вазмездия. Про то не нам судить...

Кароче, памимо фсякой шалупони, провожаемой в лагерь мамами-папами, в лагерь ехали три риальных пацана: Мишка Квасников, Стёпа Варфоломеев и Роман Переверзев. У меня с собой была папироса, которую мы фчетвером благополучно дунули за школой, штобы скоротать время и немного скорректировать окружающую действительность. Мишка тут же начал ржать как ахуевший конь, атчиво нас тоже стало прабивать на хаха. Тут Мишкино ржание паходу накликало учителя фескультуры, который должен был сопровождать фсю нашу мафею в лагерь. Фесрук наш, надо сказать, был заика. Он некоторое время смотрел на Мишку внипанятках, и наконец стал сударажно пытаццо родить фразу:
— Ква-ква-ква...
Это он типа хотел спросить «Квасников, хуле ты ржошь?» Тут Мишка разогнулсо, и продолжая давицца от смеха, парировал неправельную пастановку вопроса фесрука:
— Хуле ты квакаешь, уже и пасмияцца низя?
Дурь, каторую мы дунули, аказалась сильней фсякой субординации и норм преличия — мы просто йобнулис на асвальт, как подкошенные вражеским пулимётом и принялись корчиццо от смеха. Памоиму нинадо говорить, што фесрук был в полном ахуе. К нашему щастью он был далёк от понимания сути препаратоф, расшеряющих сознание и приписал наше поведение абыкновенному ниуважению к старшим. Фесрук мучительно выдавил ис сибя какую-та нивнятную угрозу в наш адрес и реско повернувшись ушол, оставив нас валяцца на асвальте.

Тем временем, чихая и пердя, подъехал наш афтобус — расдолбанный «Икарус», окутанный облаком чорново дыма, кабунто ево двигатель работал засчот сжегания калош. Нас пересчетали как бараноф и началось погрузко. Мы сели позади, подальше от физрука и пионерважатой. Афтобус затряссо, оглушительно пёрднул, так што аж уши заложило и мы поехали.

Фпереди нас сидело толстое чмо ис 7-во «А» по кличке Бацило. Это была ходячая фабрика по переработке продуктов петания в тяжолый газ типа метан или бутан. Я хуивознаит, так как ис фсево курса химии твёрдо знал только формулу спирта и што химичку трахает завхоз. Как только афтобус тронулся, Бацило принялось доставать из сумки хавчик и жоско с ним расправляцца. Мы поняле, што место, где мы сели было выбрано в корне неправельно, но было уже слишком поздно. Первая газовая атака не заставила себя ждать: после оглушительново, как раскат грома в горах шумового эффекта последовала волна удушливых производных метана. Мы открыли форточку и высунули головы наружу. Черес пять минут наш афтобус напоминал газенваген: заткнув носы фсе стали открывать намертво заклинившие окна и люки на крыше, хто-то даже блеванул. Кончелось это тем, што гавновоние докатилось до водителя. Он остановил афтобус, открыл дверь и прегласил фсех проветриццо. Фсе расталкивая друг-друга ломанулись на свежий восдух.< br />
К щастью у водителя нашлась засранная мухами аптечка, в которой пионервожатая нарыла активированный уголь и скормила ево зловредному пердуну. Когда наша душегубка окончательно проветрилась, и мы собрались ехать, Бацило запросился по-большому. Проклиная фсё на свете, водитель показал ему на посадку:
— Иди туда и быстренько.

Бацило достал из баула рулон туалетной бумаги и исчез за деревьями. Хуле говорить, не было иво ровно час. Наконец он довольный уселся на своё место и мы тронулись. Первым забеспокоилсо Роман. Он начал принюхивацца. Потом ситуация приобрела чёткие очертания: по салону медленно ползла волна запаха чистейшего говна бес фсяких примесей. Роман наклонился вперёд и обнюхал Бацилу:
— Бля, Бацило, ты што, в штаны насрал? Када приедем, песдец тебе, урот. Молись, штоп мы тебя потеряли по дороге.
Бацило, которово и бес тово писдили фсе кому не лень начал оправдываццо плаксивым голосом:
— Пацаны, ну я ж не виноват, што у меня организм такой.
— Пешком носи свой организм, уйобище. — Посоветовал я и в этот момент увидел, што кроссовки Бацилы украшены гавном, ф которое он видать вляпалсо в посадке, где срал. И что этими гавном он натопал по фсему афтобусу.
— Бля, — сказал я. — Пацаны, надо засыпать этот афтобус хлоркой и ехать электричкой. Мы в полном гавне.

Кончилось тем, што водитель, которому фсё это настоибало, остановил афтобус у реки, и дал Бациле ведро с тряпкой, заставив отмывать салон и отмывацца самому. После фсево он побрызгал в салоне освежителем воздуха и мы снова поехали. На этот раз бес происшествий до самово лагеря.

II

Лагерь, каторый нам предстояло повергнуть во мрак и хаос, состоял из убогих дощатых домекоф на четыре койки. Мы фчитвером попали в один отрят. Правда поселили нас порознь, поэтому прешлось исправлять ситуацыю. Мы выбрали крайний домек, который был поближе к забору, и начали склонять тамошних обетателей к переезду. Роман бес проблем уболтал щуплово ачкарика, с другим поцаном я договорился за перочинный ножек, третьево кренделя Мишка одарил двумя пачками дифицитново по тем временам Marlboro. Зато четвёртый от переезда наотрез отказалсо. Стёпа, привыкшый мыслить прямолинейно, воспринял отказ как проявление крайней недружелюбности и зарядил ахуевшему перцу в репу. Потом исчо пару рас аргументировал с ноги и вопрос был снят. В опщем мы фселились в атваёванную у неприятеля желплощать.

Пока мы застелали койки и распаковывали вещи, по лагерю абъявили ужен. Наш важатый построил отрят и повёл ево хавать. На дверях пищеблока висело объевление о том, што вечером на летней плащатке будет кено "Чепаеф". Типа культурная праграмма из новинок атечественнава кинопроката.
— Абасацца. — сказал Роман. — Новьё шопесдец. Дваццатая серия — "Чепаеф против Фонтомаса".
— Фсёравно сходить надо. — резонно заметил Мишка. — Дефчонки* там и фсьо такое.
Мы согласились, так как в период нашево полового созревания вопрос «куда бы престроить свой песюн» стоял особенно остро.
В сталофке нас попытались было накормить манной кашей, но у них не вышло: мы не сговариваясь развернулись и пошли ф сваё логово пожирать недоеденную в афтобусе капчоную колбасу и яйтса фкрутую.

Собрав у каво што было ис хавчика, мы преготовились уженать. Тут Стёпа порылсо на дне своей сумки и вытащил оттудово сефон.
— Опачки, газировка. — обрадовались Мы.
— Фиг вы угадали, бакланы. Сдесь два литра газированново малдафсково портвейна. — торжественно объявил Стёпа. — Если засосать стокан черес трубочку, прёт как с бутылки воттки.
— Хуясе! — восхитились мы и протянули свои кружки.
Кароче, ужин проходил ф тёплой дружественной апстанофке: мы захомячили фсе препасы и всосали по кружке партвейна черес трубочку. Больше просто не лезло. Штобы отбить синюшный фан, мы погрызли припасённово Стёпой мускатново ореха и пошли шляццо по лагерю.

По дороге нас догнал и нипадеццки нахлобучил выпитый партвейн. Мишка сказал, што ему чота фигово, и штобы подтвердить свои слова, душевно блеванул фантаном на полметра. Мы ему сразу же поверили. Тем более, што я тоже почувствовал, как газированный продукт гниения яблок фступил в противаречие с моим аргонизмом. Кароче, черес пять минут мы уже блевали в туалете фсе фчетвером. Патом умывались, патом, выходя, столкнулись в дверях с дефчонками, которые абазвали нас дураками. Типа они думали што мы попутали туалеты, а нам, четырём пьяным далбайопам, в тот момент просто было фсё пох. Каким-то чудом мы не запалились и благополучно облазели весь лагерь вдоль и поперёк. Заодно познакомелись с качегаром котельной, синим от наколок олкашом и договорились с ним о перспективном сотрудничества, ф плане приобретения олкоголя.

Када стемнело, мы набрели на плащатку, хде зевающей ат скуки аудетории демонстрировался шедевр мировой киноклассеки — «Чепаев». Дефчонок там было валом. Я пресмотрел адну, каторая выглядела превлекательной, во фсяком случае фпатёмках и с пьяных глас. Смахнув с лавочки лопоухово шкета, я уселся позади ниё. Абычно с тем, штобы склеить дефчонку у меня проблем почти не возникало. Но мои светлые чуфства чаще фсево разбивались ап стену халодново нипонимания и сакраментальное: «в жёппу нидам»... Но надешда умерает последней.

Я тронул дефчонку за плечо, и наклонившись к ней, шопотом спросил давно ли идёт кено. Она ответила. Черес пять менут мы уже седели рядом и болтали как не фчом нибывало. Потом бродили па лагерю и я самозабвенно нёс фсякую чуш а она смиялас, кабунто иё щекотале. Потом мы абменялис атветами на вапрос "а ты с каково города?". Патом, када стало сафсем позно, и я пачуфствавал, што наши хрупкие атнашения наченают перерастать в друшбу, мы забурились ф какие-та кусты и цыловалесь до самово отбоя. Она даже не стала возражать портеф тово, штобы я наощупь оценил иё тактико-технические характеристеки. Результаты меня порадовале, особенно наличие смазки в наиболее важном узле. Фсё это вселяло уверенность в том, што исчо несколько дней и можно будет преступать к апофеозу наших романтических отношений. Мы договорилис фстретиццо зафтра и я проводил иё к домику.

Окрылённый я вернулсо в нашу убогую хижину, хде меня уже ждали баевые таварищи. Хуле там и говорить, фсе принялис наперебой, местами заметно привирая, расписывать сваи ахуенные эротические подвиги. Молчал один Стёпа, потерпевшый жоское феаско, патамушта он ф самый трепетный мамент взял да и выкател свой песюн с целью использовать иво для анальново контакта. Падрушка Стёпы, слехка ахуевшая от такой приземлённости ево мышления, подвела итог их отношений ударом па яйцам. Вопщем этот мудаг паходу сам фсё испортел, за што и получил.

Первый день нашей лагерной жизни подошол к канцу. Взяв друг с друга страшную клятву своих нипадйобывать, фсмысле разных там "велосипедов", "балалаек" и прочей ночной лагерной фигни, мы усталые и на семисятпять процентов довольные легли спать.

III

Утром нас разбудил вожатый и повёл умываццо вместе с перемазанными зубной пастой жертвами ночной охоты на бакланов. Потом мы дунули травы и спрятались от общелагерной фисзарятки в кустах позади дефчонок, штоп оттудава наблюдать, как они выполняют самое классное упрожнение — "наклоны фпирёд". Это ваще картина маслом, если хто панемает:
— И-раз, наклонились. — говорит кекс в репродукторе, и мы раскрыв рты таращимся, как на округлых дефчоночьих попках туго натягиваются трусики, и показываецца плотно обтянутая пелотка. — И-два, выпрямились. — и пелотка прячеццо на место.
Но тут толстая дефчонка напротив Стёпы, наклоняясь, оглушительно пёрднула, и разрушила нафиг фсе наши эротические фантазии: мы заржали, дефчонки подняли визг и мы с треском ломанулись через кусты как стадо кабанов.

Когда мы отдышались, Стёпа сказал, што сиводня, когда мы пойдём на пляш, он обизательно стянет с ково-нибуть из дефчонок трусики под водой. Мы согласились, што ради таково дела можно ещё рас пожертвовать яйцаме и пошли в столофку.
После завтрака я столкнулсо со своей новой дефчонкой, Юлей. Мы мило почирикале и договорились фстретиццо вечером на танцплощатке. Паходу жизнь начала наполняцца особым смыслом. К тому же у Мишки ф кармане случайно оказался красный фломастер и мы с пацанами от души роспесали им стены сортира, строго придерживаясь порнографической тематики и ненормативной лексики. Потом Стёпа выпросил у кочегара дрель на время, в обмен на недопитый нами малдафский партвейн, и мы провертели несколько дырочек в дефчоночью душевую. Типа соорудили домашний кенотеатр.

Вскоре наш и третий отрят пошли купацца на море. Пока, поднимая муть, в море барахталсо третий отрят, мы тупо сидели на берегу. Рома напомнел Стёпе о ево угрозе стянуть трусики с какой-нибуть дефчонки. Тут как раз настала наша очереть лесть в воду. Вначале мы немного поплескалесь, патом Стёпа наметил жертву и поплыл к ней под водой. Неожиданно на Стёпином пути вынырнула пионервожатая третьево отряда и в следующую секунду она ударила по воде ведёрными сиськами, подняв фонтан брызг и пронзительно завизжала, патамушто Стёпа на полном ходу врезался ей в зад и стал торопливо сдерать трусы. От толчка она потеряла равновесие, и мелькнув в воздухе голой жоппой, скрылась под водой. Тут вынырнул ахуевший Стёпа с иё трусняком в одной руке и клочком характерно курчавых чорных волос в другой. Но в туже секунду он взвыл и снова исчез под водой. На ево месте вынырнула вожатая. Она огляделась, и не обращая внимания на вывалившуюся из лифчика сиську, звонко шлёпающую иё по пузу, ломанулась ф сторону каково-то пацана, каторый вынырнул фпяти метрах от ниё. Типа она подумало, што это он насадил у ниё трусняк и выдрал на память клок шерсти ис пелотки. Мы уже начали было беспокоиться о том што Стёпа как-то долго не фсплывает, но он вынырнул метрах фдисяти от места преступления. Мы быстренько прикрыли ево, пока он приходил фсебя, глотая восдух. В опщем, если не считать тово, што Стёпа получил сокрушительный удар по яйцам от брыкавшейся под водой вожатой, после чево ещо долго ходил слехка враскарячку, фсьо обошлось благополучно. Стёпу нихто не заподозрил, а западозренново пацана отмазали. Наш вожатый претащил потерпевшей покрывало, в которое она завернулась.

После моря мы побежали в душевую смотреть черес дырочки как купаюцца дефчонки. Хуле там и говорить, это был сказочный сон. Столько стройных ножек, жёпп, пелоток и сисек, собранных в одном месте могут сорвать башню даже искушённым ценителям женскаво тела, а для нашей неокрепшей психики это было глубочайшим потрясением: сердце колотилось где-то прямо в ушах, готовое выпрыгнуть вместе с песюном, кровь бурлила от чудовищной дозы адреналина и хто знает, што было бы если бы нас от дефчонок не отделяла стенка... Стёпа сказал, што если он щасже ковонибуть не трахнет, то ево нафиг разорвёт. Мы посоветовали ему зверски трахнуть сваю правую руку. Кароче от фсево этово мультфильма мы получили недеццкий заряд на весь оставшийся день.

Вечером я дожедался Юльку на танцплащатке, када ко мне подрулил кокойто прыщавый баклан и предложил прогуляться до блежайших зарослей на предмет беседы о жизни. Своё стремление к апщению со мной баклан объеснил тем, што ево сирьёзно биспокоят мои атношения с Юлькой. Я дружелюбно посоветовал ему пайти и задумчиво падрочить по этому поводу. Но тут ис тёмных кустов появилась целая стая бакланов и неуспел я даже подумать, што пестец, мне не отбицца, как хто-то треснул миня сзаде пабашке чем-то твьордым, отчево я быстро потерял интерес к происходящему. Последнее, што я запомнел, это были голоса Романа и Мишки. Потом фсьо стихло. В опщем день для меня окончелся не так радужно, как ожедалось...

IV

Роман, Мишка и Стёпа успели вовремя. Но рукопашная толком нисостоялась, патамушта важатый, следивший за порятком на танцплощатке, обратил внемание на нехарактерную активность в зарослях, где обычно срут самые ленивые и неваспитанные пеонеры, и ломанулся туда с криком "чозахуйня?". Роман в тимноте и нипанятках нафсякий случай зарядил ему ф тарец, отчево важатый тут же вырубилсо... Када фсе понели, што праизошло, битву прешлось прекратить и нопрежонно задумацца как ис фсево этово говна выруливать. Мишка предложил придерживаццо версии о драке с местными. На этом фсе и сошлись.

Патом па лагерю, натыкаясь друх на друха, и сея пафсюду кипеш, бегали горящие жаждой мести важатые с фонариками фпоисках ахуевших местных. Патом приехал раздолбаный жып марке УАЗек с мелицыей из одново мелицыонера, который опросил нас на предмет уточнения апстаятельств праишедшево. Но мы несли такую аткровенную чуш, што мелицыонер плюнул, скомкал протокол, и обозвав нас малолетними далбойопами, уехал. Вопщем, какимта чудом мы атмазалис.

На следующее утро я ходил па лагерю ф чорных как у американсково шпеона ачках, и с забентованной, как у раненново красново командира головой. Фстоловке мы повстречались с поверженной и деморализованной армией фчерашних бакланов, и обменявшис с ниме кивками, разошлис.
После обеда Стёпа дал мне почетать самое сокровенное — две санпросветовские брашюры: "гигиена девачьки" и "што нужно знать маладожонам". Причом в брашюре пра маладажонов самые интересные страницы, где аписывались предварительные ласки, оказались склеенными, а остальные — в подозрительных пятнах. К таму же там ничиво не было про анальный секс. Афтар, видемо лох по жизне, не предполагал анальных взаимоотношений между супругаме фпервую брачную ночь. Зато ис брошюры про гигиену я почерпнул полезнуйу информацею, по уходу за пелоткой.
Патом Стёпа, помявшись, попросил у меня плана буквально на папиросу. Типа фчера он подцепил дефчонку бес комплексоф и сиводня хочет сначала с ней дунуть, а потом ей вдуть. Ради таково дела прешлось дать, но с условием, што он должен будет порадовать друзей, тоисть нас, зрелищем своей победы. Я пообещал, што мы надёжно спрячесо и будем седеть тихо. Выбора у Стёпы не было, и он согласилсо. Театрализованное шоу было номечено на "после атбоя" в кустах за прачечной.

Пока наш атрят моршеровал на площади перед столофкой и разучевал песню к опщелагерному смотру атрядов, мы решили заняццо чем-нибуть более содержательным и устроили за столофкой конкурс «хто выше абассыт стену». Выииграл Стёпа. Наверное патамушто униво самый длинный песюн по результатам замера ученической линейкой, и он этим гордицца, как медалью за отвагу. Тут как рас по лагерю объевили тихий час. Мы полюбовались видом тщательно абоссанной стены и собралис было пойти дунуть, как вдрух увидели, как в котельную, оглядываясь по сторонам, прокралась уже знакомая нам важатая ис третьево отряда. Мы переглянулис. Схуяли она фся на изменах? Стёпа афторитено заевил, што щас они с кочегаром будут трахацца по-взрослому.

План сазрел маментально: поскоку двери ф кательную были заперты изнутри, мы влезли в акно и бесшумно падабралис к святая святых качегара — ево бытофке, сколоченной на пьяный глас и быструю руку ис фсяких досок. Так што щелей для комфортново просмотра фсево там происходящево было более чем дастаточно. К тому же рядом шумел котёл, гревший воду для прачечной, так што можно было расговаревать ф полный голос.

Тем временем за перегороткой разворачевался потрясающий сваей жистокой аткровенностью сюжет ис передачи «в мире жывотных». важатая повалила вечно непросыхающево кочегара на топчан и принялась пожирать заживо иво песюн, пахожий на обрезок шланга. При этом, пряма на нас угражающе выставелась до боли знакомая иё крупнокалиберная жоппа, пад каторой, как подствольный гранатомёт плотоядно шевелила губами пелотка с выдранным клоком шерсти. Стёпа сказал, што он щас блеванёт, но сматреть не перестал. Тем временем важатая вскочила на сваю жертву верхом и стала скакать на нём, звонко шлёпая себя по пузу обвислыми сиськаме. Периодически она подбадривала сибя пранзительными воплями и завыванияме. Наканец она, то ли прискакала, то ли фспомнела, што недоела песюн, и издав последний душераздерающий вопль, кинулась ево доедать. Мы в полном ахуе наблюдали это отвратительное зрелище, совершенно несопаставимое с тем, как мы представляле себе любоф.

Между тем, герои порнофильма пошли в душ (дверь в нево была как рас в каморке), а мстительный Стёпа стащил одешду важатой. Мы быстренько съебалесь обратно черес окно. Одешду Стёпа спрятал на чирдаке кательной и мы, штобы сгладить тяжолое фпечатление от увиденново задумчево дунули травы за прачечной.

Вечером мы сидели с Юлькой и балтали нагами от исбытка чуфств. Она ойкала, рассматривая на моём лице успехи в борьбе за право иё трахнуть, а я рассказывал ей подробности, ис которых следовало, што я там фсех победил. Патом мы целовалесь. Лёгкие невесомые дуновения ветерка доносили едва уловимый шорох крыльев ночи, сверкающих искрами звёзд, и тонкий, почти призрачный аромат ночной фиалки — фсю эту фегню я смог выразить двумя словами "песдато, бля". Моя рука непроизвольно скользнула Юльке ф трусеки, и уже коварно падбералас к самому сокровенному, када я вдрух вспомнел слюнявые губы пелотки и покрытую угрями жёппу вожатой Я фстряхнул галовой штобы отогнать этот кошмар и продолжел свои поиски ф Юлькеных трусиках.

По лагерю объевили атбой. Я праводил Юльку и помчалсо к.условленному месту. Поцаны были уже там. Черес некоторое время появилсо Стёпа с каралевой бала. Оне шумно проломилис черес заросли и стале целоваццо. Мы терепеливо ждале. Патом Стёпа взорвал касяк и они стале курить иво па напасу. Пяточку Стёпа дунул ей паравозом. Каралева стало ржать, азнаменавав этим начало фторово акта спектакля. Стёпа вначале тока пахрюкивал, но патом стал ржать ф полный голос вместе са сваей падрушкой. Мы уже стале беспокоиццо, што он забыл, чево мы от нево ждём, када он, не переставая ржать, стал стягивать с ниё трусеки. Она не возражала, тоже продолжая ржать. Тут Стёпа достал свой песюн и ево подрушка просто взорвалась от хохота. Всё так же смеясь, Стёпа повернул иё к сибе жоппой и закатился истерическим смехом.

Так они веселились менут пять са спущенными трусаме. Патом Стёпа преблизелся к заветной жоппе и вдруг реско перестал смеяццо и стал поспешно натягивать трусы. Внезапно он ломанулсо напролом черес кусты прямо на нас, а подрушка кинулос ево догонять продолжая ржать ему ва след. Мы едва успели шарахнуццо в стороны и осталес ф полном недоумении и лёхком ахуе. Но далеко ему уйти неудалос: выломившись ис зарослей, он споткунлсо и йобнулсо галавой ап плакат "Пионер, кончел дело — гуляй смело". Там ево и настигло вазмездие в лице несостоявшейся жертвы анальново секса. Черес мгнавение мы услышали иё захлёбывающейся хохат: "а-а-а-а у тибя нистаит!" Кароче канцерт был атменён по техническим пречинам. Но стоило ли аб этом жалеть, када перед героями лежала целая жызнь полная фсяческих сюрпризоф и разново пазитива...

Послесловие афтора
Пусть на самом деле фсё было не софсем так, как сдесь описано. Однако афтар постаралсо выделить главную мысль, движущую миром и героями данново повествования: стремление во што бы то ни стало валять дурака, которое он гордо пронёс черес фсю жызнь.

1 комментарий

20:56 - То-то они удивились

Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои небритые мальчики" адмирала Деница?)
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.

Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.

Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер знает что", высотой с 3-х этажный дом. Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось. Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.

20:42 - Словарь часто употребляемых выражений

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

1 комментарий

20:42 - Кулинарный поединок

- Итак, дорогие друзья, здравствуйте, приятного вам аппетита. Я напоминаю, что вы смотрите программу "Кулинарный поединок", где мы учимся вкусно и, главное, правильно готовить. Сегодня у меня в гостях экзотические гости. Это Руфат Себини ибн Оглы, наш гость из славной Монголии и Мбонга, приехавший к нам из Центральной Африки.
Ну-с, что мы видим? Руфат подходит к нашему холодильнику, достает оттуда зелень, мясо... Еще мясо... Очень интересно, каким же блюдом он собирается нас удивить... Тааак. Тянется за рыбой, курицей и даже, кажется, гречневой крупой... Уважаемые зрители, я даже предположить не могу, что он будет гото... А! Он и не будет готовить, потому что он сел жрать. Тупо жрать, уважаемые. Оно и понятно - столько лет прожить в стране, где о еде лишь в легендах говорится...
Ну что же. Мбонга почти выиграл. Если он сумеет сготовить хотя бы бутерброд, он получит наш суперприз - хренорезку Мулинекс и 280 разнообразных насадок к ней. Чтобы резать хрен кружочками, эллипсами, кубиками, палочками, в клеточку, в полосочку, по диагонали, по спирали и еще по 272-м вариантам... Хм. Впрочем хватит об этом.
Итак, что у нас тут?. Мбонга ломает два стула и шкаф, срывает зановесочки, разводит на полу костер... Какой ужас, мои любимые зановесочки!!! Вызовите кто-нибудь пожарных!!! На костер он ставит большой чан, наливает воду и кидает в нее... Нашего оператора!!!!! Кошмар какой... Мбонга! Как вы могли!!! Вы дикарь!!! Весь цивилизованный мир давно знает, что во-первых готовить человека нужно без одежды, во-вторых, камера - несъедобна и только портит вкус, а в-третьих, воду солить нужно ДО закладки основного продукта!!!! Ешьте сами теперь эту гадость.

20:40 - Без слов

Самое главное счастье пришло к Алисе в пять лет. В детский дом, где она жила с самого рождения, приехала молодая женщина по имени Елена и из пятидесяти маленьких девочек выбрала именно Алису.

Решение взять приемную дочь шло у Елены скорее от рассудка, чем от сердца. Просто когда Лене перевалило за тридцать, она поняла, что даже если сложить всех ее любовников вместе, не удастся слепить одного хорошего мужа. И тогда безграничная тоска распахнула ей свои объятия. Казалось, ничего нового и хорошего не ждало ее впереди. Ради кого и чего стоило жить дальше? Но замужние подруги твердили, что все счастье жизни в детях, и Лена решила завести ребенка. Рожать без мужа она побоялась. Да и потом, ей всегда было жалко детдомовских детей. Как знать, может, ее предназначение заключается именно в том, чтобы осчастливить одну из сирот, которых так много в нашей стране? И Лена пришла в детский дом, где жила Алиса.

Больше всего Лену поразило то, что она сразу и бесповоротно полюбила Алису. Удивляясь самой себе, она бегала по магазинам, выбирая для своей девочки самую лучшую одежду, игрушки, книги, мультфильмы. С любовью и умом она обустроила для дочки комнату, не скупясь, купила телевизор, музыкальный центр и компьютер.
Если про Лену можно сказать, что она искренне привязалась к своей приемной дочери, то Алиса… Алиса просто боготворила маму Лену. Девочка наслаждалась каждой секундой своей новой жизни, не переставая изумляться тому, какое же счастье ей выпало. С ней никто еще столько не играл, не разговаривал обо всем, никто не клал ее с собой в постель, не дарил ей столько игрушек, не читал столько интересных сказок и не сочинял ей стихов.

Жизнь налаживалась и входила в обыденное русло. У Лены на работе начались трудности, работать приходилось допоздна и она взяла няню, которая забирала Алису из сада и сидела с ней вечерами. Алиса расстраивалась, но понимала – мама работает изо всех сил, чтобы им было на что жить. Через некоторое время Лена стала задерживаться на работе до ночи, и не успевала даже прочитать дочке сказку на ночь, Алису укладывала спать няня.

Вскоре Алиса заболела. Сначала это была обычная детская простуда, но насморк и кашель не проходили, температура с каждым днем лезла все выше и выше, и в итоге девочку положили в больницу. Разумеется, вместе с Алисой в больницу легла и мама Лена. Несмотря на болезнь, девочка просто светилась от счастья. Она не отходила от мамы ни на секунду, если та уходила в коридор говорить по телефону или просто в туалет, Алиса закатывала истерику. Зато поправляться она начала невиданными темпами. Уже через неделю Алису с Леной выписали, сказав, что девочке нужно посидеть дома еще несколько дней.

Лена, наплевав на все проблемы, с боем взяла у начальника еще неделю отпуска, чтобы провести ее с дочкой. С одной стороны, это было опрометчиво - ведь рассчитывать им не на кого, и если Лену уволят, то начнутся совсем другие проблемы. Но с другой стороны, думала Лена, глядя на улыбающуюся Алису, можно и пожертвовать всем ради минуты счастья ребенка. Правы были подруги – счастье жизни в детях. (Правда, вот Алиса никак не выздоровеет – как только вернулись домой, опять начала кашлять.)

Поздно ночью Лена проснулась от звона посуды. Алиска возится, подумала Лена, накинула халат и направилась на кухню. Родная дочь стояла босая у холодильника и ложкой ела из высокого стакана лед. Увидев мать, она застыла с ложкой у рта. Лена хотела было спросить, какого черта Алиса делает, но тут до нее дошло.
- Алиса, - не своим голосом сказала Лена, - значит, вот как ты болеешь? Точнее, вот как ты лечишься?!
Но упрямое лицо Алисы заставило Лену смягчиться. Дочь просто поняла, что если она болеет, то мама остается дома. Значит, надо заболеть. Логичный вывод.
- Солнышко, ну ты же знаешь, что я не могу быть с тобой постоянно. Я должна работать, пойми.
Лена подошла к Алисе, обняла ее и что-то долго говорила про деньги, про необходимость, про отпуск, который они обязательно проведут вместе на море, про то, что надо всего лишь чуть-чуть подождать и потерпеть и все станет хорошо-хорошо… Дочь слушала мать, все так же держа на весу ложку со льдом.

На следующий день Лена вызвала няню, а сама ушла на работу. После обеда няня села смотреть свой любимый сериал и Алиса, как всегда в это время, оказалась предоставлена самой себе. Некоторое время девочка слонялась по квартире, не в силах разрешить мучившую ее проблему. Наконец выход был найден. Тихонько, чтобы не насторожить няню, Алиса вытащила из шкафа электрическую мясорубку, поставила ее на кухонный стол и включила в розетку. Алиса неоднократно видела, как эта штука перемалывает здоровенные куски мяса, даже с жилами и костями. Значит, и с ее рукой мясорубка без труда справится. Правую жалко, засуну левую руку, думала Алиса. Зато теперь мама будет со мной долго-долго. Наверное, это и называется отпуск. Главное – ни о чем не думать. Включить мясорубку и сунуть руку. Она прислушалась – няня была поглощена сериалом и на кухню не собиралась. Алиса включила мясорубку и сунула руку.

20:40 - Если бы люди не умели врать

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.

Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.
Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится... НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"..

20:37 - Новинки видео октября

ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ КИНО.
Лето 2006-го года. В тыл врага отправляется группа молдаван. Они должны выполнить задание, от которого зависит судьба страны - построить около сотни коттеджей, облагородить их и привезти на родину деньги.

БЕТМАН И РАБИН.
В городе Бат-Готеме стремительно падают нравы. Жители города начинают работать в шаббат, есть некошерное и читать Тору слева направо. Ицхак Рабин посылает в Бат-Готем лучшего бойца ЦАХАЛа Изю Бетмана. Изя под покровом ночи прибывает в город, устраивается у родственников, а утром уже весь город знает, что к ним прибыл знаменитый Изя Бетман! По такому случаю накрывается огромный стол, режутся два поросенка.
К сожалению, режиссер обрезал конец, и это большой большой минус фильма, так как остается неясным - удалось ли выполнить Изе задание…

ЛУКАЩЕЙ БЕССМЕРНЫЙ.
Правитель одной отсталой страны устраивает очередной антизаконный референдум с целью своего пожизненного правления. Лидеры оппозиции Смердюкович, Поганенок и Непробудько просятся в тюрьму сразу после того, как крамольная мысль о свержении тирана посещает их голову.
Светлой памяти автора сценария и первого режиссера фильма посвящается.
ГРЯДУЩИЙ ДОЗОР.
2018-й год. В разгаре гражданская война - светлые бьются с темными за власть советов. Антон Городецкий, переодевшись в женское платье, бежит из Зимнего в Летний. Он один знает, что власть в будущем будет принадлежать не светлым и темным, а именно летним!

ПОГАНКА.
На исполкоме нечистьсовета стоит вопрос об исключении Водяного из состава бюро. В Водяном нашли нерастворимые осадки и вполне возможно, что он не на 100% Водяной. Во время разбора личного дела всплывают и другие нехорошие факты биографии Водяного - и что черти его носят по личным делам, и что у русалки от него мальки, и что портрет Кикиморы болотной в рабочем кабинете Водяного загажен эльфами. Водяного решают уничтожить.
Самая сильная сцена картины, на которую стоит обратить внимание любителям кино, предстает на 75-й минуте: члены совета разбирают привилегии, а в углу водяного душит Жаба.

Кто сказал, что Варвара - это сестра Айболита? А вдруг Варвара - это бывшая крольчиха, которой добрый доктор пересадил гипофиз человека. Или вот: Варвара - это самка хомяка, размножающаяся с огромной скоростью. А собака Авва - скрытый педофил, обезьяна Чича - вуайеристка-эксгибиционистка, Бармалей - редкий вид садомазогеронтофила…Все эти и многие другие версии рассмотрит фильм голландских кинематографистов "АЙБОЛИТ-69".

ВСЁ ВЫКЛЮЧЕНО.
Ночью в отель 5 звезд проникают неизвестные и всё выключают. Даже обслугу…
Ужасы с элементами надувательства. Огромная просьба к режиссеру - вернуть деньги за билеты.

ИСТРЕБИТЕЛИ ПАЛЬЦЕВ.
Мелкий жулик Андрэ, задолжавший бандитам еще в прошлой своей жизни, решает утопиться, чтобы не попасть в руки мафии. Андрэ уходит на дно, воткнув ноги в таз с бетоном, но бандиты обещают найти его в следующей жизни и покалечить.

ГЕНА ЦВАЛЕ И ЧЕБУРДАШВИЛИ.
Старуха Шапокляк много лет не может ужиться со своими соседями - то вино у них перестанет покупать, то минеральную воду, то, прости господи, фекалии. Главная героиня фильма Тенгиза Абуладзе, конечно же, Россия. Фильм ставит главный вопрос: Куда ведет дорога, которую мы таким образом строим? И отвечает на него: К дому Зураба Церетели, жестянщика.

КАК УСТРОИЛИСЬ ИВАН ИВАНОВИЧ С ИВАНОМ НИКИФОРОВИЧЕМ?
Да спасибо, вроде, нормально.

20:34 - Средство против понтов

Сидит брат с друзьями в Универе во время «окна». Скучают, Роман (мой брат) учит физику. Один друг достает из кармана телефончик за 15 тыс и начинает его подбрасывать. Подбрасывает и ловит, подбрасывает и ловит.
- Пацаны, спорим, вы так не сможете?
Второй достает еще более навороченную трубу. Подбрасывает ее еще выше и ловит, подбрасывает и ловит. Взаимный восторг.
Третий достает трубу, подбрасывает одной рукой, ловит другой за спиной. Бурные аплодисменты.
- Роман, а ты что сидишь как криворукий?
- Спорим на стольник, что вы не сможете за мной повторить?
- Да конечно! Да легко!
- По рукам.
Достает из кармана свою старенькую Nоkia, бросает ее со всей дури в потолок, она ударяется, летит вниз, с офигенным звуком врезается в пол. Телефон в сопли, детали по всему полу. Брат спокойно собирает трубу из остатков обратно, в тишине забирает 100р и продолжает учить физику.

20:33 - Семь

Мобила настойчиво выдаёт надоедливый прерывистый писк.
Я отрываюсь от симпатичной девушки, с которой только-только начал завязывать многообещающее знакомство, выхожу из кафе, выхожу из сна, продираю глаза и сползаю с кровати.
Взглянув на часы, осознаю, что будильник пошел уже на девятый заход (а он звонит с интервалом в пять минут, пока не выключишь) и времени поваляться еще чуть-чуть – с целью досмотреть сон и выяснить-таки белье какого цвета девушка из кафе предпочитает носить – уже, увы, нет.
Я жму на кнопку «стоп» и ползу в совмещенный санузел своей (точнее, съемной) однокомнатной квартиры. Избавившись от лишней жидкости и плеснув в морду холодной водопроводной водой, возвращаюсь в комнату, попутно производя поверхностное сканирование состояния организма.
Проверка уныло констатирует, что последняя бутылка пива вчера была явно лишней.
Одеваюсь (кофе пить тоже, увы, некогда, да его, собственно, уже пару дней как нет), цепляю зубами сигарету и выползаю из квартиры в мерзкое курское утро.
Утро вообще добрым не бывает, а утро, когда с бодуна надо ехать на работу, негативное по определению.
Однако квинтэссенцией мерзости утра являлась, является и будет являться посадка в маршрутку.
Дело в том, что я снимаю квартиру в одном из спальных районов города Курска. Остановка, с которой я имею несчастье уезжать, расположена в самом конце первой трети всех пролегающих маршрутов гортранспорта. Иными словами, маршрутки приходят уже забитыми по самое не балуйся, из них почти никто не выходит, зато все пытаются войти. Усугубляет ситуацию густонаселенность спального района.
Выползаю на остановку, оценивая количество находящихся на ней людей в сто – сто двадцать душ. Толпа пестрит разноцветными девушками (разноцветными – в плане одежды, специально для москвичей: Курск – это в России). Наверняка, есть симпатичные и похожие на ту, из кафе. Впрочем, даже Мисс Вселенная воспринимается в такие моменты исключительно как конкурент, злобно претендующий на твои пять квадратных сантиметров подножки ПАЗика.
Для девушки на остановке есть три варианта развития событий:
1) комфортно войти в автобус, будучи пропущенной вперед каким-либо воспитанным мужчиной
2) огрести локтем в ебаль… эээ… мордашку от менее воспитанного.
3) быть затоптанной другими девушками.
Исходя из этих перспектив, девушки, как правило, стараются выдвинуться вперед, на проезжую часть, наивно рассчитывая на первый вариант.
Мужики же с гордым видом курят поодаль, поглядывая на них с высоты бордюра, как чабаны на отару овец. Как сказал бы Н.Н.Дроздов, если бы спутал сию толпу со стадом павианов (что несложно): «Самцы благодаря своей массе и физической силе рассчитывают на резкий рывок».
И действительно, один из них срывается с места, и в прыжке, достойном чемпиона-регбиста, вбрасывает свой овальный лысый череп в ворота дверей ПАЗика … ГОООООЛ !!! Стадион неистовствует. Восторженные болельщицы пиздят кумира чем придется и кроют матом на чем свет стоит. Гордый победитель втягивает свою тушу внутрь автобуса следом за черепом.
Концерт для фортепияно с оркестром.
Маленькие маршрутки, опасливо прижимаясь к краю третьей полосы, на предельной скорости проносятся мимо. Русская женщина коня на скаку остановит, а уж Газель – и подавно. Плохо приходится тем водителям, у которых кому-то из пассажиров приспичивает тут выйти.
Останавливается Газель – моего маршрута. Стартую, благодаря своей худобе просачиваюсь сквозь плотный строй женских тел, и первым – Оле! Оле! Оле! Оле! – оказываюсь у двери маршрутки. С ликованием откатываю ее в сторону …
… И осознаю, насколько лоханулся. Дело в том, что для открытия двери газели надо сделать шаг в сторону, а из маршрутки уже торчит обтянутая мини-юбкой с заниженной талией (а сразу в колготках не проще было идти?) задница девушки, пришедшей к финишу второй. Девушка, растопырив руки, уже вцепилась внутри газели во что смогла, на случай, если кому-то придет в голову вытащить ее обратно, ухватив за вышеупомянутую задницу.
Конечно, оказывается, что место одно и что стоя ехать нельзя.
Женщины – Мужчины 1-1.
Однако дремать нельзя – сзади притормаживает еще Газель. Олимпийский рекорд по тройным прыжкам с места – и я опять первый, теперь уже в двоеборье.
Теперь фигушки.
Теперь я уже эту подъебку знаю.
Старательно и успешно изображая дауна, стою у двери, ожидая, когда ее откроют изнутри. Осерчавшая сухонькая старушка рядом как бы невзначай заряжает мне в табло хозяйственной сумкой, в которой, похоже, везет «унучеку» двухпудовую гирю для занятий спортом.
Во мне просыпается геронтофил.
В том смысле что выебать бабку я пока не хочу, а вот въебал бы уже с удовольствием.
Но – сумка по-прежнему у нее, а такой экзотический способ суицида, как битье бабулек – это, пожалуйста, к Раскольникову.
Пользуясь моим нокдауном, меня, как небольшой островок, огибают две людские речки и впадают в Газель. В ней уже можно ехать стоя, хотя бы потому, что пять стоячих женщин разного возраста (моя бабулька, конечно же, успела присесть на освободившееся место) бедный водила выгнать из машины физически не в состоянии. Газель грустно чихает и отъезжает, натужно кряхтя.
1-7.
Чувствую себя сборной России по футболу.
Пора выбывать из отбора.
Отхожу в сторону и закуриваю.
От легкого сотрясения мозга, впрочем, сознание несколько проясняется и меня осеняет гениальная мысль. В ужасе я лезу в кошелек – так и есть.
Я подобрался к сути названия рассказа.
Дело в том, что проезд в транспорте в городе Курске стоит 7 (семь) рублей 00 копеек.
Последняя бутылка пива однозначно была лишней.
Сорок копеек на семь рублей не похожи ни разу.
Сопроцессор моего головного мозга (кто не в курсе – устройство, обеспечивающее поддержку выполнения сложных математических действий) вчера явно не работал, как, впрочем, и весь головной мозг вместе с мозжечком.
Мне нужны семь рублей.
Фак.
Достаю мобилу и звоню на работу, чтобы сообщить, что мне оказалось жизненно необходимо задержаться в городе по вопросам оптовых закупок ковров для мышей. И что решить эту проблему с менеджерами я никак не могу, так как с менеджерами – это не гламурно и вообще для лохов, а я буду дожидаться начальство, которое подъедет чуть позже. Меня выслушивают и соглашаются на час отсрочки.
Сопроцессор в голове надрывно гудит.
У меня есть час.
Мне нужно добить недостающие шесть шестьдесят.
Одиннадцать копеек в минуту.
Иду домой, чтобы попить воды из-под крана и обмозговать ситуацию.
Прийдя, жадно глотаю в ванной холодную воду.
Потом разуваюсь.
Потом прохожу в комнату и спотыкаюсь об одну из хаотично разбросанных по полу пустых пивных бутылок.
БУТЫЛКИ !!!
Кидаюсь собирать пустую стеклотару, проклиная свою идиотскую привычку покупать более дешевый ПЭТ.
Набираю восемнадцать бутылок. Уже что-то.
Выходя, вспоминаю, что возвращался, а в зеркало не посмотрел. Единственное зеркало – в ванной. Иду в ванную, но в зеркало посмотреться-таки не судьба, потому как струя холодной воды все-таки важнее. Да и что я в этом зеркале не видел.
Смотрю на часы. Отстаю от графика на восемьдесят восемь копеек.
Пулей вылетаю из квартиры и стремглав несусь к пункту приема стеклопосуды. Поспешно, даже суетливо, сбрасываю бутылки в ящик, получаю восемнадцать рублей.
Затем, побив лет на сто пятьдесят вперед мировые рекорды по бегу на пятнадцать метров до ларька, приобретаю бутылку холодной – почти ледяной – Балтики №3 по цене пятнадцать рублей пятьдесят копеек за одну поллитровую емкость, не стесняясь, открываю ее прямо об угол этой самой железной планки перед окошечком и жадно присасываюсь.
Слово одно:
Заебись.
Вернее, два:
Заебись, бля.
Не видимое за плотной пеленой туч Солнце шлет мне свои лучи, свой ультрафиолет и свою радиацию.
Впервые за утро я готов согласиться, что жизнь прекрасна.
И что все окружающие женщины – писаные красавицы, а та, из кафе, в сравнении с ними, – просто тупая корова.
«На сердце веселее и радостней пейзаж когда в желудке плещется це два аш пять о аш» (с)
Усаживаюсь на заборчик вокруг газона и провожу промежуточную инвентаризацию.
Потрачено: восемнадцать минут.
Есть в наличии: два рубля девяносто копеек плюс рубль за бутылку в руке.
Пятилетку – в четыре года.
Вместе с последними каплями пива из выжимаемой бутылки иссякает оптимизм. Повторного финансового всплеска ждать неоткуда.
Сдаю бутылку, получаю рубль, закуриваю последнюю сигарету и плетусь в сторону остановки.
За меня: я снова хомо сапиенс и опять гениален.
Против меня: все остальные обстоятельства.
На остановке помимо ста пятидесяти человек меня ждет приятный сюрприз. «Мелькнет в толпе знакомое лицо» (с).
Это знакомое лицо по имени Илья пытается впихнуться в ПАЗик. Большая часть Ильи свисает на улицу, поэтому автобус не едет. Затем, вероятно, внутреннее давление перевешивает внешнее, и Илья вываливается на асфальт остановки, вместе с впереди висящей юной девушкой, которая, впрочем, успевает за что-то уцепиться и не упасть.
Я просто подлетаю к нему и скороговоркой кричу:
- Илья-привет-займи-десятку-до-работы-не-доехать!!!!!!!
Илья смотрит на меня чистым и удивительным взглядом, который в равной мере можно назвать как невидящим, так и ненавидящим, быстро сует руку в карман, выкидывает из него сложенный вчетверо червонец, который я ловлю автоматически, и, даром что без дикого звериного рыка, стартуя с положения «лежа», поднимается, и, на том же движении, оттолкнувшись, имхо, минимум восемью ногами от земли, влетает в автобус, на мгновение утрамбовав той самой девушкой временное население ПАЗика. Успеваю отметить, что, если бы не несколько слоев ткани, он бы наверняка нехило ей засадил. Водитель – вероятно, с криком «Йес» - захлопывает дверь маршрутки и обратный удар сжатой человеческой массы впечатывает в нее Илью, а уже в Илью – девушку.
Думаю, что если бы он ей засадил, то сейчас вошел бы в нее полностью и даже глубже.
ПАЗик фыркает и отъезжает.
Я понимаю, что это дело надо СРОЧНЕЙШЕ закурить.
И вижу, что беды идут за мной по пятам. Сигареты-то кончились.
От тяжелых ударов судьбы хочется свернуться калачиком под теплым одеялом и зарыдать. А еще лучше вздремнуть минут двести сорок. Вдруг удастся досмотреть сон про кафе.
К счастью, на остановке есть киоск, где я и приобретаю пачку «Saint George» за восемь рублей. В киоске возле дома Сент-Жора стоит семь рублей, но я хочу курить сейчас, а не после двухсотметрового марафона.
Закуриваю, присев на корточки.
На одном из складов базы такая же пачка стоит шесть пятьдесят. На этом же складе работает продавщицей девушка, которая значится в моем списке любовных побед под цифрой семь. (*Бля буду, ничего под конкурс не подгадывал. Действительно, семь, спецом запускал скандиск по убитым алкоголем бэд-секторам коры головного мозга, отвечающим за долговременную память*). Вообще история эта мрачная и восходит к первому дню после официального развода. На тот склад за кофе и сигаретами я ходил давно, но, в силу семейного положения все ее глазкопостроения сознательно игнорировал. После развода же, движимый светлыми чувствами, пережитым стрессом, сперматоксикозом и полутора литрами арсенального традиционного я таки пригласил ее в гости на вечер. Оказалось, что у девушки на личном фронте временные перебои, и секс у нее бывает раз в год. Выяснив это, я без дальнейших разговоров уволок ее в постель, где меня и поджидало одно из сильнейших разочарований в жизни.
Мало того, что она оказалась абсолютно плоской – а мне всегда казалось, что верхняя половина женского тела должна хоть как-то отличаться от верхней половины мужского – это еще можно (и нужно) было пережить, потому как внешние данные даются от природы и от самого человека никак не зависят и должны восприниматься как данность, даже если это старт с уровня Impossible, но вот ее абсолютная инертность в постели вогнала десяток стамиллиметровых гвоздей в крышку гроба наших интимных встреч. Увидев, что она кончает не от техники и не от старания, а от самого факта секса, я выебал ее два раза в миссионерской позе и потерял к ней сексуальный интерес. С тех пор я все так же прихожу за кофе и сигаретами, она краснеет, смущается, все так же строит глазки и подсовывает мне бесплатно банки списанного со склада по причине помятости, но при этом довольно неплохого кофе.
И при этом все равно остается доброй девушкой, с которой приятно поговорить и позаигрывать.
Хватит об этом. Не люблю плохо отзываться о женщинах, с которыми спал.
Ладно, я отвлекся.
Причем, пока я отвлекался, утекло еще десять минут драгоценного времени.
У меня уже есть пять девяносто, и у меня появился шанс попытаться внедриться в какой-нибудь проходящий ПАЗик (в Курске в Газелях оплата при входе а в ПАЗиках при выходе) и высыпать, выпрыгивая, горсть мелочи водиле в надежде, что сразу скрупулезно пересчитывать он их не станет. Собственно, другого выхода уже нет.
Главная проблема – что ПАЗ ползет по городу со скоростью стада дохлых черепах, а, значит, в час я уже не укладываюсь.
Я опять хватаюсь за мобильник – но оказалось что мой лицевой счет иссяк. Теперь еще предстоит ползти к банкомату, чтобы закинуть остатки денег …
Еб твою мать !!!!!
Блядь !!!!!!!!!
Тримандоблядская пиздопроёбина, охуевающая своей злоебучестью !!!!
ДЕНЕГ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Когда я снимал с карточки зарплату, я оставил часть финансовых средств на счету, чтобы можно было в случае чего закинуть денег на телефон, если вдруг больше платить будет негде или нечем. И благополучно о них забыл.
К банкомату я уже просто лечу, большими прыжками и почти не приземляясь. Читаю на чеке – 178,23р.
И меня разбирает истерический смех. Я стою и ржу, как обкурившийся даун.
Потом снимаю 150 рэ, потому что в банкомате нет десяток.
Захожу в павильон и покупаю бутылку пива и пачку Дирола. Пью уже медленно и с достоинством.
Выйдя на остановку, прохожу мимо всех и интересуюсь у таксиста, за сколько он меня довезет.
- Стописят, - говорит таксист
- Стодвацать, - наугад говорю я, но таксист согласно кивает.
Я плюхаюсь на переднее сиденье, вальяжно разваливаюсь и закуриваю, потягивая пиво.
Мы медленно стартуем, и я мысленно показываю фак оставшейся на остановке и искренне ненавидящей мой скорый отъезд толпе.
Наконец-то выглядывает Солнце, освещая желтеющие и начинающие облетать деревня.
И все таки – жизнь прекрасна и удивительна

20:33 - Теорема Дилберта о зарплате

Теорема Дилберта о зарплате говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.

Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время -деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)

Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.

Деньги = Работа/Знания

Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.

Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

3:26

C:\Моя музыка\Наив\2000 - Панк-О-Мания\04 - Идиот.mp3

2 комментария

Предыдущие 20

Вход

Регистрация


Логин:
Пароль:

Забыли пароль?






	© 2001 Timus.	Проблемы? Пишите!